ennrog

Не догадывался, что здесь можно встретить так много мистических историй людей разного рода. Понятное дело, что многие из них просто выдумка, непонимание, галлюцинации и т.д. Но мне понравилось, что люди на этом сайте откровенно делятся историями.

К слову, сама мистика начнётся с момента, который я помечу как "***", так что кому не интересна предыстория - мотайте.

Сейчас мне 22 года, имя не назову, извините. И речь пойдёт о моей истории, которую в текущих жизненных реалиях можно назвать мистической. Начнём с детства, ведь уже тогда у меня наблюдались странности, не мистического, но болезненного характера. Ещё нужно взять тот факт, что я вырос в деревне, где не было ни одного сверстника, с которым я мог бы поиграть, и я был всегда один, разве что с животными, также я рос без отца, что очень сильно ударило по моему психическому развитию, и к 1 году обучения в школе я был совсем не социализирован. Жили мы тогда всей семьёй - я, мама, бабушка и дедушка в одном доме. Я рос, всю жизнь проводя с животными. Уже в 3 года я заметил, что мне интересно вылавливать насекомых и убивать их разными способами. Я отрывал им части тел, сжигал, топил, стравливал, помещал в разные среды, в которых они не выживали - соль, перец, цепент, мазуто и т.д. В 3.5 года я даже попытался утопить курицу, потому что мне было интересно наблюдать за тем, как она булькает и тонет, какое состояние она испытывает, но у меня не было в мыслях её убить, мне просто казалось это приятным зрелищем. Дело доходило и до мучений котят и щенков, но всё это было очень безобидно, максимум раскручивал их на полу до состояния головокружения. Однако в 6 лет мне пришлось пойти в школу, я не знал как взаимодействовать с людьми (в садике не был потому что бабушка с дедушкой не видели причин меня туда отдавать), и первое время я играл роль дурачка-хулигана, меня пытались высмеивать и обвинять во всём, а я впервые столкнувшийся с такими социальными процессами либо дрался, либо плакал, но к классу 3 я вполне вошёл в общество и приобрёл круг друзей (ну не прям друзей, так... ну как оно в школе и бывает) по интересам. Всё было хорошо вплоть до 13 лет, однако в течении этого времени у меня всё так же наблюдалось какое-то понятное только мне иерархическое восприятия живого. Например местная берёза для меня была мною очень уважаема, а вот какой-нибудь голубь имел все шансы получить от меня бросок камня, потому что я не любил птиц, особенно голубей. Хотя воробушки и ключики меня не раздражали.

Всё казалось бы исправлялось и я зажил нормальной жизнью, но в 11 лет снова всё изменилось. Мне поставили диагноз (точно не помню), при котором у меня через 5-8 лет есть все шансы заболеть туберкулёзом, и мне требовалась терапия, которая это бы предотвратила. И терапия заключалась в отправке меня в санаторий-лагерь, специализирующийся на туберкулёзе и его профилактике. Там было много детей моего возраста, младше и старше, это напоминало обычный летний лагерь, но с таблетками и утренними дыхательными практиками для профилактики. Именно там я встретился с очередной волной жестокости людей. В общем-то для меня, тихого, веселого и дружелюбного мальчика это общество показалось очень враждебным. Был даже один случай. Тогда популярна была игра карточки "человек-паук", так вот, у меня была очень большая коллекция, и один пацан украл где-то пятую часть этой коллекции, и начал шантажировать меня (к слову, он был старше и сильнее, я не мог ему ничего сделать, так как не обладал нужной жестокостью), чтобы я отдал ему самую сильную карту, и он её вернёт. И тогда у меня что-то перемкнуло, и впервые я реально смог оценить то, что было у меня в руках, и со слезами на глазах я порвал все эти карточки, которые собирал год. А тот пацан недоумевал и убеждал меня остановиться. Лагерь очень положительно повлиял на меня в целом, и помог ещё сильнее влиться в общество. Однако в конечном итоге оказалось, что никаких предпосылок к туберкулёзу у меня не было, и случай мой был уникальный. У меня между рёбер есть нарост костяной, который напоминал на рентгене пятно туберкулёза (вроде так...) и при этом у меня была аллергия на манту туберкулина (вроде тоже так...), поэтому когда мне провели диаскинтест, у меня показало всё отрицательно.

Но с тех пор у меня началась депрессия, скорее всего связанная с моим непониманием того, что творится вокруг, почему и зачем мне вообще жить. Это не было нытьём или чем-то вроде этого, но для меня это было просто важно, и об этом я никому не говорил, хотя многие отмечали моё "грустное" состояние, я лишь отнекивался. В конечном счёте к 13-14 годам мне стало ещё хуже, и я просто не понимал что мне делать, так как меня очень и очень сильно не устраивало общество текущее, не устраивало то, что люди не слышат или не понимают друг друга и т.д. Слишком много говорить, итак уже длиннопост. Так вот, стали у меня случаться срывы, накапливались они месяцами, а потом выливались в одну ночь, когда я сидел на кровати, смотрел в ночное небо через окно, и просто рыдал с соплями и слезами, рыдал очень сильно, но тихо, чтобы никого не разбудить. И в каждый такой приступ неосознанно я просил только одну вещь, обращаясь куда-то в небеса (к слову, хоть моя семья и верующая, в бога я не верил лет с 11-12, не помню почему). Я всегда просил у небес, чтобы мне помогли, чтобы указали мне, что делать. Моя весёлость никуда не делась, я был всё тем же человеком, но только стоит мне потерять из виду объект положительных эмоций, я тут же погружался в мысли и приходил к своему "вдумчиво-грустному" состоянию. Я уже тогда понял, что у меня депрессия. Тогда это осложнилось лишь перееданием, из-за чего я набрал приличных 90 кг, которые потерял в 18 лет уже только.

Далее переломный период идёт в 17 лет (он же самый важный, и отсюда же начинается мистика), поступление в универ и общага. В общаге мне было противно, я не любил проводить личное время с людьми, но любил проводить выделенное время с ними, даже с незнакомыми. Но увы и ах, такие дела. В общем, пришлось мне адаптироваться в очередной раз. И именно тогда моя депрессия достигла пика, и ударила по мне с новой силой, прибавив мне несколько психических и физических осложнений: социофобию и дисморфофобию (это выражалось так ярко, что мне не нужны были врачи, чтобы ставить диагноз, да и ходить я к ним в течении всей жизни не любил). Сам я всё это понимал, но не знал как лечиться. Мысли о суициде всё сильнее преследовали меня, я всё сильнее рыдал по ночам и просил о помощи небеса, но теперь я это делал на балконе 12 этажа нашей общаги, где никого не было, бил руки в кровь, рыдал и умолял в небо. Также я понимал, что моя агрессия растёт к животным, и мои желания порой пугали меня самого, стало ясно, что моя крыша едет во все стороны сразу. Хоть с 15 лет я и взял свои негативные эмоции под серьёзный контроль, но всё равно они прорывались либо в приступы агрессии, либо в такие. Здесь-то и начинается мистика.

***

В эти же 17 лет я обнаружил, гуляя по городу с грустной музыкой в ушах, что лица людей стали каким-то более глубокими что ли, более выраженными, ясными, интересными. Я стал всё больше гулять и смотреть на лица людей, в конечном итоге, я стал замечать, что смотря на лицо человека, я чувствовал будто каким-то органом чувств, который не описать словами, не сравнить с привычными нами, он будто был нематериальный, сравнимый с дежавю или плохим предчувствием, чувствовал, что знаю о нём что-то, чего не мог знать. Сразу понимал, нравится ли мне этот человек или нет, сразу же понимал, стоит ли с ним заговорить и ещё некоторые мелочи. Тогда я уже точно думал, что доигрался до начальной формы шизофрении. Но это было очень увлекательно, теперь каждое лицо представало передо мной иначе. Стоит мне сфокусироваться на этом "органе чувств" как лицо оказывалось прямым проводником информации, со временем этот орган чувств стал работать пассивно, и смотря на любое лицо, я невольно стал отмечать факты о нём. Но я считал это просто увлекательными галлюцинациями, тогда же принялся читать литературу про шизофрению и разные психические нарушения. Однако пришёл тот момент, когда мне почему-то пришло в голову проверить, правда ли то, что я чувствую. И проверка, на моё удивление (на тот момент научпоп любителя, атеиста и заядлого скептика, шутившего над всем, что казалось в моём понимании "ненаучным" или "нереальным"), показала, что я был прав практически полностью. С тех пор прошло 5.5 лет, на моём счету несколько десятков проверок с разными людьми и разными фото - всё было верно. Я также отметил тот факт, что этим чувством обладают все люди, либо почти все. Я научил ему парочку моих знакомых, и у них тоже стало получаться, но они, убедившиеся в правдивости этого процесса, почему-то забросили его, кроме одной девушки. Но на этом распознавании лиц странности не остановились. Тогда же мне начали сниться очень интересные, многодневные, многонедельные сны, в которых происходило так много, что в пору писать по каждому небольшую историю в сборник (что я и планирую делать, к слову, так как не записать это - грех, вдруг кого-то вдохновит на что-то). Это чувство стало разрастаться, теперь я мог почувствовать даже будущее и прошлое людей, на которых смотрю, хотя со всем это происходит по-разному, и не похоже на прямое предсказание, скорее похоже на детерминацию грядущих событий для энного человека по набору его качеств. Это помогло мне избавиться от депрессии (правда сейчас в очень лёгкой форме она снова вернулась), социофобии и дисморфофобии. Со временем я стал чувствовать какие-то другие чувства. Например я могу ощупать всё, что вижу, конечно же не в прямом смысле, но в том, что я чётко ощущаю как щупаю что-то взглядом, и не раз проверял это. Правда почему-то это не работает с фотографиями, хотя лица работают с ними. К тому же, я начал чувствовать окружающую меня среду, то есть что вокруг меня ощущается какое-то давление. Да и сам я пропитан этим давлением. Его можно перемещать, изменять, ощущать, уплотнять и т.д., но никаких физических или видимых последствий это не несёт, я пока не разобрался что это и что с этим делать, пока выглядит как какое-то чувство. К тому же, я заметил ещё одну странность. Все же знают, что если выходит страшная собака на вас, к примеру, то волосы дыбом, как кошка, на готове броситься либо бежать либо стражаться. Сразу окутывает в той или иной мере какой-то страх, какое-то давление. Почему-то собака почти всегда превосходит рядового человека по этой воле, по этому давлению. Так вот, я обнаружил, что с помощью него можно управлять собакой. Это получилось случайно, но однажды ко мне подошла собака, похожая на боксёра, и стала обнюхивать, медленно, всегда смотря мне в глаза, и я всё больше боялся, ведь она была более угрожающая и мышечнее обычного боксёра (видать помесь какая-то, морда немного другая), и чем больше я боялся, тем больше ощущал, что сейчас она кинется на меня, так как она всё больше наседала, всё больше толкала меня, тогда я просто взял и собрал волю в кулак, и просто выдал в ответ какую-то "волну"(?) обратного страху чувства, оно было такое осязаемое и плотное, отчего собака вдруг развернула ко мне полностью морду, посмотрела секунды 2-3 и спокойно ушла, будто ничего и не было. Такое же ощущение исходит в разные моменты от разных людей  и вообще всех животных в разной степени. Кто-то более подавляющий, кто-то менее. К тому же, с помощью подобного чувства я раз и навсегда избавился от преследующих меня сонных параличей. Дело в том, что они раньше были у меня постоянные гости, где-то 1 из 3 ночей точно была с сонным параличом.  Так вот, во время одного такого сонного паралича я тоже использовал похожее чувство, я будто взорвался этим плотным неосязаемым ощущением, и сонный паралич тут же пропал, а через несколько таких ночей он больше не появлялся до сих пор (с 19 лет). Многое из того, что я испытал, я так полагаю, могут испытывать все люди. Либо обладать какими-то своими способами восприятия или дополнительными чувствами, которые не понять, допустим, мне. Я так полагаю, всё это зависит от типа мышления, характера и внутреннего состояния. Думаю, при желании это можно будет классифицировать и разбить на категории. К тому же я увлёкся всякой "магической" литературой, но не книжки по магии и эзотерике, а легенды и обряды различных народов, но даже так, мне всё равно в силу своего скептического склада ума не удаётся поверить наслово во всё это. Это для меня как такая приправа к собственным чувствам, вдруг я обнаружу связь или даже соответствие? В кратце, жить нормально с тех пор я не могу, я каждый день испытываю различного рода чувства, периодически проверяю себя, не сошёл ли я с ума, вдруг всё это время мне просто казалось, что я всё это могу и т.д. Сейчас даже работу тяжело найти такую, чтобы не сбежать оттуда через пару недель, все мысли об этих ощущениях, всё время меня манит сделать что-то, но я не могу понять что. Отчётливо ощущаю, что живу не так, как должен, но сил изменить что-то пока нет. С каждым годом они всё сильнее и шире, и я, с трудом социализировавшийся столько лет человек, теперь опять отдаляюсь от общества, и не знаю что с этим поделать. Я стал ощущать настроение окружающих меня людей или настроение толпы, это также доставляет мне дискомфорт. К тому же я постоянно хочу спать, независимо от того, сколько я спал ночью, я всё равно просплю днём или вечером 1-2 часа. Пытался лечиться таблетками от депрессии (флуокситин, начал с 1, закончил 4 в день), всё на неё думал, помогли только от моего ленивого состояния, но желание спать только усилилось, как и участились приступы агрессии. Короче говоря, состояние моё сейчас не лучшее, мама посоветовала съездить на Родину, развеяться, в Ростов-на-Дону ( а именно Новочеркасск), вот думаю может поможет мне. Выпал из жизни уже как на полтора года просто морально.

Вот такая моя история, извините, что вода достигла уровня объёмов Байкала. В комментариях очень желал бы видеть ваши наблюдения за собой, какие-то непонятные явления или что угодно, что вы замечали. Мне интересно будет. Главное, чтобы без вранья. Если кто-то хочет, чтобы я рассказал по лицу что-то - шлите фотку, только не шлите фотку того, кого я могу загуглить (не удержусь ведь, проверю и прочитаю про человека биографию), и лучше фотку того, кого вы очень хорошо знаете, заодно убедитесь, вру я или нет. В течении недели зайду прочекаю комментарии.

p.s. с каким-то необъяснимыми явлениями/призраками и прочим пока не сталкивался (за исключением мелочей), и не уверен, что это такое, есть ли оно и то ли оно, чем кажется или чем люди себе их представляют. Возможно в будущем проверю места, о которых говорят плохие "мистические" вещи