SirClover

1. Попросил семнадцатилетнюю сестру сварить мне макароны. Зная, что она ноль в готовке и желая ее подразнить, я ей напомнил что надо налить воду в кастрюлю перед добавкой макарон. Что она и сделала. Не нагревая воду.

2. Я настолько заросла, что моему эпилятору не хватило одной батарейки чтобы справиться с моими обеими ногами.

3. Мой мужчина, с которым я встречаюсь уже больше года, заявил, что он бросает меня так как регион, где я живу, недостаточно солнечный для него.

4. Сегодня моя жена развешала белье на мой турник, который я установил пару недель назад. Когда я обратил ее внимание на это, она ответила, что пусть он послужит хоть для чего-то.

5. Я связался с почтовой службой так как я с сентября не получаю писем. В конце звонка мне пообещали что сообщат о результатах проверки моего обращения по почте.

6. Сегодня я снова проиграл в камень-ножницы-бумага моему брату. Вот уже восемьдесят четвертый день подряд я мою посуду.

7. Сегодня я нашла пакетик с каннабисом в кармане моего сына. Решив вправить ему мозг, я взяла этот пакет, села в машину и поехала искать его у его девушки, с которой он провел ночь. Угадайте, кого сегодня остановил полицейский контроль?

8. Увидела в гараже очень привлекательного механика. Решила узнать о нем у секретаря. Оказалось, это была его жена.

9. Моя семилетняя сестра вышла из своей комнаты в слезах. Я ее спросила в чем дело, а она ответила "Потому что я стану такой же страшной как ты!". Мило.

10. У меня случился приступ эпилепсии по время брейк-данс выступления. Все подумали что это часть шоу.

1. Сегодня день дворовых распродаж в моем селе. Интересный факт: мой сосед справа продает все то, что я не получил, заказывая с алиэкспресса.

2. Преподаю философию в лицее. Я поставила старшекласснику 0 за несданную работу. Он возмутился и воскликнул: "та пофиг, философия это дерьмо". Я решила позвонить его отцу перед всем классом. Тот поздравил сына и положил трубку.

3. Моя немного сложная в поведении пятилетняя дочка сказала полицейскому, который показывал ей свои наручники: "Не впечатляет, у моей мамы есть такие же фиолетовые!

4. Сегодня попугай моей девушки прокричал "О да, продолжай, Ромен". Меня зовут Артур.

5. Сегодня я узнала что меня удочерили. Мои родители так боялись мне это высказать, что решили собщить мне об этом в песне.

6. Сегодня я застала мою бабушку в постели с моим мужчиной.

7. После жаркой ночи с моим парнем я узнала, что он хранил все использованные презервативы, чтобы в конце месяца посчитать сколько мы их использовали.

8. Сегодня мой кот переиначил выражение "написать в скрипку"*. Он написал в мою гитару. Прямо у меня на глазах.

*фразеологизм, означающий делать что-то совершенно бесполезное

9. Моя пьяная бывшая позвонила мне, чтобы наорать на меня за то, что она на седьмом месяце беременности "по моей вине", и что мне надо признать ребенка. Хорошо, вот только... я девушка.

10. Подбирал очки в оптике, но мне было немного стыдно из-за ужасных прыщей. Когда я примерял красные очки, оптик сказал, что они мне хорошо идут к лицу.

11. Я показывала что-то маме в моем телефоне. В тот же момент всплыло сообщение от моего парня: "Я очень хочу чтобы ты мне отсосала"

12. Вернувшись из лицея, я увидел что все мои порножурналы были заботливо расставлены в моей библиотеке в порядке из выпуска. Я их прятал под кроватью. Спасибо, мама.

13. У меня сели батарейки в моей беспроводной мышке, я был на порносайте и в мою комнату зашел отец. Все это произошло одновременно.

14. Сегодня отец мне позвонил чтобы признаться в самой ужасной лжи на свете, рассказав что он сжег свой дом, только бы не отдавать мне деньги, которые он был мне должен. И такое произошло не впервые.

15. Сегодня я встала в 7 часов утра чтобы поехать в Диснейленд, но моей семьи и собаки дома не оказалось. Вернувшись в 9 вечера, он извинились типо "Ты так хорошо спала, что мы не хотели тебя будить".