Никакого продвижения никакой религии не будет, я там надолго не задержалась
В протестантсткую общину я попала случайно. Жизнь катилась в ад, таблетки от психиатра не помогали, за плечами первая неудачная попытка суицида. Одиноко, пусто, больно, никто вокруг и я сама не могли объяснить что со мной происходит, не могли помочь. Ситуация омрачалась не только моей депресссией (диагноз в данном случае, а не когда грустненько)), ярко выраженным тревожным расстройством и прочими прелестями жизни, но и абсолютной неуправляемостью: я не была хозяйкой своей жизни, пила как сволочь, творила всякую дичь.
Я пыталась попасть в бесплатную психиатрическую клинику, благо в Израиле они выглядели вполне прилично и не так пугали, в России я бы, пожалуй, на такое не решилась. Тем более просить врачей меня запереть :D Но мне везде отказывали, мол, не представляю угрозы для общества. Что лечение все равно будет такое же. (А как же я, товарищи?? Я полноценная бухающая и явно летящая навстречу своей смерти единица общества и явно представляю для себя угрозу! Ну, это все лирика)
В общем, после пары отказов в своем городе я свалила со съемной квартиры, денег все равно уже толком не было, решив попытать счастья в другом городе. Остановилась там в первом попавшемся хостеле. Снова получила отказ в клинике, после чего у меня опустились руки. Лежала целыми днями в женской комнате, спала и плакала. Когда сил совсем не было выносить эту реальность, пустоту, одиночество и безысходность шла пить в бар или проносила тайком туда. С точки зрения здорового человека это детское и глупое поведение, я не хочу сейчас расписывать свое моральное состояние и события, которые этому предшествовали. Короче, мне было ОЧЕНЬ плохо, просто невыносимо.
Этот хостел оказался христианским, привязанным в общине. Снимая место, я не обратила это внимания. Картина была такая: я лежу, плачу, смотрю в стену, в общем, развлекаюсь как могу, а вокруг бродят девушки, говорят, что бог меня любит, молятся за меня, призывают помолиться с ними и тд, что вызывает у меня бурю сарказма и ненависти ко всему живому (я вообще нерелигиозный человек, а конкретные конфессии вызывают ярую неприязнь, ибо, как по мне, сбор бабла). У меня не было сил съехать, искать что-то другое, послать их, так что я молча терпела. Ну и они меня тоже терпели, так как я явно не вписывалась в их гармоничную картину веселого братства и любви (платонической, если что :D)
Как-то вечером мне снова стало невыносимо жить, так что я купила большую бутылку мартини, перелила в бутылку из под минералки и тайком ее пила. Потом мы с бутылкой ходили курить, шатались туда-сюда, с какого-то момента смутно. Итог по косякам: я разбросала вещи, орала Агату Кристи перед входом, приставала к мужу хозяйки (он не дался)), расстроенная ушла на улицу допивать свое пойло и уснула! Ночью! На асфальте, прямо на остановке! Потом такое еще повторялось, но тогда это был просто фарш. Я совершенно не выглядела (и не выгляжу) как употребляющий человек, была прилично одета. Они каким-то чудом меня нашли и принесли обратно. Естественно, с утра сказали, что это неприемлемо, и что мне нужно уйти. Или принять господа нашего, в таком случае я могу остаться. Я была в диком похмелье, на ужасных чувствах, а они выглядели такими спокойными, умиротворенными, счастливыми… Я решила попробовать. Что мне терять? Не просто же так я попала в эту общину, тем более они спасли меня прошлой ночью. И совсем не ругали. Там было много бывших алкоголиков и наркоманов, которые смогли изменить свою жизнь, чем я хуже?
Тут же после моего положительного решения было помазание, дней через 5 меня крестили в Средиземном море. Я активно молилась, служила в церкви, читала библию днями напролет, слушала прославляющие Христа песни. Стала скромнее одеваться, в супермаркете с закрытыми глазами и шепча «отче наш» проносилась мимо алкогольных рядов (бухать хотелось ужасно).
Несмотря на все это, совершенно не чувствовала свое родство с этими людьми, мне было по-прежнему больно и одиноко, бог не спешил даровать мне спокойствие и умиротворение. Мне разрешили курить у входа и продолжать пить мои антидепрессанты и противотревожные, транквилизаторы, делали много скидок.
От одиночества, сохраняя целибат, я все таки иногда ходила на свидания с ребятами из сообщества и просто со знакомыми. Но в целом жизнь была пуста, бесперспективна и убога. Когда закончились деньги, одна знакомая с общины подогнала мне нескольких клиентов на уборку домов. Как это ударило по моей гордыне и ЧСВ! Я молода и красива, полгода назад вела семинары по развитию бизнеса, у меня была своя фирма, клиенты, а теперь я драю чужие унитазы. Но не было никакого ресурса вернуться, я все время была на таблетках, очень дерганная или, наоборот, подвисала. В общем, полностью разбитый, потерянный человек.
Мне все время яростно хотелось забыться, напиться, но это было строго под запретом. Как-то мне написал в фейсбуке один мужчина, что увидел мою страничку в предложке и влюбился в фото. Мне было скучно, так что я с ним немного поболтала и он предложил встретиться. Чтобы его отпугнуть, я рассказала всю правду. Что у меня был нервный срыв, что мой муж под следствием за семейное насилие, что я лечусь у психиатра, что пытаюсь лечь в психиатрическую клинику, что работаю уборщицей, но был свой бизнес, что я алкоголичка, а в анамнезе и наркоманка. Ну и, вишенка на торте, что приняла христианство, живу в общине, целыми днями читаю библию и общаюсь только с единомышленниками.
Я полагала, что наше общение на этом закончится, и просто выговорилась от души. А вот хрен там. Он уговорил меня встретиться пообщаться. В итоге у нас была пара свиданий, мы нашли общий язык и это стало моей отдушиной. Пастор был очень против, но в итоге мне опять сделали скидку. Тот мужик был не против, что до свадьбы нельзя и все такое, говорил, что сам готов принять всю эту религию, лишь бы быть со мной, что я любовь всей его жизни. Я растаяла.
Как-то мы снова собирались встретиться. В тот день я как-то особенно дерьмово себя чувствовала, таблетки, молитвы, пробежка, ничего не помогало и не отвлекало. Вечером, я пошла на набережную, чтобы он меня оттуда забрал. Вышла пораньше, хотела погулять одна вдоль моря. По дороге мне становилось все хуже и хуже, бесили все прохожие, мне казалось, что у всех вокруг все в порядке, одна я ненормальная и это просто издевательство. Долго стояла на мосту, мне жутко хотелось с него броситься и покончить со всем этим. В итоге, дойдя до пляжа, я сорвалась. Купила водки и колы, намешала все это в туалете в бутылку колы и стала так бродить. В итоге, когда он приехал, я была уже в говно. Сказала, что просто хочу свалить куда-нибудь и забыться. Он увез меня к себе в город, мы там катались, гуляли, я спиздила пиццу :D Все это выпало как раз на выходные, так что сутки он просто катал меня везде, я не спала, только бухала все время как черт. Купались, бегали по пляжу, страдали всякой фигней, разумеется тогда у нас случился первый секс в машине. У меня была куча пропущенных от братьев и сестер по общине, но я их успешно игнорировала.
Вечером следующего дня мы сидели в кафе, пили, ели, и там встретили его друзей. Немного посидели, познакомились, и они предложили поехать с ними за кокаином. Мой мужчина был против, но я только входила в раж и уговорила его.
Опущу подробности, ничего интересного не было, в общем на следующий день он привез меня в общину пьяную и на отходняках. Я покаялась, выгородила его, ведь пастор был так против нашего общения, сказала, что была не с ним. Мне было очень плохо и стыдно. Но я сразу же вошла во вкус, несколько лет была ремиссия по наркотикам, но проторенную дорожку (в буквальном смысле)) легко возобновить. Такие выходки стали повторяться, меня прощали, ведь в общине было много бывших нарков и они меня понимали.
Как-то я опять вернулась с утра, пронюхав всю ночь в Тель-Авиве. Начались отходняки, было очень плохо, стали опять посещать суицидальные мысли. Я сходила за пивом и купила канцелярский нож, намереваясь закончить уже свое убогое существование. Но до моего настоящего суицида оставалась еще пара месяцев. У меня не хватило мужества тогда. Здравомыслия не было от слова совсем, я стала ругаться с пастором, что бог не работает, что мне очень плохо и тд, материлась, несла всякую чушь. В итоге собрала вещи и ушла с чемоданом в никуда на компульсиве.
