Ridriacri

Что-то август полнится дичью.

Звонит друган, спрашивает:

- Как там, нормально с юлы и авито детское шмотьё распродаётся?

Вообще нормально, у меня мама этим развлекается, а выручку себе оставляет. Ну, по-сути - заработала в полной мере )) А дальше история идёт по любопытным рельсам.

Жене друга в конце февраля ставят диагноз-приговор. 4я онко, лёгкие. Это всё, можно сказать, минут 10 до занавеса. Первое время все в ступоре - молодая, некурящая девчонка, ещё 30 нет, и, похоже, не будет. Друган первое время забухать хотел, но родители вставили пистюлей от души и мужик вынул голову из жопы и начал искать решение. Записались в онко им. Петрова, а там пандемия, режим ужесточился, очередь чуть растянулась. Пока туда-сюда, посетили несколько специалистов. Апрель минул. За ним май. У жены состояние начало резко ухудшаться, сна нет, худеет, вся на нервах, как струна. В июне у неё день рождения, попросила купить гроб. Чуть не поругались, но друг стерпел, раз хочет выбрать сама... ну а что тут можно сделать? Заказали. А в июле попали таки в Петрова.

Где им покрутили пальцем у виска и спросили, понимают ли они, как выглядит и что чувствует человек, с таким диагнозом. Проверили всерьёз, по их части - полный штиль, ни-че-го, хотя кое-какие проблемки есть, но с этим вон, в диспансер. Опять ступор. Поверили в то, что ошибка только когда уже домой приехали. А в начале августа доставили гроб.

Вот друг и спрашивает - раз этот чертов ящик обратно не берут, может хоть с авито продать?

Маленькому: выкраиваете лишние 2ооо рублей из бюджета на ремонт. Ведёте "переговоры" месяц. Потом ещё два. Подрядчик сосисок давно забыл о вас к чертовой матери.

Средненькому: готовы вложиться хоть до последних трусов ради новой точки/офиса. На вопрос "а оно точно надо?" уверенно отвечаете, что надо. Аналитики отправляют отчёт в мусорную корзину и закатывают глаза.

Большому: утопили бюджет на 6 павильонов ради 1 точки. Стол ответственного ломится от отчётов, аналитики, оформления. Где-то под столом умирают образцы сосисок, 19 шт разных сортов. Потом пригодятся. Про "нецелевой расход средств" слышите не в первый раз. ЗП админа - 3оо рублей/смена.

Английски: точка стояла тут со времён короля Георга V.

Французски: продаёте сосиски в тесте. Но не сосиски в тесте, а авторские рулетики в нежнейшей французской булке, испечённой из пшеницы, выращенной с любовью и заботой. Уровень гламура и пафоса таков, что редакция Elle выглядит как кучка "девочек" из бухгалтерии местного Металлпрома.

Армянски: торгуете сосисками в тесте, купленными у французов через дорогу с накруткой вдвое. Прибыль выше, чем у французов. Вчетверо. Лягушатники в шоке.

Индианский (индийски?!): не торгуете, вас ЦЭС закрыла нахер!

Китайски: открыты 25 часов 8 дней в неделю, но нихрена не продаётся. Коронавирус, ска!

Вьетнамски: см. китайцев.

Сингапурски: оформлением занимались французы, финансами армяне, китайцев и индусов отгоняла от точки рота британских солдат. Продавец - робот.

Грузински: это даже не точка, а корзинка на руле велосипеда, но сосиски на вкус как оргазм. Цокаете языком на высокомерных французов.

Русски: открыли точку рядом с точкой продаж беляшей, шаурмой и булочной. Подумываете запустить рекламу во ВКонтактике.

А как вообще отличить в коллективе сову от всех остальных? Вот мой опыт:
1. Все измеряет только деньгами. Съэкономил = заработал. На себестоимости, на сотрудниках, на продвижении - пофиг. Инвестициям должно быть минимальными, окупаемости - максимальной. Ошибки в этой логике не видит.
2. Сова летает выше всех.
И не сове отвечать за провалы. Нужно было убеждать убедительнее! От исполнителей все сильнее пахнет дымом.
3. Сова птица мудрая.
А факты обязаны подстраиваться под выводы. Новая упаковка и дизайн не оправдали ожиданий? Виноват исполнитель. Ну да, печатали на пластике, бумажная упаковка дороже. Ну вёрстка, и что? Хватит голову морочить!

Статуэтка монстра Франкенштейна кочует на стол к автору упаковки (как символ коллективного сочувствия и напоминание о том, что даже работу Микеланджело можно было запороть должным количеством согласований).

4. Вопреки п.1 траты растут как грибы по осени.

"Три "П"". Не, не "Подай-принеси-подойди". И не "поощрение-признание-поддержка".

Правки, переделки и психи.

Сдали, допустим, готовую на всю фирму (!) должностную инструкцию по КАЖДОЙ ДОЛЖНОСТИ! С 2-3 модулями взаимозаменяемости (что б, скажем, в отпуск инженера-проектировщика не встала наглухо логистика). Через месяц прилетает от совы письмо "не работает!". Потому-что не соблюдается (а до такого вывода дойти ещё надо и не редко больше всего мешает простое враньё). "Переделывайте!". Окей, на те расчёт - плати. (да потому-что за**ахал и за**ал! Бриф и ТЗ надо было нормально заполнять, а не от балды). Психует. Хлопает крыльями и дверьми.

Ну и что из этого вырастает?

Если язык подвешен, то сова всегда себя выгородит. Сова всегда всё знала, а её не хотели слушать и вообще! (Прикольно смотреть, если потом начальник такой совы на предложение почитать выгрузку переписки по поводу ТЗ отвечает "о, отлично, скидывайте". Глаза там становятся и вправду совиные). П1 сова выставит как своё преимущество, а п4 - как траты "ну на целую кучу вещей! Упаковка, дизайн, маркетинг, промо, серм (ага, редкая сова понимает, что почти всегда подменяет понятия. Надо будет словарик русско-совиного накидать)! И не за очень дорого ведь!".

А гнездо таких сов - это стереотип, что из результативных сотрудников получаются хорошие управленцы.