TpaKTopucTTT

Вчистую проигрывая, я решил перейти к решительным действиям.

Рассмотрим какие же были силы противоборствующих сторон -

18 летний пиздюк, которому в жизни не приходилось убивать никого, разве что  комаров

С противоположной стороны настоящие мастера своего дела - хитрожопые крысюки , работающие по всем канонам партизанской войны.

Начало боевых действий я начал с похода в промтовары за самой навороченной мышеловкой, как вы понимаете впарили мне самую дорогую, и как я думал - самую эффективную мышеловку - вот такого типа:

Смысл ее прост - в конец кладётся нямка, и крыс залезает туда и попадается, но одного я конечно же не учёл - крыс данное произведение промышленности очень расстроило - огромные крысюки никак не могли пролезть в неё, и с досады катали ее по всей кухне туда-сюда, решив что я их таким образом решил дразнить.

Тогда я решил не придумывать велосипед и купил ее - самую мощную на убой мышеловку , пружину в ней закручивал сам сатана - била с таким грохотом, что казалось, что холодильник падает вместе со всем содержимым.

В первый же час установки этого капкана крысюки понесли первую потерю - жирнющий кабан (крысой его назвать было сложно) получил от неё по еблету и, видимо, получил тяжелый нокаут, подходить к нему я конечно же не спешил.  Я думал, что он лапы двинет - но не тут то было,  прийдя в себя эта тварь дожрала сыр и поперлась обратно в нору. Теперь до меня дошло - мышеловка способна лишь временно остановить этих тварей, и все теперь лишь в моих дрожащих от страха руках. Так из спокойного, любящего все живое на свете, парня я превратился в хладнокровного крысоубийцу, и в помощь мне пришла она - «люсиль», правда тогда ещё и в помине не было сериала ходячих мертвецов, и названия я ей не давал.

Оглушая мышеловкой, у меня было минуты две на добивание , произвести фаталити. И этой люсиль выступал брусок 100x50 2 метра длиной.

Спустя неделю я уже спокойно ночью вскакивал на удар мышеловки, хватал брусок и бежал отправить незваного гостя в последний путь.

Крысы несли огромные потери, я уже подматерел, и тут ко мне в гости зашла она - крыса 80 лвл, и эта битва достойна финальной части моей трилогии, поверьте

Продолжение следует...

Как часто у многих бывает , решил я научится играть на гитаре, чтоб девчули в обморок сразу мне в объятия падали от моего мастерства игры. Ну, бюджет у меня был тысячи 2, на авито нашёл вроде что то похожее на гитару, по телефону договорился и поехал смотреть на инструмент для снятия телочек(как я думал). На встречу пришёл абориген

Правда, жаль картинкой не передать силу перегара, ну да ладно. Так как в гитарах я был также силён, как и в умении торговаться, то за 2000 рублей и ещё чутка ему на опохмел я стал счастливым обладателем Гитары. Что ж, гитара есть, даже бренчит, значит надо учится.

Открываю авито и нахожу бесплатного репетитора, ништяк, уже вижу себя в окружении мадмазелей, шепчущих - ах, как же он хорош. Что ж, летим к репетитору.

Репетитор оценив меня и мою гитару, почему то разразился диким хохотом, сразу отложил ее в сторону и дал свою со словами - даже не вздумай на своей играть в присутствии людей в радиусе 500 метров. Как я понял, гитара была поломана и перекручена и вообще была не жилец, хоть и издавала какие то правдоподобные звуки, правда после минуты бренчания пальцы отказывались вообще конец прикасаться. Но я же упорный, как так , неужели нельзя оживить мертвеца?!? Ну ка, щас на авито найдём мастера по ремонту гитар, он то все сделает как надо и уже ничто не встанет на моем пути в завоевании сердец ( женских). Нашёл, прихожу,встречает меня примерно такой персонаж

показываю - мастер взглянув на гитару почему то очень сильно загрустил и сказал - давай сделаем так - ты подкопишь деньжат тысяч 5, и я помогу тебе бесплатно найти гитару, договорились? А эту можешь смело носить с собой по улице и отбиваться от гопников, ну или использовать для растопки на даче.

На следующий день я занимаю 5.000 и звоню мастеру - уважаемый, я очень и очень жажду гитару, поехали уже смотреть! Первый показ  , несмотря на грамотное написание в объявлении, встретил нас вот с таким похожим персонажем

В целом гитара оказалась у него не очень, ремонтировалась и клеилась, и мастер даже не стал на ней играть, а просто сказал - мы ещё посмотрим варианты, хотя по его выражению лица я понимал , что сюда нас не загонят даже силой.

Ну а потом мы поехали на другой конец города смотреть ее - ямаху с80, по словам женщины , которая ее продавала - сынуля загорелся играть, ему купили - а он на второй день ее положил в угол и решил, что музыка - не его.  Приехали , мастер осмотрел гитару, сходу скинул до 4.000 непонятными словами , которые ни я ни женщина не поняли , ну и ладно, тут выходит пацан и смотрит на гитару с видом типа - херня это, а не гитара, давайте забирайте ее и уебывайте. И тут мастер настроив гитару, начинает играть. Нет, не так - ИГРАТЬ! Боже, я был на концертах Короля и Шута, Ляписа, на Нашествии три раза , но что делал этот монстр с гитарой - он начал с полёта шмеля, плавно перешёл на Металлику и потом просто адская жесть, причём настолько это все было гармонично и круто. Блин, я просто забыл что надо дышать. Отыграв , мастер передаёт гитару мне со словами - для ямахи на удивление неплохо звучит, поменяем струны и твои влажные мечты станут ближе. Женщина где то минуту отходила от концерта и не хотела вообще брать деньги за гитару, лишь с укором смотрела на сына. Сын же стоял все это время с открытым ртом и вообще не мог поверить в происходящее, он зарыдал и наотрез отказался продавать гитару.

Как оказалось, мастер по ремонту гитар оказался известным в своих кругах рок -музыкант.

Ну а что было дальше? Я не стал гитаристом, просто встретил девушку с гитарой, которая играла на ней очень хорошо, мастер по ремонту часто приглашал на свои концерты абсолютно бесплатно, ну а тот паренёк стал его учеником, и кто знает какой талант вырастет.

Еду ночью домой по дворам, как обычно ищу место для парковки. Играет музыка в машине ненавязчиво, почему то фонари не горят, темень полная. Мой взгляд ищет место для парковки и вот, поворачиваю налево и посреди дороги сидит кошак и смотрит на меня. Нехорошо так смотрит, вот прям лупит в оба глаза, примерно так

Глаза огромные, и сидит прям посреди дороги. Я подъезжаю, прдгазовываю, а это чудо сидит и ни с места, я уже начинаю удивляться стойкости кошака. Я ещё ближе подъезжаю - хрена лысого, лупит на меня и разве что только фразы не хватает от него - не трамвай, объедешь. Бибикнул - без толку. Мистика какая то, кот Чака Норисса походу.

Вышел из машины , кряхтя и матерясь в душе,  подхожу к кошаку, и тот стартует с первой космической. И тут я понимаю эту выдержку железную - он все это время пытался сходить по большому. Темно, тихо, никого нет - отличное место, и тут я. Даже стыдно перед ним стало как то.

Подьезжаю сегодня на парковку к ленте на Руставели и вижу такую картину) В понедельник в 6 вечера парковка обычно полупустая,и запарковаться чуть подальше у него проблем точно не было. Но это ж сто шагов лишних, вот интересно, штраф должен прийти за одно место или за четыре?