Wate835

23 февраля.
Смотрел 20й раз Конан варвара. Решил пойти в качалку. Позвонил другу, он сказал, что если я начну качаться, а потом брошу, то стану жирным. Поэтому он и не качается. Идиот, пусть сначала накачается.

24 февраля.
Нашел в инете адрес качалки. Первое занятие бесплатное. Круто, позанимаюсь,а потом решу, покупать абонемент или нет. Настроение боевое. Купил тапочки.

25 февраля.
Главное не переусердствовать на первом занятие. Легкие веса. Надо все постепенно.
Прошелся по всем тренажером. Жим лежа 50 кг,сделал 8 раз. Че то не хорошо стало. Домой. В автобусе закружилась голова. Блевал на остановке. Плохо.

1 марта.
Звонили из качалки, спрашивали,когда приду заниматься. Вроде отпустило. Иду.

2 марта.
Первое занятие. Легкие веса. Никакой нагрузки, надо привыкнуть к физическим упражениям. Жим лежа 50 кг, с трудом взял 1 раз.. В жопу стыд ..Повесил 40 кг, взял 8 раз. Боже как стыдно..я чмо. Ушел в угол зала, к гантелям.

4 марта.
Беговая дорожка. Это по мне. Дыхалка в норме, не курил, должен бежать хорошо.
Выставил 7 км в час, хорошо..трусцой побежал. Хорошо. Как здорово,когда бежишь, 10 минут. 20 минут.30 минут. Пробегаешь 10 км и только тогда начинаешь чувствовать усталость. Все, стоп машина, гляжу не цифры..пробежал всего 500 метров за 7 минут. Еле дышу,ноги трясуться. Сил нет.Я слабак. Ушел в угол зала, к гантелям.

7 марта.
Пошел к турнику. Надо подтянуться, пока силы есть. На свеженького. С трудом, один раз, дотянуться подбородком до перекладины. Извиваюсь как червяк. Плюнул, просто вишу, покачиваюсь. В ушах надрывается Лепс:- Парус, порвали парус, парус, парус, парус.
Краем глаза вижу, что на меня смотрят девченки. Стало стыдно. Ушел в угол зала, к гантелям.

15 марта.
Надо купить тетрадку, куда буду записывать подходы.

17 марта.
В раздевалке все, что то пьют, жрут, сцуки. Умные,бля. Да еще бананами закусывают, а я вьебываю, как Папа Карло.

25 марта.
Тренер ходит один, в зале. Чемпион среди юниоров. Руки перекаченные, вдоль каждой бицухи выделяется одна толстая вена. Некрасиво.Утешаю себя, что это он от стероидов и если бы он как я занимался, то хрен бы таким стал. Наблюдаю за ним. Жим лежа 140 кг..бля!!!

30 марта.
Может мне что нибудь пожрать. Месяц прошел, никакого толка.(((

5 апреля.
Жим лежа 50 кг,4 подхода по 10 раз.
Дома позировал перед зеркалом. Красавчик.

7 апреля.
Пытался качать ноги. Взял пустой гриф. Присел, спину держу ровно. Повесил по 10 кг. Чуть не опрокинулся назад.Ноги не держат. Пипец, я слабак. Ушел в угол зала, к гантелям.

15 апреля.
Надо пресс качать что ли. Сделал 20 наклонов. Потом, два дня болел живот. Ненавижу.

18 апреля.
Жим лежа 50 кг,сделал 20 раз, поставил 60 кг и сделал 3 раза. Я крут.

23 апреля.
Смотрел последнего Росомаху. Накачался сволочь, хочу быть таким.
P.s. тетрадку бы купить не забыть.

27 апреля.
Бегу на беговой дорожке. Передо мной телевизор,показывают Спорт на диване. Как с помощью столовой ложки накачать бицуху, а сидя на диване, накачать пресс. Уроды, кто этому верит. Козлы, пидары твэшные. Тут херачишь до седьмого пота, а они, ножки подняли на диване и все..кубики на животе. Пока ругался, не заметил как за час пробежал 7 км. Супер.

3 мая.
Жим лежа.60 кг 4 подхода по 8 раз. Норма.Повесил 70..взял 2 раза..На третий, рука дрогнула.
Чую, мне пиздец. Тут приходит помощь. Оборачиваюсь, девченка страховала. Стыдно. Ушел в угол зала, к гантелям.

10 мая.
Девченку звать Элла. Армянка. Разговорились. Она, мастер спорта по метанию ядра, а работает воспитателем в детском саду. Жесть. Бедные дети.

15 мая.
Со мной поздоровались за руку. Я в шоке, вот что значит перейти в рабочие, веса 60-70 кг. Это не чмо, которое лежит под 40 кг. Начинаю получать удовольствие от нагрузок. Приятная усталость.

19 мая.
Качал руки, бицепс, трицепс. Подтянулся 6 раз. Подошел качать ноги. Подошел, вспомнил, как чуть не опрокинулся и ушел. В жопу ноги, лучше побегаю.

23 мая.
Элла стрельнула у меня телефон и пригласила позаниматься у ней на стадионе. Покажет, как она метает ядра. Вообще, у Эллы, одна нога, как две моих, так что мои ядра немного сжимаются от страха, но любопытство пересиливает страх и я пообещал приехать.

27 мая.
Был на стадионе у Эллы. Узнал много интересного о том, что метателей ядра, специально учат качать только трицепс, чтоб ядро лежало ровно на руке. Что она тренируется для отборочного тура в передачу Шоу Гладиаторов. Так же узнал, что все мужики козлы,слабаки и алкаши, а вот я вроде ничего.
P.s. Кажется, меня хотят жёстко трахнуть и хуй спрячешься в углу с гантелями.

30 мая.
Дома мать сказала, что звонила какая то Элла. Пришлось рассказать, что это знакомая армяночка из качалки. Мать воскликнула, тебя же ее родственники зарежут. Вгрустнул.
Не хотелось бы, чтоб первый секс вызывал отвращение.

3 июня.
Проснулся ночью, потому что захотел жрать. Причем не есть, а жрать.
Пока жрал котлеты, вспомнил Яп, ЧеширКо и его домового с котом. Один постоянно ссыт, другой постоянно кого то душит. Эх, развлекуха у парней.

3 июня.
Пригласили сниматься в кино, в боевике. Мускулы как у Щварца. Когда проснулся, понял, что приятные сны бывают не только с голыми бабами, но и с накачанными мужиками.
P.s.чтоб я еще ночью жрал котлеты..

10 июня.
Бегал неделю на беговой дорожке. Думаю, что сбросил пару кг точно. Взвесился. Прибавил 3 кг. Ну, еб твою, мать (((((

15 июля.
Мать сказала, что было 20 звонков от Эллы. У меня определитель. Никогда не думал, что буду шифроваться от баб.

17 июля.
Пора делать рельеф сисек. Отжимался на брусьях, 8 раз. Руки дрожат. Но сделал два подхода. Боже, как болят руки..

20 июля.
Начинаю нагружать себя больше..Разводка гантелей, становая тяга. Хочу, чтоб рукава майки, обтягивали бицуху. Глянул на руку в майке и понял, что еще качаться и качаться.
Оглядел зал, кто то качается, кто то, что пишет в тетрадке. Девченки бегают на дорожках. Идиллия спортзала.
P.s.Бля, тетрадка....

25 июня.
Че то перекачался. Желание качаться есть, а сил нет. В инете прочитал, что какая то молочная кислота забивает мыщцы и надо давать им отдых. Взял недельный перерыв. Хоть подрочу наконец. Шутка. Нехуя протеин переводить.

5 июля.
После отдыха рванули результаты. Жим лежа, взял на раз 80 кг. Жим из за спины, 60кг.
Подтянулся 10 раз. Бицепс стал выделяться. Пообщался с одним мужиком, рассказал, как после первого занятия блевал, он в ответ рассказал, что после первого занятия, два дня не мог встать.
P.s. Боже мой, не я один такой мудак был. Слава богу.

10 июня.
Девочка симпатичная появилась в зале. Полненькая, но жопа огонь. Надо поближе познакомиться. Случай представился, когда совпали упражнения на одном тренажере. Оксана. Мастер спорта по академической гребле.
Ну йопт твою мать... телефон не дам.

12 июня.
Дома был спор за обедом. Какие машины лучше, наши или иномарки. Я высказался пословицей, что, кто сядет за руль иномарки, на нашей машине уже не сможет ездить. Мать неожиданно ответила в духе, что, кто негра попробует, белого не захочет. Подавился овсянкой. Бросился к зеркалу. Искал у себя африканские черты. Не нашел.
Спасибо мама за саечку.Какие еще ты тайны прячешь от меня.

- Хозяин, хозяин! Беда прррришла! - ворон взлетел на спинку кровати, тяжело хлопая крыльями.
- Сгинь, бабкино наследство! - отмахнулся лежащий на кровати молодой человек.
- Вррраг! Врррраг пришел в наши земли. Леса жжет, болота сушит, всех лягушек - на супы переловил! - не унимался ворон.
Вздыхая, юноша сбросил одеяло на пол и поднялся. За годы, прошедшие со дня смерти бабки, он уже убедился, что ворон шум на пустом месте поднимать не станет. Бабушка его была самой настоящей ведьмой, и говорящий ворон ей по статусу был положен. А как сгинула ведьма, так все ее хозяйство вместе с птицей внуку досталось. То еще наследство. Одна только репутация чего стоила! По началу отбоя не было от людей, желавших то корову соседскую сглазить, то девку чернявую приворожить на одну ночку. Спасибо ворону - помог отпугнуть просителей, указав Волку на порошок мухоморовый, что видения жуткие вызывает. Неизвестно, что за видения возникли у поледнего из просителей, но с той поры ни одна живая душа во владениях ведьмы не показывалась. До сего дня...
- Что случилось? - запустив пятерню в свои серые волосы, спросил юноша. Именно из-за этих волос его и прозвали Волком. А еще из-за желтых глаз. Волчьих глаз. Из-за которых его порою принимали за оборотня и гнали кольями. Точнее, пытались - уж чему-чему, а бою на палках Волка бабка научила. Даром что старая ведьма была, но и мечом, и палкой владела знатно. Интересно, кем она по молодости-то была?
- Люди! Люди пррришли, дома-замки построили. Болота сушат, леса жгут, экологию-матушку мусором загрррязнают!
Кем раньше был ворон, Волк тоже не знал. Но явно человек был не простой - эвон, какие словечки знает ученые! А вот на людей посмотреть надобно. Мало ли, может какие рыцари залетные пришли на оборотня травлю устраивать? Волк вскочил на ноги и потянулся к бабкиному мечу.
- Показывай дорогу, мешок с перьями...

- Меня звать барон Нуф фон Хряков! - чавкая, заявил хозяин замка. Он смачно обгладывал баранью ногу, изредка облизывая густо измазанные жиром пальцы. - Мой род очень древний и уважаемый в столице. Каждому знаком фамильный герб семьи фон Хряковых! - сказав это, барон гордо выпучил свое необъятное пузо и ткнул бараньей ногой в сторону знамени, на котором красовался жирный боров. Фамильный герб барона.
- Да уж. Словно с тебя герб писали, свинья жирная, - буркнул Волк. Он уже понял, что мирно договориться с братьями-баронами не удастся. Три брата фон Хрякова, как удалось ему вяснить, облюбовали бабкины болота для проживания. За несколько дней заморские зодчие-чародеи возвели три замка, и бароны с челядью въехали в свои новые поместья. "В столице нынче модно иметь загородные замки" - прихрюкивая заявил младший Хряков, перед тем как приказал вышвырнуть Волка за ворота.
- Чего ты там шепчешь? - подозрительный борон не сводил своих свинячьих глазок со странного посетителя. Этот юноша заявил, что земли принадлежат ему по праву какого-то наследства! Какая неслыханная дерзость. Если бы барон не был так занят важнейшим в его жизни делом - вкусным обедом - то он немедля приказал бы выпороть наглеца! Хотя, почему бы не совместить приятное с приятным?
- Говорю, приятного аппетита вам! - нашелся Волк.
- Спасибо. А знаешь, что холоп? Ничто так не способствует хорошему пищеварению, как публичная экзекуция! Стража, взять его, и позвать сюда мастера-экзекутора!..

...Волк прихрамывая добрался до бабкиной хижины. Короткая дорога отняла у него несколько часов. Часов, наполненных болью и обиды, замешанных на слезах и крови. Раны телесные к вечеру заживут - помогут ведьминские настои, оставленные в наследство, но заживут ли раны душевные? Прощать обиды Волк не собирался. Но что он мог сделать один против трех баронов и их наемников? В трапезной на него навалилось с два десятка закованных в латы воинов, даже бабкино искусство боя не помогло Волку справиться с таким количеством врагом.

- Больно? - участливо склонил голову ворон.
- Сам то как думаешь? Тебе хорошо, кружил там себе под потолком... Злорадствовал небось, а?
- Карррр! Я вел стратегическую бомбардировку и деморализовал врага меткими афоризмами! - не согласилась с обвинениями мудрая птица, - оказывал посильную помощь!
- Ладно-ладно. Что дальше будем делать, птица? Эти свиньи Хряковы мне житья теперь не дадут. Под самым боком замки свои отгрохали.
- Бабкино наследство! Знания, знания используй! - ворон взлетел и опустился на тяжелый сундук, оббитый серебряными полосами. Волк знал, ЧТО там лежит. Самая ценная и самая страшная часть наследства ведьмы. Черная Книга. Сборник ведьминских заклинаний и ритуалов, собранных бабкой по всему миру. А то и по нескольким мирам. Ему было стыдно признаться перед собой, но книга эта пугала Волка до дрожи в коленях. С самого дня смерти бабушки сундук оставался заперт. Но сейчас боль и обида превозмогли страх. Волк уверенно шагнул к сундуку...
...Он шел по лесу молча. На плече у него сидел черный ворон и тоже молчал. Еще немного, и они увидят замки, украшенные изображениями дикой свиньи - гербом баронов фон Хряковых. Заморские зодчие возвели их своим чародейством за несколько дней. "Интересно, устоят ли чары заморские против нашего, Дарионского волшебства?" - подумал Волк и крепче сжал в руке свиток, найденный им в бабушкиной Черной Книге. Заклинание "Безумного Урагана" считалось одним из самых мощных и опасных, не каждый опытный чародей осмеливался пользоваться им. Но откуда об этом было знать Волку?...

Ваш сын устроил бугурт на уроке математики...

Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть...

В столовой пускал братину по кругу...

На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века...

На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б...

Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе...

На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело...

Отнял у повара пирожки и раздал их бедным...

Пишет сочинения на старославянском, просим перевести...

Организовал из первоклассников роту ландскнехтов...

Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол...

Сдавал трехкилометровый кросс на лошади...

Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление...

В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон...

Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль...

Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б...

Принес в жертву практиканта...

Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц...

На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции...

Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену...

Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт...

С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля...

Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли...

Потребовал от учителя химии секрет философского камня...

Сварил медовуху...

На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман...

Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности...

Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей...

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.

Подпись: директор школы.