YesFuture2013

Вообще, единственный шанс решить транспортные проблемы - это изобрести телепорт. У нас он конечно же появится на 100 лет позже чем у остальных, будет на бензине, некомфортный и постоянно ломаться, но это все же лучше чем полет на "Победе" Я даже согласен на лоукост-телепорт. Типа с ограничениями и унижениями. Например "Победа-телепорт" будет такой: можно перемещаться только голым плюс письку руками прикрывать нельзя, щель для входа узкая и конечно без еды. Зашел в телепорт только что из ресторана и вышел в Мытищах прямо в грязь голодным как чорт. Голым и поцарапанным. А багаж поездом приедет. Через 3 дня. Может быть. Потому что партнером "Победы" может быть исключительно РЖД. Не подумайте, я совсем не против лоукоста, но давайте не доводить до абсурда. Что потом? Закрыть туалеты? Хотя нет. Пусть там тоже летят по три человека и еще у пилотов на коленях. Особое "горячее" предложение - это когда тебя в кучу шуб заворачивают и скотчем к крылу приматывают. Всего то ж 2 часа! Зато недорого! А я ведь еще при покупке билета выбрал место! Ну да, дурак, просто накуренный был когда оформлял. Решил, ну чо, я же богатый человек, шикану на дополнительные 159 рублей. Сяду в самом конце и у окна, посмотрю на родину сверху, вдруг она все же красавица, а не говенные серые тучи 300 дней в году. Ну и плюс стоять не буду. Знаете, когда самолет уже приземлился, но еще не выпускают, а все уже встали и могу полчаса стоять пока рукав не подадут. И если ты сидишь у прохода, а у окна пару долбоебов, то приходится тоже стоять, потому что им же надо куда то спешить! Ну типа резко бежать до места получения багажа и там стоять еще 115 минут. Ну долбоебы, чо с них взять. Из тех кто апплодирует когда колеса земли касаются. Заебись, хлопай - мы ж катимся 250 км в час по русскому асфальту, с нами уже ничо не произойдет. Ну да ладно. Крайнее место - место 30 F 30 ряд - это последний ряд. Так указано в схеме на сайте, Так же считает компания Боинг проектировавшая самолет. По факту, в Победе - 32. Не ну а как. Думаю что в этой авиакомпании место экономят примерно так. Берут среднего человека и начинают сжимать его между креслами. Пока плачет - жмут, начинает орать - жмут. Синеет - жмут. Когда теряется пульс и закатываются глаза, немного ослабляют и замеряют. О! Вот место достаточное для сидения. И на моем месте, месте 30F, которое уже за 159 рублей оказалось не крайнее, уже сидит ....ээээ.... как бы сказать... Ну я же толерантный очень и крайне клиентоориентированный, поэтому я таких людей называю СЫТЫМИ. Тут женщина была прямо ООООЧЕНЬ сытая. И на предложение съебать на хуй, она отвечает отказом. Типа она сытая и ей только здесь удобно. И я вызываю стюарда. Вот смотри - я высокий человек, очень состоятельный плюс с развратными мыслями - и не хочу сидеть не на своем месте на пути в столицу. Но ни я, ни он не можем убедить эту сытую даму покинуть оплаченное мною кресло. Типа у нее ноги больные и всяко такое Сука, я вааще жирных не люблю! Ненавижу жирных. Не тех которые такие по рождению - у которых генофонд такой, кость широкая и все такое - к ним никаких претензий, они прикольные, а тех, которые через себя еду пропускают методом конвейера. Ну те которые в Икею ездят чтобы зайти в ресторан, выпить брусничную подливку для мяса с картошкой, а потом на выходе взять 16 пончиков с сахаром, чтоб здесь их поглотить и 20 глазированых шоколадом с собой на дорожку в автобус. Ну те которые еще со стаканом подходят газировку наливать по 7 раз и знают методику как сделать так, чтобы один сироп из колы лился, а вода не проходила. . Ну те, короче, из-за которым мороженка подорожала до 20 рублей, потому что Икея в России не вывозила мебелями. Я ей втолковыаю - ты давай вали на свое место. Тебе вааще нельзя у окна сидеть.Тебе по развесовке не положено. Тебе ж только в трюме корабля надо ездить, где балласт необходим. Да и мы смотри - летим на запад, ты сидишь справа, стало быть мы постепенно будем на север крениться, глядишь мы и в Нарьян-Мар прилетим. А тебе ведь абсолютно точно нельзя в Нарьян-Мар. Тебе ж на восток нужно. Они там свинину не употребляют, в Индии тебя возможно вообще бы за божество держали если ты рожки руками будешь делать. А в Нарьян-Маре тебя сожрут и не задумаются Только так на шашлы привокзальные пойдешь. По 120 рубчиков за порцию. Ну что ж говорю, жена Наф-Нафа, - я тогда сяду прямо рядом и устрою тебе самые запоминающиеся пару часов в твоей жизни. И она в ответ, - боже, что ты мне можешь устроить, я сама кого угодно доведу! На кого ты хрюкаешь? Я тот человек который 6 лет прожил с бабой, которую в психичку не сдавали только потому что у нее права заберут и тогда это еще больше геморроя будет. Да я 6 лет прожил в квартире без ножей! Я знаете как масло на бутер мазал? Берешь брусок масла и трешь его о хлеб. Методом трения блять. Я уверен, что первобытный человек так и получил огонь - в период первого брака. А потом еще год я и без вилок провел, когда мне 4 дырки около печени не знали как зашить. Типа для швов они маловаты, а для лейкопластыря несолидны. Мы может так бы и жили вместе, но тогда я понял что в хате только ложки, а ложкой тоже больно, а ночью и засунуть её могут в жо... Короче я решил делать то, что делаю лучше всего - надеть наушники и всю дорогу напевать ей песни о море так, чтобы никому не мешать, а ей мурлыкать под ухо. И как опытный звукарь, пока связь не пропала, нахуярил все песни про воду. Типа "журчат ручьи" и "дождь, звонкой пеленой наполнил небо майский дождь". И конечно же "Дождь из мужиков, алилуйя". Но она все мои песни терпела. Минут 20, пока набирали высоту, а потом что? Конечно, же! Пусти меня в туалет! Но тут у меня отнялись ноги. Не могу встать и все тут. Давайте, миссис свинья, чуток подождем пока у меня кровообращение восстановится. Или как говорят в садике - "Не ссы. А если ссышь то ссы в трусы, бебебе" Блин, а вы не боитесь, что я быстрее вас добегу до выдачи багажа и спизжю его с ленты транспортера? У вас же синяя сумка! А она уже хмуро третьим подбородком - "а нет, у меня красная" А, ну ок - красная. Хорошо что предупредила, - "женщина - Пись-пись пись!" И вот только после этого, видно прикинув что остаться без багажа из-за спора с каким-то психом, это вааще плохой вариант, она уступила наконец место у окна. Чтоб я хоть раз в жизни посмотрел на Москву сверху, а не из окна поезда Курского вокзала. Ну или как уступила - сразу свалила в туалет и сидела там всю посадку. И потом, даже несмотря на то что она поехала вторым шаттлом до здания аэропорта, она сумела меня опередить на получение багажа. И откуда прыть взялась?

© Alex_Bliki