jabrailoff

Sea Breeze Resort  VS Anadolu Restaurants & Catering

БОЖЕСТВЕННЫЙ ХАШ

Мавр сделал свое дело, мавр может уходить / «Заговор Фиеско в Генуе» (1783)

Это случилось в субботу 18 января, после того как не состоялось наше с Алтуном пятничное уничтожение спиртосодержащих и горючих материалов во благо человечества, в субботу утром мэтр устроил мне сцену ревности. По его разумению, оформив на меня ипотеку он выкупил право на все последующие пятницы до самой моей смерти, с чем я согласился под угрозой немедленной выплаты всей суммы обратно. С утра я заявил, что мы идем кушать хаш как только я закончу субботнюю рутину. На мое предложение поехать в Seabreeze и в ресторане Shore House покушать нормального “Человеческого хаша” (это не из конечностей человека, а приготовленный со знанием дела и с человеческим отношением к клиенту), на что наш мэтр громко заявил, дескать в гробу он видел такое удовольствие если ради него надо топать 56 километров туда и столько же обратно, все мои доводы были отвергнуты и мы решили покушать пресловутый хаш в городе. Первое что пришло в голову, недавно читал пару восторженных отзывов про Божественный хаш (вероятно приготовленный не из конечностей какого-то божества) который подают в Анадолу. Все просто, звонок:

-добрый день у вас есть хаш?

-добрый день, да конечно у нас 24 часа подается хаш! (Уже это меня насторожило, но я не придал значения нотке (это был аккорд бля) тревоги), - прошу вас забронировать столик на двоих, мы выезжаем.

Всю дорогу меня не покидало чувство, что меня где то обдурили и я пропустил этот момент, в розовых очках я ворвался в ресторан имея желание побыстрее вкусить “божественный хаш” и запить все это дело свежевыжатым гранатовым соком и водочкой. Нам определили место и мы с мэтром сели, лучше бы мы сели в Воркуте!

Как только принесли закуски и подали хаш я начал свое недовольное ворчание. От “Божественного” хаша несло немытыми ногами и самое главное немытыми ногами не крупнорогатого скота а человеческого детеныша. Удивлению старого мавра не было предела. Мои розовые очки буквально сбили лопатой. Несмотря на восторженный прием со стороны официанта-администратора Оксаны я остался не то что не удовлетворенным я был просто в бешенстве, потому что настроился покушать “божественный” хаш, который я едва пригубил. Анадолу представлял собой внутри, индийско-пакистано-бангладешский ресторан увешанный кучей всякого барахла где попахивает чем-то непонятным,  (надо было брать с собой газовый анализатор или накрайняк ВПХР) я очень сильно расстроился. Очень сильно. Очень расстроился. В свое время Анадолу “гремел” а сейчас я понял, достигнув вершины можно двигаться только в одном направлении.

- Вниз?!

- Молодца садись три.

Буквально на днях, мы поели это блюдо в Shore House, моему восторгу не было границ, мои друзья знают, что я люблю готовить и у меня это неплохо получается, но хаш в этом ресторане был действительно божественным. Не хочу томить вас, снимаю Шляпу, каску, прибор ночного видения и противогаз перед поваром, который внимательно относится к каждому блюду который подается в ресторан. Больше никаких экспериментов. Хочешь хаш? Не хочешь расстраиваться? Хочешь покушать вкусно в превосходной обстановке? Кстати, если я ем вкусно я не считаю сколько я отдал за блюдо, но после счета в Анадолу я посчитал, что за меньшую сумму можно было бы поехать в Shore House покушать превосходное блюдо и вернуться обратно.

Вывод: Единственное достояние ресторана Анадолу это улыбчивая и внимательная к клиентам Оксана, но это совсем другая история.

Помню приехал я доучиваться в БВВМУ им. Нахимова. 4 курс, меня, который всю жизнь проучился в сухопутке в Украине сначала во время СССР потом в период Незалежности, назначили помощником дежурного по училищу. 5 часов утра, дежурный по училищу совершил отбой (отдыхает), кто служил наверняка помнят такое явление в советской армии как топчан, нужно в усмерть устать, что бы по настоящему на нем отдохнуть расстегнув верхнюю пуговицу на кителе и расслабив шнурки на берцах (кстати только тогда с удивлением узнал, что у морских офицеров китель то двухбортный, какая несправедливость), позже будучи офицером, я умудрялся упрятать (всем надоевший ПМ, мне бы Стечкина или на худой конец ТТ-шку и два ковша борщу) табельное оружие  в дежурный сейф, что не есть хорошо и как обычно жёстко пресекалось вышестоящим начальством которому обязательно пробарабанит какая то сволочь. Старпом (старший помощник дежурного по училищу, все как на корабле) на обходе, проверяет несение службы моими соплеменниками. И вот, сижу я читаю затертый до дыр «Спидинфо» выпущенный ещё при царе, периодически нажимая кнопки на огромном пульте и принимая доклады от дежурных служб, никого не трогаю. Через толстое стекло «аквариума» в котором я сижу виден пост нумбер 1, на котором стоит курсант второго курса, рядом вертикальный стеклянный «саркофаг» со знаменем училища точнее два, первое оставшийся от СССР в орденах и второе национальное, гордый триколор. Курсант стоит на небольшой «тумбочке» это деревянный квадрат сантиметров 3-4 высотой, под которой находится "обратная" кнопка, если часовой сойдёт с поста или его «снимут» на пульте загорится сигнальная лампа, типа, можете расформировывать ваше воинское соединение к чертям. Без боевого знамени войсковую часть расформировывают. О, как это мучительно стоять на самом ответственном посту нумбер одын, это единственный пост на который часовой заступает в парадной форме, ответственный пост на который ставят самого грамотного, боеспособного, красивого и высокого курсанта, но этот пост всегда тёплый потому что он в фойе на первом этаже штаба училища. Ну не суть. Увлёкся я.

Сижу за пультом и с коммутатора ВМФ входящий звонок.

Я: -помощник дежурного по училищу старшина второй статьи Джабраилов, а сердце в пятки. Кому черт возьми не спится в ночь глухую? (Не рифмовать).

Представилась девушка (для курсанта все женщины девушки черт побери)

-Примите штормовую!

Я: -принял. И с гордым видом положил трубку.

Фу, пронесло. Ждать чего то доброго от звонка из штаба ВМФ в 5 утра было бы наивностью.

Не успел я положить трубку как новый звонок. Вычурно матюкнувшись про себя я снова беру трубку:

-Помощник дежурного по училищу старшина второй статьи Джабраилов. На одном дыхании, как же я крут чёрт побери.

Тот же голос девушки из коммутатора:-

Не вешайте трубку курсант, берите ручку и записывайте.... высота волны ... скорость ветра .... нижний край облаков ..... тяжело когда ты пришёл в военно-морское училище из сухопутного. Как офицер я все таки служил в сухопутных войсках.

Давным давно, когда на земле еще ходили некоторые виды ископаемых, я служил в нашей гордой армии и еще был зеленым "старлеем", наш комроты ушел на повышение и наше наивное командование доверило мне роту (впрочем исполнял я обязанности всего 3 месяца и тоже ушел на повышение, я же ..... весь такой умный был). В то время самой высокой похвалой (пахлавой) от меня для моих несчастных зольдаттен было или крепкое пожатие лапы или фраза "Gor men senin toyuvda naqaracam" (дословно: Вот увидишь что я сделаю на твоей свадьбе) и порой зольдаттен очень старались, только для того чтобы я с улыбкой произнес эту фразу. Со временем оттарабанив больше половины своей жизни в нашей гордой армии и получив две большие на каждый погон, я ушел на покой (хрен там, покой нам только снится) проще говоря вышел на пенсию по выслуге лет, но в первое время было очень трудно адаптироваться в гражданской жизни, увидев кучку гражданских людей я непроизвольно мог заорать - “Строиться ....ь охламоны чё столпились”, но постепенно с помощью друзей которые кстати говоря тоже недавно “откинулись” я потихоньку начал вливаться в гражданскую жизнь, честно говоря так до конца я и не стал гражданским, походу это не лечится и взяв в руки огнестрельное оружие я инстинктивно начинаю глазами искать в кого бы пальнуть.

Когда я начал работать в рекламных агентствах, коллеги демонстрировали чудеса изворотливости терпения и толерантности терпя мой характер, сейчас понимаю как им было трудно, низкий вам поклон дорогие вы мои, хотя и теперь любой мой близкий друг готов пойти на что угодно ради выяснения того - за что их Аллах "одарил" таким другом как я. Когда я работал я часто употреблял целые обороты из военной жизни прикусывая язык на каждом матюке, а что делать если все предложение в принципе состоит из одних матерных слов? Видать вы в жизни не слышали таких предложений. Продолжая некоторые традиции я часто говорил парням и девушкам в качестве похвалы (пахлавы) крылатую фразу:- "Gor men senin toyuvda naqaracam" (На нефтчалинский манер), искренне считая что они должны уписаться от радости услышав от меня такую фразу. И вот вчера я на одной из встреч с коллегами по бывшему цеху узнал что у одной из наших CS менеджеров (девюшкя) на днях свадьба, и как назло больше всех я сотрудничал с ней и соотвественно больше всех слова - "Gor men senin toyuvda naqaracam", произносились в ее адрес. Теперь как истинный ариец я должен заявиться на ее свадьбу и совершить нечто экстраординарное. Притаранить вместо хлопушки тмку и взорвать под тортом? Не, не оценят, не поймут армейского юмора. Украсть жениха переодеть в комок и отправить в дальный гарнизон с автиком охранять родину? Не, точно невеста не оценит да еще и не дай Бог обидится. Учитывая наши обычаи нужно все делать аккуратно, не то так можно и третью мировую нечаянно спровоцировать. Было, я один раз притаранил СПШ и палил в белый свет как в копеечку сигнальными я тогда был чуть чуть военный и не знал что сигнальные от СПШ в корне отличаются от простых праздничных ракет, получил по шарам от отцов командиров, но как всегда мне все сошло с рук. Я человек креативный и думаю как только я на свадьбе выпью грамм 500 тигрового молока, хорошая идея сразу придет мне в голову. Всех обнял.