garminoir

Привет Пикабу! Мне почти 18 лет и вот моя история:
Было 15 апреля 2011 года. Свой 16 день рождения я отпраздновал на похоронах друга. Я сперва не понимал, что происходит, и ещё 3 недели жил обычной жизнью. Через 3 недели мне захотелось побывать на кладбище, на его могиле. Я пришел, обыскал пол кладбища, но могилу не нашел, хотя был на ней всего 3 недели назад. Позвонил знакомому, который тоже был на похоронах, спросил, как найти могилу, он мне рассказал, я нашел, побыл там немного, вернулся домой. И тут вдруг звонок по скайпу. Звонит тот самый друг, у которого "в гостях" я был пол часа назад. Я спокойно, без волнений и страха (странно, да? Должен же я был хоть смутиться тем, что мне звонит трупик:) отвечаю. Оказалось, мне звонит его мама. Тот знакомый, которому я звонил с кладбища, был у неё дома во время звонка. Мама начала у меня расспрашивать, что меня потянуло на кладбище, может сын её снился? Я честно ответил, что не снился мне её сын. Она предложила мне встретиться, и пригласила меня на "40 дней". Я пришел на "40 дней", пообщался с ней после мероприятия отдельно, и с того времени мы периодически созваниваемся. Где-то через 3 месяца после события у меня началась страшная депрессия. Из-за неё я очень много спал (в царстве Морфея лучше, чем тут, а о Морфее, к стати, будет упомянуто позднее). И из-за сна по 14-16 часов в сутки часто стал прогуливать школу. Ради привлечения внимания к себе (родители не заметили, что у меня проблемы) я "случайно" забыл закрыть на мамином ноутбуке страничку о подростковых суицидах, но мама не отреагировала. Через несколько месяцев я ради привлечения внимания выпил пачку (40 таблеток) нитроглицерина и обратился в скорую. Но тогда я выкрутил все так, что суицидом там и не пахло, меня подержали в реанимации сутки и выпустили домой. Ни дурки, ни даже слова "суицид" нигде не фигурировало. После этого папа (который со мной не живет уже 4 года) спросил у меня, связано ли это с той "случайно оставленной" страничкой на мамином ноуте? Я ответил, что нет, и та страничка была для привлечения внимания.
я кое-как закончил школу, поступил в университет, но депрессия не отступала, и я стал прогуливать универ. Я тогда думал не о будущем, об образовании, а о том, чтоб не покончить с собой, чтоб побороть эту депрессию. Уже после первого модуля, который я не сдал, было понятно, что я вылечу на сессии. Мой однокурсник начал меня расспрашивать, что, как, почему? Ну я ему и излил душу, рассказал все, что тревожит. Мне аж полегчало. С того времени депрессия начала отступать. Из универа меня, естественно, выгнали, и сейчас я 17-летний свободный парень, который тупо сидит дома и ничего не делает. Я по немногу готовлюсь к поступлению в универ заново. Но последние пару месяцев я вдруг начал ценить жизнь! К стати, все это время все мои мысли были о смерти и о том друге. Как же он вовремя умер, я с 16 до 18 лет (как раз в тот возраст, когда идет созревание личности) стал другим человеком. Сейчас я радуюсь всему, ценю каждый вздох, люблю смотреть на рассвет, и думаю, что когда-то я так же, как и мой друг, не увижу эту красоту. Не увижу бабочек, поющую птичку, паучка, который свалился с потолка прямо на голову :) Однажды я ехал в маршрутке, а за окном был очумелый закат. Красота неземная. Я посмотрел в противоположное окно и увидел кладбище, на котором похоронен мой друг. И тут на меня нахлынуло: ведь он больше не увидит такой закат! Я чуть не расплакался(((
Вот сейчас я сижу на Пикабу, пишу тут этот текст, а за окном красивый рассвет. Мама не понимает, почему я сижу за компом ночами, и постоянно ругает меня, а мне просто трудно встать в 5 утра, чтоб увидеть рассвет, и я его дожидаюсь с вечера! Я очень люблю рассветы! Мне нравятся и закаты, но мои окна выходят на восток, и за окнами - пустырь, а за ним - то самое кладбище, на которое я часто прихожу :)
Теперь немного о е*анутости: я часто размышляю о смерти с 11 лет. Не знаю, с чего это началось, но я с раннего возраста думаю о неизбежном, представляю свое поведение в смертельных ситуациях. Я наверняка знаю, что если я окажусь в ситуации, из которой я точно не выйду живым, то я не буду прятаться, бояться, я буду просто наслаждаться каждым вздохом до самого конца.

З.Ы. Я щирий українесь, тому не дуже добре знаю москальську мову. Прошу сильно не бити)))


Memento mori.