О зависимостях и свободе
Сегодняшний свой пост хочется посвятить тем, кто нашел свою половинку на просторах интернета и тем, кто длительное время находится в токсичных отношениях со своим мужем и не решается, боится по каким-либо причинам развестись.
Мне 34 года, успела побывать в неудачном браке и как многие пыталась сначала решать проблемы начиная от бытовых, заканчивая духовными, но если старается только один, а другому пофиг, то все рушится и человек в итоге сдается. Банальная несхожесть характеров, темпераментов и вообще всего привела к тому, что начали пить оба, почему-то при этом не расставаясь. При попытке бросить это всё и выплыть из болота ему казалось, что я стерва и мешаю ему жить как он хочет, мне же казалось, что он ничего не хочет, а раз не хочет, стоит все пустить на самотек и просто развестись и пусть себе дальше живет как хочет, но привычка держала, правда уже как-то слабей.
Первое, что мне захотелось это уехать от него и его семьи подальше. Я решилась на продажу своей трешки. Попутно подыскивая новое жилье, которое потом успешно приобрела. На новый год я ошарашила своего мужа тем, что я подаю на развод. Сколько помоев на меня вылилось не описать нигде. В группах города было очень много нелицеприятных постов от его имени, да и в жизни допекал знатно, приходилось вывозить всё на антидепрессантах. Они к слову сказать присутствовали в моей жизни не только во время развода, но и добрую часть «счастливой» семейной жизни.
Пока все эти события происходили в моей жизни я зависала в одной игре, где познакомилась с человеком и стала с ним дружить. Он поддерживал, а я уже знала, что хочу большего, но никак эту броню неприступности пробить не могла потому, что человек привык быть один, у него есть свои интересы в жизни и хобби и я, вся такая несчастная, разбитая и бедовая в эти планы мягко говоря не вхожу. Так мне казалось, как выяснилось потом. Просто человека смущало наличие мужа, что вполне адекватно с учетом того, что по началу я не рассказывала ему в каком ужасе ежедневно варюсь.
Все изменилось когда я все рассказала и сообщила о своем намерении разводиться. Меня поддержали и, слава Богу, не отвергли. Эта поддержка была настолько сильной, что придала мне огромных сил. Могла вершить горы, да и моря мне были не помеха)))
Развелась, и последним препятствием было то, что мой человек из другой страны и выехать из нее не так просто, но мы преодолели и это и сейчас живем счастливо уже второй год вместе и собираемся расписаться.
И я его не слепила из того, что было, как поется в известной песенке, а он уже был такой цельный и здравый. Думала раньше, что таких мужчин не существует. И такой любви тоже. Ради которой можно жертвовать вообще всем. И с моей и с его стороны было очень много отдано, чтобы быть вместе. Даже война оказалась не помеха.
Все это я к тому, что не нужно отдавать себя козлам, лепить из них что-то и потом пытаться любить то, что слепила. Ничего из этого не выйдет, т.к истинная личина человека все равно покажет себя через время. (В моем случае, я потратила примерно лет 15 на человека. 10лет отношений, 5 брака.) При чем все осознавая, но почему то упрямо веря, что я могу все изменить и в результате пострадали оба. Он, якобы любящий меня и я, не любящая, но все же пытающаяся построить подобие семьи.
Поэтому не отдавайте себя кому попало, тем более тем, кому вы вовсе не нужны. Грейтесь в любви, понимании и взаимоуважении, обнимайте почаще любимых, грейтесь в их лучиках и согревайте в ответ.
P.S. Любовь в интернете возможно найти :)
Не бойтесь жечь ненужные мосты. Не ради кого-то. Ради себя. Уходите от плохого и любите себя.
