Stamw

К слову о людях, желающих получить все за бесплатно.
Звонит телефон.
- Евгений, здравствуйте. Мне Вас порекомендовали как ответственного специалиста (кто эта сволочь, я её ищу). Нам нужно изготовить мебель для гостиницы.
- Охуеть, фартануло. Скидывайте на почту всю поебень, которую хотите.

Через полчаса на почту падают две убогие картинки, изображающие закуток с топчаном (кроватью) и двумя табуретками. В нижнем правом углу гордая подпись "Архитектор Хуйкин А.В."

- Посчитайте в дубе и в сосне.
- Хуле тут считать, ни одного размера не проставлено (недобитый ты сука шерстистый носорог).
- Ну посчитайте стандартный размер.
- А какой размер у нас считается стандартным?
- Ну для вашей конторы.
- У нас стандартный размер стола четыре метра на метр (это я глумлюсь).
- Понятно. Тогда считайте 1000*400.
- А табуретки?
- Ну примерно 300*300*500.

Я посчитал. На твердую цену накрутил 70%, так как понял уже, что это все лажа. Ценник вышел космический, за эти деньги я бы не продал свое барахло даже любителям телемагазинов. И о чудо!
- Меня все устраивает. Какой срок изготовления? А чем будете красить? А какой сорт дерева?

Хотел спросить - а тебя ебет? Тебя же все устраивает, чем захочу, тем и покрашу. Хоть фломастером.

- Выставляйте мне счет, сейчас пришлю реквизиты. Ах да, ещё вопрос - а будут рабочие чертежи для согласования?
- Конечно. Как только Вы внесёте предоплату, я дам задание конструктору.
- А как же я буду платить непонятно за что? Давайте сначала чертежи обсудим, и я сразу оплачу.
- (Хуй тебе с телячью ногу) Нет, без оплаты мы работать не будем.
- Евгений, вы понимаете что говорите? Хотите, чтобы я заплатил деньги на деревню дедушке? Сначала вы начертите, я посмотрю, если меня устроит, то внесу предоплату.
- Тогда могу предложить Вам отдельно услуги конструктора. За 7000р начертит.
- Вы серьезно сейчас говорите?
- Абсолютно.
- Так не пойдет. Нужны чертежи для согласования.
- Могу начертить общий вид изделий. Без детализации.
- Ага (с сарказмом). А потом будете плакать, что у вас не получается.
- Иначе я работать не буду. Любую работу начну только после оплаты.
- До свидания. Позвоню другим (лохам) ребятам.

Суть такова: недодизайнер нарисовал в программке "визуализацию", а дальше помимо красивого и приятного процесса пошли расчеты и сметы. Это почетное дело охуярок решил поручить какому-нибудь долбоебу под видом грандиозного проекта.
Мораль: увидев пизду на горизонте, не прозевай хуй у носа.

Звонит у меня телефон:
- Добрый день, меня зовут Евгений, фирма такая-то.
- Здравствуйте, Евгений. Я Марфа из ресторана "Де Ла Гранд Хуй Ресторант ис Май Премиум Перфект унд Капитулирен".
-Охуеть! Фартануло! Мне такого не выговорить. Чем могу помочь?
- Мне нужны столешницы в ресторан. У нас есть уже, нам нужны из того же дерева. Пусть от вас кто-нибудь приедет, посмотрит что за порода. Прямо сейчас, у меня большой заказ.

К слову сказать, таких "фешенебельных" господ в день звонит 2-3 человека. Понтов дохуя, денег от них нихуя. Сливаем сразу.

- Без проблем. Выезд специалиста стоит 2000 рублей. Приедет, проконсультирует.
- Это с чего я вам должна платить? Вы что, заказ не хотите взять?
- Очень хочу взять заказ, но и бесплатно кататься никому не хочется. Полдня уйдет только на дорогу до Вас.
- Да я сейчас в любую другую фирму позвоню, они с радостью приедут.
- Вполне возможно. Но мы бесплатно не поедем.
- Ну как хотите. А то у меня заказ на 50 столешниц. Могли бы заработать. До свидания.

Через полчаса звонок.
- Евгений, это снова Марфа. Меня в других фирмах (послали нахуй) не устраивают сроки изготовления. Будете отправлять ко мне человека?
- Да, Марфа, 2000р и готовы выехать.
- Я не буду платить. Везде бесплатно выезжают. Вы что, не хотите заказ на 300-400 тысяч?
- Вы же говорили, что Вам нужно 50 столешниц?
- А может даже больше.
- А какого размера?
- Примерно метр на метр. А может даже больше.
- В таком случае, сумма будет гораздо больше 400 тысяч.
- Ну вот. Больше заработаете. Отправляйте человека.
- Марфа, я понимаю, что Вам просто нужно узнать породу дерева. Пришлите фото, я Вас проконсультирую бесплатно.
- Вы не деловой человек. Но фото пришлю.

Присылает.
- Это не массив (ебаный МДФ на который даже кромка не наклеена), а комбинированный материал.
- Точно?
- Точно.
- Спасибо. Всего доброго.
- А как же заказ на 50 столешниц?
- Я не буду у вас заказывать. Вы не профессионалы.
- Неправда Ваша, Марфа. Мой профессионализм позволяет сразу определить человека, который хочет чтобы на него работали за бесплатно. Этого достаточно на первом этапе.
- Всего доброго (идите нахуй), Евгений.
- И Вам всего наилучшего, Марфа.

Предоставленные сведения были не секретными, поэтому не жалко.

Мораль: квалифицируй звонящего хуеплета.

Директор увидела в цеху крысу. От визга зазвенели стекла и уволился шлифовщик.
-Вот такая! Ааааааааа. И с хвостом! У нее хвост!!!
Несколько дней при преодолении опасного участка директор развивала среднюю рысь. Топ-топ-топтоптоптоптоптоптоп-топ...-топ...-топ...
Затем был изобретён план спасения.
-Женя, встреть меня. Я привезла кошку.
Я вышел. Счастливая женщина протянула мне тряпку.
- Держи.
Я взял тряпку и осторожно развернул ее. Кота не было.
- Ты ее там прижал, - запричитала директор. - Отдай.
Я осторожно встряхнул тряпку. Зверя в ней не оказалось. Директор растерянно хлопала глазами.
- Посмотрите в машине.
Через 10 минут раздался тонкий писк. Директор держала в руках лохматый спичечный коробок.
- Под сиденьем нашла. Как только убежать смогла? А я полчаса тряпку гладила, успокаивала. Думаю, странно, орет, а не шевелится.
Я взял зверя в руки. Площадь его была примерно 110*40 мм. Животное уставилась на меня и обмявкало последними словами.
- И как она будет крыс ловить?
- Ну она же кошка.
- Так крыса больше её.
Решено было прятать зверя в раздевалке до созревания.
Гроза крысиного рода была помещена в раздевалку, укомплектована кормом, лотком, поилкой, намазана средством от блох и всячески обласкана. Директор ежедневно ходила и проверяла на сколько кошка выросла. Столяр Миша грустил, так как кошка облюбовала его спецовку в качестве лежака. Но Миша у нас похож на президента Германии - на него всем похуй.
Утром кота выпустили в цех. Выяснилось, что при включении циркулярки животное развивает внушительную скорость и наверняка ставит какой-нибудь рекорд. Директор перед включением пилы гонялась за котом по цеху с целями пожалеть. Кот уяснил, что баба на каблуках является предвестником шума, а значит надо съебываться. Бедная девушка чуть не плакала.
- Я к ней со всей душой, а она... Свинья, а не кошка.
Миша, весь в кошачьей шерсти, поддакивал. Но на Мишу было похуй.
Однажды кошка залезла внутрь циркулярки. Мы постоянно проверяли наличие кошки в безопасных местах и вот нашли. Она залезла за приводные ремни и выходить отказывалась. Пришлось продуть компрессором. Кошка уяснили, что от циркулярки ее начинают преследовать ураган, торнадо и цунами и больше к пиле не подходила.
Помню, мама мне в детстве пела колыбельную: "Шли годы, у пацанчика авторитет рос. Пацанчика на зоне стал бояться каждый ебаный пёс". Так вот, эта песня - про нашу кошку. Из балласта она превратилась в любимицу коллектива.
Зверь быстро освоился с шумами, криками и прочим бытом. Резво бежал нас встречать, просил жрать, прыгал на нас из-за угла (типа охотился), за что часто получал ногой в супохлебатель, был игривым. Игрушки у него были суровые - гаечный ключ на 10 на веревке, воротки струбцин, скотч, целлофан. Иногда кошка играла с розетками, пыталась шевелить мебельные щиты. Игрушечная мышка, купленная в "Детском мире" валялась в углу.
Директор звала ее "Алисой". Начальник производства просто "Кот". Я пару раз покормил ее, приговаривая: "Тойота, Тойота", и вопрос с именем решился. Была идея переучить ее на "Фрактоцефалуса", но почему-то не получилось.
Сейчас кошка живёт в цеху. Ей соорудили собачью будку со съемной крышей, поставили тарелку побольше. Откликается на Тойоту, охотится на все блестящее и избегает директора. Директор обижается и называет кошку потаскухой. Кошка же тянется к мужикам. На Мишу не обращает внимания. Но Мише похуй.

В соседнем цеху обитает перекуп. Занимается полиэтиленовой пленкой. Нам эта пленка нужна для упаковки изделий. Пошли к нему.
- Леха, привет. Продай 6 рулонов "рукава".
- Нет, это мелочевка. Работаю минимум от двадцати рулонов.
- Так вот же они у тебя стоят (ебанутый ты сука предатель). Вот деньги. Дай 6 штук. Нам срочно нужно.
- Нет.
Посовещались. 20 рулонов - это нам на полгода. Ближе нигде нету, решили брать.
- Вот видите? Я же знаю, что сейчас нигде не найдёте. Учитесь дела вести.
Лехин триумф мы не разделили. Ушли злые. В цеху получили пизды от руководства за траты.
А вчера к нам приходит Леха.
-Привет, мужики. Мы там стеллаж под коробки делаем, можете в размер доски напилить? Материал я уже привез.
- И много?
- Два куба.
- Отлично. 100 рублей за погонный метр, за три дня распилим.
- Ахаха, смешно. Ладно, послезавтра приду. С меня пиво. Пойдёмте, перетащим к вам.
- Алексей, возможно я невнятно выразился. 100 рублей погонный метр распила. И доски тащи сам. Если нужны грузчики, то 700 рублей/час за одного.
- Охуеть вы охуевшие. Ну придёте ещё за пленкой, хуй продам.
- У меня ещё 11 рулонов твоих стоит. Так что не придем.
Мораль: поймав судьбу за хвост - не дрочи ее за яйца.

За годы работы в деревообработке мы набрали хорошую базу благодарных клиентов. Но были (и есть) косяки по нашей вине. Сразу хочу сказать, что они случаются по невнимательности, из-за усталости или ошибки. Косяки описываю прошлые, они устранены, и все выводы сделаны.
1. Клиент заказывает подоконники. У него уже сделан ремонт. Мы приезжаем на замер и говорим, что нужно разбивать откосы, так как они имеют отрицательный угол, чтобы подоконники встали. Клиент соглашается.
Мы начинаем резать откос болгаркой и натыкаемся на металл. Сноп искр моментально обжигает оконную раму и она темнеет. Вопли, крики. С горем пополам устанавливаем подоконники, потом ещё 4 раза ездим исправлять ошибки. Исправили. Клиент все оплатил, расстались друзьями.
Мораль: не бойтесь немного переработать.
2. Опять подоконники. Клиент выбрал цвет. Стоило насторожиться, когда он сказал четко "OSMO 3516". Покрасили в аналогичный, но не именно тот. Заказчик оказался шишкой в компании "OSMO", сразу определил подставу. Перекрашивали заново. Расстались друзьями.
Мораль: не считайте клиента дурнее себя.
3. Делали стеллаж из двух частей. По чертежу они были разной ширины, а мы сделали одинаковыми (я не проверил, хотя должен был). При монтаже возникли проблемы (образовалась большая щель, там где ее быть не должно). Немного похимичили и щель устранили. Клиент обращался повторно.
Мораль: будьте вовлечены в дело, которым занимаетесь.
4. Девушка-дизайнер заказала большую столешницу из бука. Попросила накрутить ее процент на стоимость (+50 процентов), а разницу отдать ей. То есть захотела наебать клиента. Выставил счёт на ее имя, она оплатила. Через месяц после изготовления мне позвонил мужик и потребовал замену столешницы. Приехал на разговор. Оказалось, дизайнер потерла столешницу наждачной бумагой и облила каким-то составом, чтобы сделать "травление". Сама она тоже была на месте и орала громче всех. Когда она потребовала, чтобы мы вернули деньги, я сказал, что "тогда это всех касается". Слово за слово и все вскрылось. Хозяин пообещал натравить на меня прокуратуру и выгнал. Все обошлось, но расстались мы не друзьями. С хозяином потом ещё раз говорил по телефону, претензий он не имел.
Мораль: не участвуйте в мутных схемах.
В целом могу сказать, что если думать о работе, а не о хуях, то большинства ошибок можно избежать.

Директор повелась на просьбы своей декретной подруги и взяла ее на работу "в помощь Жене".
Я был против. Будь Натаха посимпатичнее, я бы и голосовал за ее принятие с целью напялить. Но Натаха была страшна как атомная война, а потому ее присутствие на вверенной территории было излишним.
Но Натаху вывели на работу. В твердой уверенности, что она мне едва ли не начальница, начала давать советы:
- Ты когда с клиентом говоришь, не говори о конкретных сроках. Вдруг не успеешь.
- Схуяль я не успею (ебанутая ты баба)?
- Ты как будто первый день живёшь. Столяр может загулять.
- У нас ни один человек не пьет.
- Ха-ха. Такой большой, а в сказки веришь.
Я заколдоебился от злости, но молчал.
- А сколько ты получаешь?
- Это коммерческая тайна.
Натаха потребовала заказ на просчёт. Я дал ей лестницу и сказал дать ответ до вечера, хотя работы там было на пару часов.
Натаха начала щёлкать калькулятором. Я наслаждался покоем и спокойно слушал, как меня крыла хуями недовольная клиентка.
- Жень, а ты не хочешь в магазин сходить?
- Нет.
- К чаю чего-нибудь купил бы.
- Вам это будет дорого стоить.
- Ага, щас. Мне Альпен Голд принеси. Деньги потом отдам.
- Не пойду.
- Как только Ирина тебя терпит...
- Не Вашей головы болезнь. Дайте работать.
Натаха замолчала. Калькулятор смолк. Натаха начала звонить какой-то подруге и рассказывать про меня.В какой-то момент я услышал, что Натаха "ПОКА ЧТО просто менеджер" и включил запись аудиосообщения в ватс апе. Запись отправил директору. Самые интересные моменты на запись не попали, но там была фраза "Ирина набрала дебилов и ждёт богатства. Но она никогда умом не отличалась".
Директор ответила мне "хватит лить масло в огонь" и приехала через полчаса.
- Наташ, ты права. Я тут набрала дебилов.
Натаха вопросительно закрутила башней. Через некоторое время до нее дошло и она обозвал меня стукачом.
- Мы попробовали и поняли, что ты нам не подходишь, - договорила директор.
Натаха вскочила со своего места и рявкнув "до свидания" улетела. С директором она по-прежнему в подругах. Я почиваю на лаврах.
Мораль: не дрочи судьбу за яйца.