Zejjim

Не знаю вы подумаете я сейчас буду ныть или ещё что, но говорю чистую правду, как есть. Я решил изменить свой внешний вид и сейчас подумываю и голову изменить.

Моя самая большая проблема в том, что я человек с очень открытым сердцем, доверчивый, наивный, добродушный и быстро привыкаю к людям и склонен к самопожертвованию.

Мне 25 и я до сих пор девственник, никогда не везло мне с девушками.

У меня есть хороший друг практикующий верующий мусульманин, вернее он не всегда был таким, ему 29 лет и уже 2 года как он вернулся к истокам веры своих предков, до этого был страшным бабником и даже трахался с парнями, принимал наркотики и короче прожигал жизнь. Сейчас решил серьёзно изменить свою жизнь, начал совершать намаз, и у него есть невеста, которая ради него принимает и его веру.

У меня есть знакомый, который является наркоманом, и альфонс, возле него крутятся много девушек и он легко подсаживает и их на наркоту, они и дают трахать себя и ещё деньгами его обеспечивают.

Мой старший брат страшный бабник в свои 33 года, вертит бабами как хочет, и даже с разными одновременно встречается, чувства их ни во что не ставит.

Я вот до этого был интровертом и скорее погружен в себя, сейчас я стараюсь выйти из своей скорлупы.

Как я понял я должен тоже стать мерзавцем, гадом и гнилым внутри, чтоб наконец-то добиваться своих целей, плевать на чувства других людей и вертеть ими?

Может у меня жизненный опыт маленький или вообще никакой но я же не слепой. Я вижу только такие и берут от жизни всё...

По моему мне не следовало рождаться, да я уже знаю что жизнь это не сахар, я пытался изменить её, пытался наладить свои мысли, заниматься медитацией. Но я чувствую что всё равно мне страдать и страдать.

Моя проблема в том, что я вижу отношение этой жизни к себе, в семье меня никто не понимает, внешне я не привлекательный и никогда у меня не будет девушки и секса по обоюдному желанию, а только за деньги с проститутками, нормальной работы не найти, мысли свои в порядок не привести и не стать хладнокровным.

Да я не ныл 2 месяца, когда взялся за себя, но чувствую что я лишний, мол жизнь мне так говорить:

Ну что ты борешься, что ты пытаешься всё изменить? Ну лох ты, как ты этого понять не можешь, ты лох (и даёт мне пинка под жопу).

Честное слово я уже и жить не хочу но к сожалению яиц не хватает покончить собой.

Я просто не знаю что мне делать, через 5 лет мне уже 30 лет, в этом возрасте люди чего-то имеют, а я...

Всё таки я презираю эту жизнь, всей душой.

Да щас опять будут говорить есть люди и похуже тебя живут, кто калека, кто в Африке голодает и тд, но дело в том, что я псих.

Всю жизнь я один, в школе надо мной издевались, избивали, дома отец порол ремнём, во дворе ребята издевались и отнимали деньги, в интернет клубах меня всерьёз не воспринимали, записывали время, деньги платил, приходил кто серьёзнее, меня гоняли с компьютера и деньги не возвращали.

Всю мою долбаную жизнь надо мной только издевались, били в школе, дома отец бил, во дворе били и издевались, всю жизнь, меня чморили, мне испортили психику, как я после этого могу быть сильным и не ныть на жизнь?

Я пытался не плакать и не ныть, исправляться, но не получается, да я слабак вы видите это, но я с детства только виду жестокость и издевательства и сейчас так. Вышел вирус, на работе срезали зарплату и я даже слова не могу сказать, ещё в вынужденный отпуск отправили.

Я часть этой системы, я не могу уже так жить. И не могу покончить собой.

Почему такие как я живут долго? Почему меня вирус не берёт? Почему меня не зарежет неадекват? Не сбьет пьяный водитель?

Мне уже всё надоело...