Дикси, новые возможности, например, у*бать батоном покупателя)
Показать полностью
1
amsii
8144
рейтинг
4 подписчика
30 подписок
21 пост
5 в горячем
Награды:
Роковой диван.
Лежу на диване и вижу пачку чипсов в 70 см от него, думаю "не вставая дотянусь". Перекатываюсь на правый бок и рукой пытаюсь достать. От давления на край дивана его начинает задирать - он у меня дешевый, легкий, неустойчивый, а я тяжелый настойчивый. Ну так вот в момент когда я дотянулся до чипсов диван уже достаточно задрало и он готов был сделать кувырок с переподвыподвертом, но у меня включилась внутреняя система навигации и я задал импульс в обратку перевалив центр тяжести в сторону спинки дивана. Я успел это все провернуть до того как диван вошел в точку невозврата и все обошлось диван вернулся в исходное состояние, а я продолжил читать пикабу
Про жлоба-начальника
Работал я как то давно в конторе печатником на широкоформатных станках. 3 месяца без зарплаты почти, работа в подвале на двух сольвентных станках почти без вентиляции, по 5 тысяч в месяц выдавал нам наш "шеф" - рассказывал что пиздец долгов за материал почти миллион, что станки в лизинг по 100 тысяч в месяц, что краска стоит почти по 1000 за литр. А работы было пиздец - работали мы в 2 смены по 4 человека - 1 печатник и 3 постпечатника (люверсы, склейка, накатка). И в один прекрасный день наш любимый шеф купил себе новенький рейндж-ровер. Пролетариат в нашем лице такое очень не строило, стоит ли говорить что мы сообща двумя сменами написали ему письмо - где прямым текстом было означено что если завтра не будет зарплаты то его рейнджровер будет аннигилирован огнем наших горящих жёп. И только после таких увещеваний зарплата была вылпачена всем и сразу. А мы просто двумя сменами на следующий день взяли и не пошли на работу. Почему? Да потому что пошел он нахуй. Такие дела.
На волне постов про начальников
Многие были таким Васей. Я была им 6 лет, мамка - лет 20. Мне-то пофиг: ушла из учителей, пришла в корректоры и шикую. С мамкой интереснее было.
Она электриком была. И не простым, мастером на трансформаторах и прочем крупном оборудовании, где не то что "не суй пальцы в розетку", а при электрической дуге железные крышки наполовину в стенку вбивает. (После того, как одни дятлы включили ток прямо в момент проверки мамкой щитовой, кольца и брошки она не носит принципиально.) Все расчеты новых сетей и нагрузки на трансформаторы тоже были на ней.
И вот 90-е. Первый акт Мерлезонского балета. Нащальники повышают свои зарплаты и понижают зарплаты мастеров. Мамча терпит.
Конец 90-х. Второй акт Мерлезонского балета. Нащальники повышают свои зарплаты, увольняют "лишних" и заставляют оставшихся работать за двоих (на одну зарплату). Мамча к этому времени получает пенсию и только по этому остается, ибо на пенсию и зарплату ещё можно жить.
Середина 2000-х. Третий акт Мерлезонского балета. Нащальники сокращают ещё треть завода. А то 20 заместителям директоров на лендроверы не хватает. На мамчу вешают ещё одну ставку (на одну зарплату). Мамча мягко говорит, что она тройной воз не потянет. Новые нащальники, уверенные, что им все обязанные на королевскую зарплату в аж 15 тысяч, говорят: "А куда ты денешьси". Мамча с улыбкой кладет им заяву на стол и уезжает к бабке.
Конец 2000-х. Раз в месяц мамке звонят на телефон и сообщают, как без нее "крокодил не ловится, не растет кокос", обещают двойную зарплату с бонусами и финтифлюшками - только вернись. Неопытная молодежь, нанятая на 15 тыр, усердно портит оборудование, старые мастера или померли, или ушли. Расчеты, которые маманька делала бесплатно, теперь, оказывается, никто не умеет делать, и их вынуждены производить "на стороне" за офигенные тыщи. И вообще "Все пропало, шеф, все пропало!!!"
...А маманька с улыбкой объясняет им, что: "Кошка бросила котят - хай ипутся как хотят" и идет кормить голубей в парк.
Показать полностью
Про прозвища)
Учились мы в военном училище, всегда все на виду.
И стали замечать за Игорем некоторые странности:
- может упасть на ровном месте;
- может провалиться в люк, который все обошли,
- может зацепиться за гвоздь, о котором все знают,
и порвать форму;
- его всегда ловили в "самоволке", и мы с ним никогда
в "самоволки не ходили, чтобы не попадаться;
- на носу выросли волосы черного цвета;
- ... .
Как-то послали нас что-то грузить, в процессе погрузки
на Игоря упал ящик. Бросили погрузку, вытащили Игоря,
сели на эти ящики перекурить. Кто-то заметил, что на том
ящике, на котором сидел Игорь, была надпись - "Ящик
нестандартный". Вот так и появилось прозвище. Конечно,
полным прозвищем его называли редко, обычно либо "Ящик",
либо "Нестор" (от "нестандартный").
Ну, и случай уже с "Ящиком". Ночью у него заболел живот.
Отправили в санчасть, где хирург, долго не думая, вырезал
аппендикс. После заживления шрама, который, как известно,
мужчину только украшает, живот заболел снова. Еще один
хирург кинулся вырезать еще один аппендикс, и только шрам
на животе заставил его отказаться от этой бесперспективной
затеи. Дальнейшее обследование показало, что у "Ящика" были
почечные колики, и аппендикс ему вырезали зря. Хотя, он же
совсем и не нужен в организме...
Показать полностью
Ну ок. Нельзя так нельзя
Показать полностью
1