Veldt74

Продолжение "Будни метролога".
Осторожно, присутствует мат (как говорится, из песни слов не выкинешь).

Центр, улица Рабочая. Не люблю этот двор – вытянутый, как кишка, развернуться не получится, обратно выезжать только пятясь. Ну и с парковкой соответственно печаль. Но в этот раз повезло, припарковался, и даже недалеко от нужного подъезда. Звоню в домофон – выдает ошибку. Звоню на телефон – абонент не абонент. Думаю, писец, зря приехал. А ведь предварительно позвонил, сказал, что выезжаю.
В этот момент открывается дверь в подъезд, выходит бабулька. Я стремительным и грациозным сайгаком (рост 190, вес 100) вламываюсь в подъезд. Лифт, нужный этаж, нужная квартира. Звоню. Открывает мужик. Весь какой то непонятный. Такое ощущение, что его лет 40 держали в чулане без света. Гарри Поттер, только без совы, шрама и палочки.
- какого хера вам надо? – приветствует меня он
- поверка счетчиков. – ответствую
- какие ваши доказательства?? – не хочет меня пропускать он
- дядь, не кажется странным, что вы звонили, вызывали мастера для поверки, и вот я весь такой красивый, с чемоданом, стою у вас в дверях? – настаиваю я
- я вас не вызывал – пытается опять дядя
- иди ты нахуй!!!! – раздается вопль из квартиры
- иди нахуй в свою комнату, и сиди там!! Это я вызывала!! – появляется персонаж женского полу из кухни.
Так, ебукая друг друга через слово, выяснили, кто же меня все таки вызвал. И дальше понеслось…
- почему приехал не Сергей? У которого дети – школьники? - требовательно спрашивает меня хозяйка
- в душЕ не чаю, кого направили, тот и приехал – ловко парирую я. Не, реально, в конторе два Сергея. Один из них сам еще не особо взрослый, а про другого не знаю – видел всего один раз.
- и вообще, какой фирмы счетчики самые лучшие??? Бетар??? – истерично вопрошает хозяйка
- ннууу… Бетар – всем бетарам Бетар!! – соглашаюсь на всякий случай я
- а вот вы видите??? Я вызывала мастера по установке счетчиков, сказала, что мне нужен только Бетар!!! А мне говно какое-то поставили!!! – продолжает сокрушаться дама
- ему это неинтересно – слышится из щели в двери мужской голос
- иди нахуй по ту сторону двери, и не лезь в мои дела!! А не то горло перережу – повышает градус моей заинтересованности в спешном свале хозяйка.
- скажите, а куда вешают магниты, чтобы немного сэкономить на платежах? – интересуется любительница поножовщины
- нннууу… на корпус – неуверенно отвечаю я
- вот!!!! – радуется хозяйка
- смотрите, счетчики все в говне и пыли!!! Я их спецом не мыла год, чтобы вы убедились, что мы честные люди!!! – торжествует дама
Я тихо охреневаю от такой хитрости и предусмотрительности (честности). Когда начинаю фотографировать их, хозяйка настоятельно рекомендует мне их сфотать именно так, чтобы в кадр обязательно попали пыль, и намазанное говно.
Когда я сажусь заполнять свидетельства о поверке, меня ждет очередное испытание.
- и что вы по этому поводу думаете??? – вдруг ни с того, ни с сего, возопила женщина
- все пидарасы? – кинул пробный шар я
- так точно!!! – женщина обрадовалась, увидев во мне стОящего собеседника
- вы служили? А где?
- четвертая отборная бригада, сэр!!! Морские котики, отделение «Мягкие животики», сэр!!! Мы были у черта в жопе, и вернулись обратно!!! – ору я, автоматически втягивая живот, и выпячивая грудь
- молодец! – хвалят меня. Я осторожно выдыхаю…
- а как вы думаете, в армии пидарасы есть?? – опять пытаются поставить меня в тупик
- никак нет – бодро рапортую я
- в нашей нет! В России для пидарасов альтернативная служба есть. И шоу-бизнес. – вспоминаю я какие-то репортажи по ТВ
Документы написаны, начинаю потихоньку собираться. На попытку напоить меня кофе внутренне содрогаюсь, представив себе еще 15 минут подобных диалогов. Подхватываю папку с доками и чемодан, начинаю пятиться к лестнице…
- представляете!!! Шамсутдинов (или Шахназаров) набрал полный самолет солдат, и скинул их нахуй на землю!!! А перед этим прыгали женщины профессиональные парашютисты, чтоб солдаты не боялись прыгать!!! А так прыгнули, и разбились все нахуй!!! Что вы об этом думаете????
- пиздеееец… - только и подумал я, прыгая через две ступеньки

Всем привет.
Поскольку я на текущий момент остался без постоянной работы, пришлось пойти на подработку по выходным дням. Подрабатываю я метрологом, а точнее – занимаюсь поверкой водяных счетчиков.
Заказов в выходные дни много – работаю я с 8:00 и до последнего. Заканчиваю в 20:00 – 21:00. Времени обычно нет ни на что – вышел с одного заказа, забил в навигатор адрес следующего, отзвонился, поехал. И так по кругу. Но мне прикольно. Особенно интересно, что в течении дня вижу большое количество новых людей. Вот о них, и не только о них, хочу рассказать. Постараюсь «накидывать» историйки почаще.
Погнали, в общем…

Мишка.
Очередной заказ, вроде ничего особенного. Достаточно обычная девятиэтажка в Солнечном. Открывает двери хозяин, стандартное приветствие, прошу показать место установки счетчика.
Слышу какое-то хрипение, жуткий скрежет, и в коридор врывается ОН!!! Здоровущий мопс.
- Мишка!!! – кричит хозяйка
- Мишаня, нет!!! – орет хозяин
- друг!!!!! ДРУГ ПРИШЕЛ!!!! КО МНЕ ПРИШЕЛ МОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ!!!! – слышится в хрипах и стонах Мишки
- ты же ко мне??? Ты же насовсем???? – мечется Мишка вокруг меня, тыкаясь носом в руки, прибор для поверки, меня, и во все остальное
- Мишка, отвали от человека – говорит хозяин, берет Мишку на руки, и уносит
- Миша, нна бананчик, ты же так любишь бананы – говорит хозяйка
- некогда объяснять суй свои бананы в жопу!! КО МНЕ!!! ПРИШЕЛ!!! ДРУГ!!! – хрюкая и попёрдывая, Михаил выворачивается из рук, и скрежеща когтями по ламинату несется ко мне.
После того, как я имел неосторожность его потрепать по морде, и почесать спину, я стал для пса единственным и непререкаемым Божеством. Он был готов носить мне тапочки, уступить свой коврик, вон тот изгрызенный мячик, и изгнать старых хозяев из квартиры.
Когда я, заполнив, и отдав все документы, уходил из квартиры, Мишка грустил. Я обещал, что обязательно вернусь.
- да ну и хер с тобой, тоже мне друг… Мать, где там бананы, говоришь??? – Мишка повернулся ко мне задом, и бодро засеменил на кухню.