TierraMagica

Измена. Предательство близкого человека. Дожидаться излечением временем и снятия такого диагноза можно до конца жизни. Боль от измены бывает настолько сильна, что поверить в произошедшее невозможно даже спустя годы. Так почему так больно ранит измена? И почему к этой теме так мало равнодушных?

Не будем рассматривать причины, по которым происходят измены. Их тысячи. Тем более, не стоит заниматься морализаторством. Все люди разные. Прощать или не прощать – тоже не тема этой статьи. Просто подумаем, почему измена так болезненна?

Говоря об измене, мы говорим о предпочтении другого человека в очень интимной, потаенной сфере жизни, в которой другого человека предпочли вам! И здесь не имеет значения, был ли тот человек в единственном экземпляре, или их было много и как долго это продолжалось. Важно одно: измена произошла, она вас травмировала, изуродовала вам жизнь и подорвала вашу эмоциональную стабильность. От вас отъели кусок.

В процессе гармоничных отношений между двумя людьми устанавливается эмоциональная и физическая связь, образуются миллиарды новых нейронных связей сотканных из прикосновений, объятий, слов, взглядов, переживаний, планов, надежд, воспоминаний, привычек, словом, всего того, без чего немыслимы отношения двух людей. Вся эта сцепка работает исключительно в паре. Так всё устроено.

Вы вкладываетесь в отношения, обмениваетесь теплом и нежностью, подтверждая изо дня в день, что вы любите, верите, и хотите и делаете всё для того, чтобы любили вас. Вы желаете быть единственным для любимого человека, уникальным и расчитываете на «дивиденды по вкладу». Вы хотите эксклюзивных прав на партнера, взамен предоставляя такие же права на себя. Со временем, вы начинаете воспринимать вашего партнера как часть себя. Всё это происходит на физическом, эмоциональном и ментальном уровнях.

И вдруг случается измена. А когда вам изменяют, по сути, вас предают, отдавая предпочтение другому человеку, вы утрачиваете важнейшую часть своей энергии – той, которую вы вкладывали. Она уже вам не принадлежит. Вместо того чтобы циркулировать между людьми в устоявшейся паре, она утекает к появившемуся третьему.

По сути, речь здесь идет о вторжении чужого в ваши очень интимные границы, а также, о банальном воровстве вашего ресурса при попустительстве предавшего вас партнера. Он отнимает у вас и отдает другому то, что принадлежит паре, предварительно всё это немало обесценив. Отчасти этим можно объяснить изначальный взрыв гнева и агрессии «обманутого» именно в отношении «третьего-лишнего», а затем и в отношении изменщика.

Один из спутников боли от измены – опустошение. Кажется, что Земля уходит из-под ног и часть души проваливается в бездну. Разрушается, казалось-бы, такой прочный мир строившихся годами отношений. Уничтожено доверие, и вас начали мучить сомнения в честности партнера на протяжении всех ваших отношений, начиная с самого начала. Совместное прошлое кажется лживым и ненастоящим. Что может быть больнее!

Еще один момент. Генетически заложенное в homo чувство собственничества с одной стороны и понимание факта, что «ВАШ» человек побывал в чужих руках и получил там физиологическое удовольствие, повергает вас в сильнейший внутренний конфликт. Что-то необратимо меняется в восприятии вами вашего возлюбленного. Вы видите его рядом, он жив и здоров, но на уровне ваших ощущений, он уже НЕ ВАШ. Он – другой человек. Это тоже больно.

Ваши потуги понять, как можно было поступить с вами таким варварским образом, к успеху не приводят, и часто в мозгу находятся самые нелепые объяснения: от «Со мной что-то не так» и «Он никогда меня не любил», до «Я сама во всем виновата». От подобных мыслей боль только усиливается. Вам-то ведь и в голову не приходило изменять, потому что понятие измена – за гранью вашего понимания добра и зла и вы никогда бы так не поступили.

Более 50% пар узнавших об измене партнера расстаются даже после длительной терапии и попыток принять ситуацию. Шок от пережитого остается в памяти очень надолго и боязнь вновь пережить тяжелую эмоциональную контузию не позволяет немалой части «потерпевших» оставаться в отношениях с изменщиком.

Если оба партнера любят друг друга и будут рыть копытом землю в желании остаться вместе и строить отношения с нулевой отметки, то у них наверняка всё срастётся. Но «После» никогда не будет таким как «До».

В заключении хотелось бы сказать о происходящих сейчас некоторых изменениях в общественном сознании. Изменения эти касаются и отношений между людьми.

Сексуальная революция, феминизм и полиаморные «свободы» вползшие в моду с середины 70-х годов прошлого века безусловно нашли своих приверженцев на какой-то период жизни. В «свободных» отношениях люди пытались уйти кто от однообразия, кто от ответственности, а многие таким диковинным образом даже пытался положить на лопатки собственную ревность.

Но по природе своей человек эгоист и собственник вне зависимости от половой принадлежности. Рано или поздно в «свободных» отношениях снова дадут ростки и претензии, и ревность, и обиды, и каким-то магическим образом, не смотря на «свободу», там всё равно будут выкристаллизовываться «несвободные» пары…

Был в истории страны такой чудесный период, когда на федеральных каналах заряжали воду и кремы по 40 минут эфирного времени, и излечивали абсолютно все хвори посредством непосредственного контакта больного места с экраном телевизора.
Всё развивается по спирали. Сейчас интернет-каналы кишат «воплощениями жизненного успеха», всевозможными коучами, зазывающими на тренинги по повышению самооценки, личностного роста, успешности бизнеса, гарантирующие карьеру, успех и небо в алмазах уже через каких-то 5-6 лекций. Необходимо обладать изрядной долей наглости, самоуверенности, дьявольского везения, иметь подвешенный язык и лишь поверхностные знания в чем-либо, чтобы начать зарабатывать очень неплохие деньги.
Некоторое время я потратил на то, что попробовал смотреть в интернете лекции известного российского психолога. Ну, просто очень известного! У него куча опубликованных книг, миллионы подписчиков в FB, инсте, и на все вопросы всегда есть ответ. Он собирает огромные залы на свои лекции и семинары, беседует со слушателями в ночных эфирах популярных радиостанций и т.д. Человек уверен в себе, состоятелен, успешен и всё, что он вещает, воспринимается его аудиторией с трепетной остановкой процесса дыхания и, вероятно, умственной активности. Любое альтернативное мнение, высказываемое в его ленте комментариев в социальных сетях, вызывает волну тревожного шушуканья и даже гневный топот ножками его преданных поклонников, и возражатель тут же оказывается в ситуации человека, поссавшего против ветра.
Что интересно, официальной биографии этого психолога нигде в интернете вы не найдете. Куча цитат, видео роликов, рекламы лекций и семинаров, но никакой официальной информации. Чувак, безусловно, харизматичен, с неплохим чувством юмора, сыплет анекдотами, цитатами из фильмов и виртуозно уходит от прямых вопросов, ведя повествование с видом непререкаемого, вселенского авторитета. Его выступления, кстати, позиционируются как новый формат психотерапевтических сеансов.
Несколько основополагающих тезисов его выступлений на его лекции, тема которой «Как повысить самооценку и полюбить себя». Тема, кстати, распространена на «тренингах личностного роста». В принципе, все его лекции и семинары независимо от темы сводятся к следующим тезисам. Вот они.«Не идите на компромиссы. Живите так, как вам хочется. Не делайте то, что вам неприятно».«Вам не нравится ваша работа? Уходите с нее, не задерживайтесь на ней ни на день. Найдёте другую. Иначе, вы слабак. Докажите, что вы сильнее обстоятельств».«Ваш партнер (муж, жена) не реагирует на дважды сделанное замечание – уходите. Это не ваш партнер. Вы никому ничем не обязаны».«Вас должны принимать таким, какой вы есть. Не прогибайтесь».«Не бойтесь безденежья».
Вот собственно и всё! Вы будете нереально счастливы! Это проверено и работает для всех людей!
Бля! Как оказывается все просто в жизни. Еб вашу мать! Просто следуй наставлениям этого шоу-мена и будет у тебя жизнь в шоколаде!
А почему бы и нет! Мне, вот, дохера чего не нравится в моей работе. Попробую-ка я в своем возрасте последовать советам «гуру» психологии не идти на компромиссы, а жить так, как нравится МНЕ, а именно, насрать на свою работу, хлопнуть дверью и пойти искать другую.
Прогноз следующий. Работы по своей специальности я не найду, потому что ее нет в этой стране для людей такого возраста как я. Даже для тех, кто моложе. Хрен бы с ней! Я ведь послушал «лекцию» и теперь не боюсь безденежья! Я ощутил внутреннюю, мать ее, «свободу»!
Что происходит дальше. А дальше, моя гипотетическая жена, в отличии от меня, безденежья боится, и она наотрез отказывается со мной жить, с безработным и безденежным, что вполне закономерно и естественно. Вряд ли ей будет комфортно жить с человеком, который не обеспечивает семью и живет так, как нравится исключительно ЕМУ! Далее, с гипотетической женой мы расстаемся.
Что в сухом остатке? Проникшись темой лекции от авторитетного психолога о том, как изменить себя, я теряю работу, семью а потом и квартиру, потому что имею немалые долги в банке.
Не ссыте, вещает психолог с миллионными гонорарами! Деньги – мусор! Они ничего не решают!
К сожалению, подавляющее большинство людей не способно критически мыслить, а лекции этого специалиста и вовсе воспринимают как прямое руководство к действию. Это легко читается по их лицам. Люди улыбаются, аплодируют и лишь у единиц в глазах читается какое-то недоверие к «коучеру», недоумение по некоторым пунктам его ответов на вопросы, а иногда и возмущение его плоским шуткам и манерой отвечать.
Короче, не спешите следовать «советам космического масштаба и космической же глупости». Думайте своей башкой!

Какова природа маниакального желания некоторых людей докапываться до истины, до правды, рискуя походя разгромить уже существующий, хрупкий мир иллюзий? Ведь часто созданный в голове оазис бывает весьма уютен, а выясненная правда запросто может разнести его в клочья.

Рискну предположить, что причина в природе человека, в его естественной потребности в правдивой картинке окружающей действительности, потому что именно соответствие внешнего мира с человеческими представлениями о нем, обладание правдивой информацией и даёт хоть и зыбкое, но ощущение предсказуемости и безопасности.

Истина, в общем случае – это соответствие ваших мыслей, ожиданий и действительности. Нет соответствия – появляется полюс напряжения – недоверие. Недоверие к среде, обстоятельствам, другому человеку, в конце концов.

Находясь в состоянии внутренней разбалансировки внешними обстоятельствами и провоцируемый ими, человек готов в одночасье рискнуть сотканной им эфемерной картинкой мира, и променять ее на правдивую, по его убеждению, информацию.

Чем больше несоответствие, тем сильнее в голове искрит и тем больше вероятность того, что человек возьмёт фонарь, лопату и начнёт копать. Он и не знает толком, что ищет и зачем, но уверен, что некая окружающая его локальная реальность совершенно не такая, как о ней говорят те, кто в ней с ним соседствует. Он может бросить раскопки на полдороги и на какое-то время успокоиться, но полюс напряжения никуда не исчезнет, а поселившееся недоверие будет только нарастать.

Человек существо чертовски противоречивое и, в массе своей, лживое и трусливое. Желание «посмотреть правде в глаза» часто существует ровно до момента поднятия глаз, а затем, он спешно закрывает их ладошками, как ребенок увидевший страшную картинку и пытающийся отгородиться от пугающей реальности. Ещё бы! Ведь правда может быть разной. Иногда, она способна покалечить психику, содрав живьём кожу, посыпав солью и перевернув все представления о действительности. Стремясь выяснить правду и почти уже получив ее, человек вдруг отдергивает руки от уже приоткрытого черного ящика, отдавая себе отчёт, что может с ней не справится и пасть ее жертвой. «Меньше знаешь – крепче спишь».

Кстати, часто психика во имя сохранения своих ресурсов, адекватности и сохранения физического тела в вертикальном положении, включает систему защиты, которая называется «Не верю». Она заключается в отрицании психикой полученной информации, чтобы сохранить устоявшуюся картинку мира. Вот так! Хотелось правды – получил, а поверить в неё трудно!

Не каждый имеет представление, что с полученной правдой делать. Хоть и готова огромная часть людей из штанов выпрыгнуть в погоне за ней, за поиском подтверждения или неподтверждении своей правоты или неправоты – правды боятся. Докопавшись до правды человек порой тут же гораздо энергичнее начинает закапывать ее обратно со словами «Бл..ь, лучше бы я этого не знал!» Но какой бы ни оказалась правда, «раззнать» ее уже не получится никогда. С ней придётся жить до конца. Растекаясь по сознанию токсичной лужей она будет последовательно, медленно и верно отравлять жизнь.

В истине, как в ядре атома, сокрыта огромная сила и пойти она может как во благо – дать свет, тепло и комфорт, так и привести к катастрофическим последствиям – разрушить всё и сравнять с планетой. Короткое «да» или «нет», подтверждение или неподтверждение предположений из первоисточника – лишь искра в детонаторе. Сам заряд находится в голове у искателя истины.

Нажимать или не нажимать кнопку, копать или не копать – искать или не искать истину – каждый для себя решает сам. Не нажал – остался в беспокойстве и зудящем неведении. Нажал – получи правду – реальную картинку, но, вместе с ней, в некоторых случаях, развороченную голову, душу и витающее над ее дымящимися кусками немое: «Бл..ь, лучше бы я этого не знал!»