Strel1988

Strel1988

пикабушник
пол: мужской
поставил 3928 плюсов и 596 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
36К рейтинг 16 подписчиков 1025 комментариев 46 постов 16 в "горячем"
358

Возврат залога

Хочется внести немного позитива в грустные истории про арендодателей и квартиросъемщиков.

В 2014 году я с другом работал под Петербургом, и с ним же снимал двушку. Хозяйка мозги особо не орошала, и казалась адекватной, заезжала очень редко, в основном деньги мы переводили ей на карту.

В 2015 году я уволился с работы, и уехал в другое место. К другу вместо себя заселил нашего общего знакомого с работы, чтобы он не тянул двушку в одиночку. Когда мы заселялись, то внесли залог в размере стоимости одного месяца проживания. Так как пацаны еще долго собирались там жить, то порешали что когда съедут тогда разберемся с возвратом залога.

Вскоре друг поменял место работы, а второй товарищ решил переехать к девушке, и друг сказал, что хозяйка обещала вернуть в течение недели залог, ну и естественно пропала с радаров, телефон выключен был. Мы поржали с данной ситуации, да и забили на это дело большой и волосатый, и стерли ее номер к ебеням.

Прошло 4 года, пишет мне в скайпе друг, что мол так и так, хозяйка мне позвонила, сказала что потеряла телефон, потом восстановила номер, а наши телефоны не сохранились, и что она на днях нашла бумажку с его номером случайно, и сразу позвонила и вернула залог другу на карту. Сказать что я был приятно удивлен, это ничего не сказать. Бывает в жизни и такое!

Мой друг тоже сидит тут частенько, так что пользуясь случаем - @WhatIsMyName, поздравляю тебя с недавним бракосочетанием!

-12

Подборка неудачных свиданий

1. Познакомилась с одним парнем через интернет.по фото симпатичный, внешность интеллигентная, одет стильно.начали общаться.так получилось что он уехал в питер по делам  на 2 недели и общались мы по смс. переписка была задушевная.ну прям любоффф. звонил по нескольку раз в день.не мог дождаться встречи.даже денег на телефон положил чтоб я смогла с ним переписываться.ну так вот.наступает день икс.встречаемся.внешне оказался не столь симпатичен как на фото, ну да не внешность главное.пошли в кино.перед сеансом присели в баре.заказали сок свежевыжатый. он пытается обнимать трогать-я такой человек не могу прям сразу с кем-то целоваться.....не стеснительная...ну просто барьер какой-то.ну в общем отстраняюсь от него всячески.идем в кинозал.гасят свет.он опять лезет целоваться. я говорю перестань, а он......ну ладно....пауза.ну тогда минет мне сделай! я подумала что ослышалась.переспросила.а он опять возьми в рот.короче я встала и ушла.а он потом писал звонил что я много потеряла


2. встречалась с парнем.симпатичный.крупная фигруа такая правда, но не жирняк.встречались месяца 2-3.гуляли кино кафе парк, ну думаю почему же он меня к интиму не склоняет.как-то странно.тем более и квартира у него своя.вобщем решила брать быка за рога и прявить инициативу.были у него дома я начала приставать к нему:)))))вобщем когда он разделся мне пришлось все свои актерские способности применить чтоб морду лица сохранить. хм......вобщем член у него в готовом состоянии был см 3-4 как у ребенка.даже внешне как у маленького мальчика.а на фоне крупной фигуры вообще смотрелось катастрофично.вот.вобщем до секаса дело не дошло...я сказала что типа может еще подождем не готова и все такое.продолжили встречаться так этот парень еще меня и бросил в результате, чему я не сказанно рада честно говоря


3. Был у меня воздыхатель, вечно зовущий замуж и я с ним встречаться отказывалась. Так он проявил смекалку и присел на уши моей лучшей подруге (ну, слюни-сопли про любовь ко мне неземную и прочая чушь)...и уговорила она меня с ним встретиться. Прихожу к нему, а его дома нет, только его мама на кухне готовит. Короче, сидим мы с его мамой час, второй, она меня домой не отпускает и тут приходит это пьяное в дрова чудо падает мне в ноги, обнимает колени и орет “Мама, я люблю ее! Лора, выходи за меня замуж!“ Ну, я стою в ахуе, его мама начинает заводить туже песню “КОнечно, сыночек у меня такой хороший“ как слинять не знаю (он так на ногах и висит) и тут человек переходит к активным действиям: резко отпускает мои ноги и снимает с себя штаны ...помогла его мама - запихнула его в комнату и сказала, что секс после свадьбы, а свадьбу мы потом обсудим...больше я у него не появлялась


4. По дороге снова лез целоваться и затащил под предлогом погреться в туалет для инвалидов. Спасибо бродяге, который постучался! Мы вышли из туалета и пошли дальше.


5. Он решил меня сопроводить до подъезда, садимся в машину, была зима. Тут он с фразой “Щас включу подогрев сидений, чтобы писечка не замерзла“....А еще глаза так странно бегают. Я вышла возле соседнего дома, дабы не палиться, на его СМС и звонки больше не отвечала.


6. Февраль 2016. Мне 32, ему 42. Познакомились на СЗ. Сидим в авто на набережной, общаемся. И тут он хватает меня за уши и начинает облизывать мне нос. А выпадаю в осадок. Говорю, мол ты чего. Он лыбиться и говорит:“ у тебя такой эротический нос картошкой“. Я думала убью его. Нос у меня не маленький, но и не картошкой. Обычный.


7. Эпопея... Назовем его ИГРУШЕЧНИК. Ибо он работал на фабрике игрушек. На момент нашего знакомства мне было 32, кавалеру на год меньше. Март 2016 первая встреча, мороз, гуляем, несет ересь на тему моей работы (копирайтер с хорошим таким стажем). Потом отчаливает домой, и пишет море сообщений, как я дико ему понравилась. Он у меня негатива особо не вызвал и я приняла ухаживания  а зря. Пишемся мы пишемся и вдруг он пропадает. Думаю, ну и фиг с ним. Проходит недели 3 появляется, совет в макдак, пропажу мотивировал депрессией. Ну мне было все равно и я пошла, ели скромно, то есть я его не разорила в макдаке.

Опять активно вещает в переписке как он ночами не спит от мыслей обо мне, договариваемся о встрече и он опять исчезает. Ну мне уже смешно... Проходит месяц, опять нарисовался, на дворе уже май, тепло. Ходит гулять (лес, он рядом с домом моим, просто по улице, то есть все бюджетно). НО! Он раза 3-4 покупал дорогой шоколад по 120 руб плитка, 2 бутылки кефира (это важно) и как-то раз на его др (6 июня) встретил меня около моего дома, сидя в кустах с пакетом, там были чипсы и вино.

Кстати свою вторую пропажу он объяснил тем, что внезапно попал в больницу с какой-то непонятной болезнью, типа охрип. И вот в одну из встреч мы едем в маршрутке и я жалуюсь ему, что у дочки в саду эпидемия вшей. И что воспиталка на пару с медсестрой убеждает родителей что вши есть у всех и появляются от нервов или пота (откдв они вылезают   если с глистами все более менее ясно, то вот с вшами тайна).

Он мне такой на это говорит, ну да, они есть у всех, ведь природа их возникновения у людей науке не известна. Он думал, что вши, блохи, клопы и тд появляются о чесания. То есть вот собака начинает чесаться и от этого у нее из-под кожи вылезают блохи, а у человека от чесание - вши. Я в шоке, тетка на против сползла под сиденье в истерике.

И вот час Х, он приглашает к себе (секс с ним я не планировала, его в итоге и не было). Я приехала, вино, кино и шоколад. Он разложил голову мне на колени, а от него несло потом, ибо он был в рубашке явно синтетической. И вот рассказывает грустные истории своей интимной жизни. Как 1й раз у него случился в 20 лет, как его чуть ли не силой уложили, как потом 3 года он дрочил, так как его следующая девушка хотела быть девственницей пока не закончит универ. Потом она его бросила, так и не дав и вышла замуж за другого. Потом он 5 лет жил с другой, но она его бросила и потом почему то умерла. И как он уже два года опять так как от него все бегают. И все мне при этом ноги наглаживает. Ну я сказала, что и я не дам, но чтобы свалить, заверила, что дам в следующий раз.

Утром он мне пишет, что я его использовала, осыпает проклятиями, ибо я ему психику сломала и разорила на дорогой шоколад, он все считал, сколько потратил. И теперь он будет в депрессии снова.

Показать полностью
111

Хорошо на даче летом

Навеяно постом https://pikabu.ru/story/gorod_i_derevnya_6635727#comments

Одно дело как сейчас, частный дом но в городке, и участок рядом, да и мне тридцатник, но вот раньше была квартира и огород блять в 5 км от дома, и транспорт туда толком не ходил никакой. Было 6 соток в одном конце и 12 в километрах 1,5 от него. Мне 13 лет и все ебаное лето я корячился на этих огородах как ишак - подъем в 6 утра, пиздуешь пешком на 6 соток целый час, разматываешь эти грязные шланги которые срывало все время, с 8 утра до 14.00 давали воду на полив, весь грязный носишься поливаешь, потом с 14.00 до 20.00 давали воду на 12 сотках, ты сворачиваешь эти грязные шланги, на плечо и бежишь туда, на 12 сотках не было сараюхи, поэтому после 20.00 сворачиваешь опять эти шланги, и чешешь назад на 6 соток, отмываешь в грязной ванной коржи грязи и в 20.40 выдвигаешься домой, и приходишь почти в 10 часов вечера.

Такая дичь была раз в три дня, а в остальные два дня еще хуже все - без продыху прорывать грядки, собирать в банку вонючих жуков из штата Колорадо, копать, сажать и собирать тонны ягод и овощей, и тащить потом 5 км их домой (руки уже как у макаки были). А потом все эти кабачки раздавали даром по соседям.

Еще классно собирать клубнику раком на жаре в июне, и не топтать ее усики ни в коем случае с чулком на башке (репеллентов тогда не было), ибо москиты не дремали и пытались залететь в рот нос и уши. Эта дебильная картошка, которую ведро садишь и полтора выкапываешь!

Я мечтал побыстрее вернуться в школу с каникул, чтобы от меня отъебались наконец-то.

Сейчас я могу повозиться на участке у дома, но без всякой картошки, огурчиков и прочей поебени, которую мы на зиму теперь просто покупаем на закупе по 18 р килограмм.

-10

Подборка грязных анекдотов

Дедушка и внук.

Д: — Внучок, что будет, если подрочить собачке?

В: — Сперма.

Д: — Правильно. А котику?

В: — Сперма.

Д: — Правильно, молодец. А что будет, если подрочить дедушке?

В: — Сперма.

Д: — … И ШОКОЛАДКА!


***


Встречая мужчин старше себя, Глаша вежливо делала им книксен…

А недавно она узнала, что это, оказывается, и не книксен вовсе


***


Цирк. Представление. Номер с дрессированным львом. Выходит дрессировщик, раскрывает льву пасть и кладет ему туда свой хуй. Потом бьёт льва по голове. Лев сидит смирно. Зал рукоплещет.

Дрессировщик, обращаясь к публике: — Ну, кто–нибудь из присутствующих сможет это повторить?

Блондинка из зала: — Я могу, только по голове сильно не бейте.


***


Захватили пираты корабль. Построил главный пират всех пленных на палубе осмотрел и говорит:

— Таааак. Женщин заборт, мужыков — ебать!

Женщины удивленно:

— Так мужиков же не ебут.

Мужики:

— Ебут, ебут!


***


— пап, я жениться собрался

— на ком же, сынок?

— на Володьке из третьего подъезда

— так он же мальчик!!

— какой нахуй мальчик! 27 лет!

3

Куриная голова в банке

Наступает время, когда товарищ @Bobcelsso должен выкинуть пост про четвертый год пребывания куриной головы в банке, но в последнем посте год назад он писал, что поедет на учебу и вроде в комментариях проголосовали за преемника, народ кто в теме: голова у  @Bobcelsso, или есть преемник?

24

Телефон без обратной связи

Работал я одно время на заводе в конструкторском бюро. Было два смежных кабинета, в первом было 5 человек, во втором нас было 4 человека вместе с начальником КБ, пятое место инженера по электрике пустовало.

В один прекрасный день к нам пришли рабочие и поставили нашему начальнику ( пусть будет Иванов) дополнительный телефон без обратной связи ( внешне обычный старый телефон, только без диска). Сказали что это приказ директора завода, который единственный мог на него звонить.

Директор по рассказам был жестким 70-летним дедом-миллиардером, которого я за два года работы на этом заводе даже никогда не видел, ну и не очень то и хотелось! Телефон за год на моей памяти тренькнул один раз, мой начальник аж подорвался со стула, стоя сказал что-то вроде « да, понял, да, да, бегу» и убежал как ошпаренный. Прошло еще какое-то время, и на пустое место пришел новый парень по имени Федор, и так получилось что к этому телефону он сидел ближе всех, и мог не вставая до него дотянуться.

Прошло пару недель, Федор уже более менее освоился в нашем коллективе, и в один из дней раздалась непривычная трель старого телефона (начальник КБ в это время отсутствовал в кабинете). Федор тоже подскочил от непривычного «рингтона» и спросил нас – «А это чё за хуйня еще?». Ну я возьми да и скажи ему: « Да это когда-то расклеивали по городку телефоны для жителей на всякий случай для жалоб и предложений, иногда еще звонят всякие ебанутые персонажи, Федор ты построже с ними, тогда и звонить не будут».

Федор взял трубку и состоялся примерно такой диалог:

Ф. - да, слушаю!

Д.- кто это блять? Какого хуя ты взял трубку!!! Быстро позвал сюда Иванова!!!

Ф. – а че ты мне тыкаешь и матом гнешь? Ты кто такой вообще? Я в душе не ебу где Иванов, мне он не отчитывается, в таком тоне я разговаривать не буду, а еще раз позвонишь под суд пойдешь за оскорбления понял? … и повесил трубку.

Долго описывать то, как прилетели его замы с красными лицами и выпученными глазами и орали на нас как ебанутые, но у нас было 7 мужиков, многие из которых одного возраста были (25-35 лет), и Федю никто не сдал, так как виноват в этом по сути был только я.

Уволить всех он не мог, и все это как-то потихоньку замялось и забылось, но то, как мы тогда ржали после звонка я всегда буду помнить!

207

Как нужно снимать фильмы про зомби

"Фильм был снят за 5 недель, по 12 часов в съёмочном дне. Появление зомби в фильме первоначально не планировалось, но по просьбе германских прокатчиков (фильмы Джорджа Ромеро и самого Фульчи, где появлялись зомби, были довольно популярны в Германии) они были задействованы. Но денег в бюджете на добавление в сюжет зомби не было, тогда Фульчи собрал местных бомжей, нарядил их в больничную одежду, также был наложен специальный грим, и уговорил сниматься в фильме за выпивку, давая им спиртное между дублями."


Фильм называется "Седьмые врата ада"

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B5%D0%B4%D1%8C%D0%BC...

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!