killOut

Как тут говорится "раз пошла такая пьянка", вдохновлённый смелостью пользователя PanicApple в своем посте "Исповедь F 20.0", решил поделиться с Вами и своим опытом. Всё это произошло со мной недавно, около 4 лет назад. Что пробудило Параноидальную шизофрению в моей голове точно не знаю, вероятнее всего это была эмоциональная перенагрузка (переходный возраст+баловство алкоголем ещё кое-чем, в общем не суть - срыв произошёл) и вот что было дальше: Бегущие разноцветные лучи света выбивают у меня из головы обыденные мысли... Наблюдая такое впервые, в голове сформировывается не много вопросов, а конкретно: 1ая мысль - я умер? 2ая - у меня открылась способность, сверхсила, пал дар божий(не верующий, но когда такое увидишь и не о таком подумаешь)? 3ая - я с другой планеты? 4ая,5ая,..., и где-то в числе последних мелькнуло - я #бнулся? Делать нечего, вижу всякую чушь, ещё и невольно нахожу в ней разный смысл... Паралельно пытаясь разобраться в происхождении "чудо"-явления, откидываю нелогичные версии(их толком не помню, но в голову лезло многое), логичные(вышеприведённо- перечисленные, оставались основными), сопоставлением - искал общее, дедукцией - отсекал лишнее... Неважно как, в общем много думал об этом. И тут в размышлениях над религиозным происхождением этого явления, задаю себе вопрос: "А почему Бог молчит, если это Он меня наградил просвещением ?" ну и давай же пытаться заговорить с ним (мысленно, на этот момент ещё хватало рассудка рассуждать более трезво, дальше вообще всё очень плохо было, постараюсь максимально передать это.) Потом(уже начинал терять реальность), после "диалога"(монолога), додумался, если ОН молчит...то Он-это Я! (короче, что я-бог...) И тут я начинаю озвучивать свои мысли в голове(ох, как зря это было...)... Пришлось прожить с этим недельки со две, потом понял, что немощь не может быть Богом (но могут быть и другие причины-почему я беспомощен, как бог! ;)), но, бл #ть, рассуждать сам с собой вслух(в голове) уже привык... Что это породило? Начал бояться раздвоения личности, чуть позже размножения личности(или как там), но с этим как-то обошлось. Самое страшное ещё впереди(Но не факт, что я захочу вспоминать об этом.). И тут обстоятельства меняются, или мозг на автомате выдвинул следующую теорию на рассмотрение( в периоде между ними почувствовал небольшое облегчение, попустило слегка-так сказать. Трезвость мысли ненадолго вернулась, но я уже боялся размышлять вообще.) Теория инопланетного происхождения! (почему не верил что это болезнь- не мог себе доказать, что я всё и придумываю, резкая смена событий выбивает это - тем, что целый мир, не успел бы придумать у себя голове...или не заметил как это сделал, я просто искал объяснения всему этому...) Тут пришлось по-туже ... много неизведанного, фантазируй себе, что хочешь... но, я сдержано оперировал фактами(хотя бы теми, которые знал). Застреваю в этом мире на очень и очень долго(0,5 года-это п#зда как долго), но как-то же выход искать надо! Не сдаюсь! В мониторах ноутбуков , компьютеров, телевизоров вижу какую-то сеть(для общения, но очень специфическую, тяжело объяснить) через которую, можно было установить общение с инопланетными расами , языковой барьер не был преградой, основываясь на то, что у всех языков свои закономерности и возомнив себя ещё и сверхгениальным , я их языки расшифровывал в момент...(ах, мне это даже доставляло.) Через некоторое время, резкая смена обстановки(переехал) окружения(образы, которые я приписывал людям, тоже изменились) и, собственно говоря, обстоятельств (которые, мне снова поменяли пластинку) меня добивают окончательно... Религиозная теория приобретает новый вид, что-то языческое, и впервые со мной идёт разговор, как бы от лица бога(это был Перун, как оказалось я его сын :D) Это было странное ощущение, был очень объёмный звук направленный мне в голову из вне. Это очень напугало, ибо реалистичность сего зашкаливала! Оспаривать происходящее с точки зрения, что у меня психическое расстройство было трудно, слишком всё стало реалистичным. Голоса требовали от меня что-то, и противостоять им было тяжело. Тут, по всему видимому я сдался... Появились новые галлюцинации и новый уровень их реалистичности. Появились новые миры, теории, умозаключения, потери во времени... Уже было не весело. Красочность визуальных галлюцинаций стала более внушительной. Бороться сил не было. Я оставил Всё - Как есть. Спустя ещё пол года, я вновь набрался сил, избавился от визуальных галлюцинаций(от моего нежелания обращать на них внимание, они пропадали и оставались отголосками), оставалось ни много ни мало - избавиться от "транслирования" своих мыслей. Казалось, посторонние слышат всё о чём я думаю! Через время опять отвык озвучивать мысли у себя в голове, но отголоски мучили ещё с месяц... И, собственно, вот! Три года дикого ада закончились...Написал не всё, тяжело вспоминать хронологию событий, и не очень охота вспоминать через что прошёл(да и не так много времени прошло после этого, чтоб ещё вспоминать об этом). Это было страшно, очень страшно. На сегодняшний день, я уверен в себе, уверен, что вернулся к старой, обычной жизни, а период от 17 до 20 к сожалению вычеркнут . Никакой морали здесь не будет, просто КАК ЕСТЬ!(или было). P.S. Писал на одном дыхании, знаю что плохо, нет времени переписывать, за это время очень много произошло, записал не всё, ибо итак текста дохрена наверное... +по всему видимому Фабулу я потерял, а значит от шизофрении я ещё не избавился полностью, но то, от чего я уже избавился это достижение... может и не получилось вам передать то, что я пережил, но если будет нужно, обещаю, что поработаю над собой, и напишу как надо, полную версию. Всем удачи.