ZyXEL56k

Ну что. С момента прошлого текста прошло достаточно времени. За это время ничего не изменилось. Не удается вылезти из прокрастинации, но стало полегче, принял помощь от коллеги в виде бесплатной терапии (она на мне тестит новый метод который изучает а я бесплатно прохожу терапию).

Из интересного произошел разговор с женой, на котором многое обговорили и даже не поругались. Статус раздельного проживания не изменился, решение она еще не приняла. Я же в свою очередь пересмотрел свое решение: я был готов совместно работать над отношениями, теперь же после того что было озвучено что основной проблемой в принятии решения для нее является финансовая сторона и внимание к ее желаниям, то я честно говоря немного остыл. Скорее всего по причине того, что принял то что любовь должная быть безусловной и каждый имеет право быть любимым не за то что красив, умен или богат, а за то что он есть рядом. Не скажу что ее мнение неправильное, даже наоборот это нормально что она хочет чтобы ее мужчина зарабатывал, но к сожалению это процесс не быстрый тем более из тяжелого эмоционального состояния. Так что несмотря на то что я озвучил ей конец мая как дату желательного ее ответа, для себя принял решение что не буду озвучивать ей никаких своих успехов, ведь если она меня любит только в определенных условиях то зачем мне такая любовь. Касательно даты, это не давление и не ультиматум, это развилка в которой сходятся все мои обстоятельства и в которой я вынужден буду принимать решения которые повлияют на мою жизнь. И вопрос буду я один или с семьей важен так как там совершенно разные варианты решений, ведь ответственность разная. Если например я ориентируюсь только на себя то обсуждать решение какое гражданство мне получать и каким способом его добиваться, абсолютно не с кем. А если ориентироваться на всю семью то это должно быть совместное решение. Так же, я давно хотел найти для себя работу в "Красном кресте" например, или что-то на едине с природой, а такая работа не очень стыкуется с семьей.

Вот кстати недавно наткнулся на травницу которая ищет себе помощницу на лето на Алтай. Я даже написал не подойдет ли помощник. С радостью бы изучил травничество и провел все лето на природе. Вообще ощущение такое что я устал от людей. А может быть не от людей а от ответственности, но с этим я сейчас пытаюсь разобраться. И разберусь обязательно.

Радует то что за последнюю неделю удалось решить хоть несколько бытовых вопросов, пройти ТО и СТО авто. Конечно я получил новую головную боль в виде ремонта, который нужно сделать в течении 4-6 месяцев, с неподъёмной для меня на данном этапе суммой. Но это же можно использовать не только как груз но и как мотивацию. Так что все будет хорошо. Как минимум я немного отошел и стабилизировался.

Сегодня даже предпринял попытку разработать Психологический трекер по восстановлению внутренней опоры для людей оказавшихся в сложных жизненных обстоятельствах. И для себя применю и надеюсь другим поможет, а может и заработать на этом получится.

Пока что на волне стабильности возможно не будет много нового, но как появится обязательно поделюсь.

И снова здравствуйте. Не смог осилить вчера написание продолжения, так как жутко эмоционально штормило.

В целом по эмоциональному состоянию по приезду было все поначалу ОК. Все таки выехали из зоны боевых действий, пускай на тот момент не такой активной и жесткой как на Донбассе но все таки, когда бегаешь в подвал по звуку тревоги, спите в наиболее безопасном месте и во время полета самолета накрываешь семью собой (как будто это может помочь при авиаударе, причем это были не авиаудары а скорее пролеты с отработки) и открываешь лестничную площадку спецподразделению под дулом, согласитесь такое себе (В принципе думаю если если будут желающие почитать отдельно про общение со спец-подразделением то напишу отдельно). Так вот после такой тревожной обстановки получается немного выдохнуть. Но здесь вам не там, а значит нужно искать работу, учитывая специфику работы моей жены она работу нашла сразу и без проблем причем с хорошей ставкой. А я оказался не у дел, так как все таки основная работа была в Соц. службе ну а дополнительные доходы довольно специфические. Короче, начинает проседать эмоциональное состояние, жена пашет она содержит а я нахлебник, побарахтался я немного в такси, периодически перебивался вёрсткой печатной продукции ну и в конце концов ушел в Психологию-родненькую. Но дело в том что достойный доход я не смог осилить, даже жену не догнал. И тут привет снова самокопание, с одной стороны понимаешь что надо действовать а с другой стороны руки не удается поднять. Время отговорок: Подвешенное состояние, непонятно удастся ли получить гражданство, машину оформить нельзя, ИП открыть нельзя если ты не гражданин, проблемы с открытием карты ребенку, поступление в школу тоже то еще было приключение. При этом все имущество не известно вернется или нет, смогу ли вернутся в Херсон который стал для меня родным городом. И вот эти мысли бегают по кругу сжигая все встреченные внутренние ресурсы! Ну вот я и пошатнул еще больше отношения с женой, за своими проблемами забыл о том что она тоже может нуждаться в поддержке, ведь ей тоже не легко. Не скажу что она сильно замечала как я сгораю в своих тревогах но это и не важно, все таки из нас двоих я психолог.

Ну вот на фоне этих наших внутренних проблем, мы естественно выбрали самую удобную позицию сделали союзником своих проблем партнера и понеслось. Докатилось до того что разъехались, ну теперь уже дважды (сейчас опять порознь).

Самое интересное что после первого разъезда, я вернулся из-за поднятого агрессивного кипеша, по синьке, моего тестя. Поскольку почувствовал что я должен быть рядом с ребенком и женой, так как синька не товарищ здравому смыслу а я должен их защищать. Но после возврата ничего не изменилось я все так же остался тем кто во всем виноват. Претензии, критика и другие прелести неудовлетворенной женщины (если что не в сексуальном плане а в плане соответствия ее розового образа и мужа). И тут я понял что больше так не выдержу, и просто сказал в открытую: "Я очень сильно устал, и скорее всего если так будет продолжатся то мы разведемся, и ощущалось это как пустота и безразличие. Вот тут хочу дать профессиональный совет, если вы испытали такие же ощущения в отношениях, это хорошо, но следующее что следует сделать это не принять ситуацию и партнера с его придирками, ссылаясь на то что я все равно люблю и никого изменить нельзя, а начать обговаривать проблемы, искать способы их решения, разговаривать и делится, искренне пытаться понять партнера. Потому что такая ситуация может вывести отношения на совершенно новый уровень который позволит вам прожить счастливейшую жизнь. Ведь два осознанных человека работающих нат взаимоотношениями это просто вихрь жизненной энергии.

Потом я начинаю курс повышения квалификации чтобы не застаиваться. Оплачиваю часть курса, изучаю работаю все супер. Но в один прекрасный момент с работой происходит неувязочка, но курс я бросать не собираюсь и что вы думаете? Конечно влезаю в долги. Работа продолжает сыпаться, на 4 дня у меня вышибает здоровье, сильнейшие головные боли которых раньше не было, то есть в целом у меня были сезонные головные боли один-два дня, но легко переносимые. А тут сразу четыре и даже таблетки не помогают. Пошел я в больницу, направили МРТ, короче синдром Турецкого седла. Назначили кучу процедур и исследований но самое главное в рекомендациях "психо-эмоциональное спокойствие". Ну и тут я прихожу к выводу что надо как то разбавить напряжение в семье, планирую из последних сил выход из безработицы, строю планы как поднять настроение жене (ну там ужин, знаки внимания и т.д.). А происходит следующее в один прекрасный момент когда я пытался закончить проект который меня бесил и я пытался от него быстрее избавится, моя семья сын и жена сели через меня ругаться уже даже не помню по какому поводу. Естественно мне это надоело, попросил их не кипишевать, сын вышел жена естественно нашла подходящую колкость или претензию, в процессе прозвучала с ее стороны фраза, дословно не помню но по смыслу: "что ты тогда тут делаешь (ну всмысле с ней рядом), я на фоне прошлой своей эмоциональной расклейки вспоминаю что больше так не могу (ну там еще была какая-то перепалка, в которой я наверняка сказал пару лишних фраз но точно запомнил что за последнюю я извинился так как поймал себя на мысли что она не уместна), ложу кольцо беру какой то минимум вещей и ухожу. На следующий день я уже забираю оставшиеся вещи оставляю ключи и спускаюсь туда куда я котился все это время, на дно.

Теперь я живу в подвальном помещении офиса, сложив себе из поддонов и поролона кровать.

Я всегда своим клиентам в кризисе говорил: "Состояние кризиса = состоянию утопающего. Ты можешь приложить максимум сил и выплыть, или расслабится и оттолкнутся от дна". Сам я еще не решил буду ли я тратить остаток своих ресурсов на барахтанье, но осознал одно точно: Все свои опоры я потерял.

Ну и выход значит один: выгореть окончательно и восстать.