Ridriacri

Заходит ко мне с утра комерс (коммерческий директор) и хихикает. Спрашивает с хитрой мордой такой:

- Слушай, насяльника, а если я пьяный на работу приду, ты меня уволишь?

- Я тебя отмудохаю... хотя нет, жене твоей позвоню и она тебя сама отмудохает.

- Во-от, потому что мы - родные!

Вообще да, комерс - один из основателей компании и фактически мой наставник. Если б не возраст, генеральным директором стал бы он.

- Ты тут право на попойку просить пришёл, что ли? А повод какой?

- Не-не, слушай.

Короче, у комерса неделя началась со звонка одного старого знакомого, Палыча, и вопроса - нет ли у нас для него высокого местечка в отделе логистики. У нас самое ближнее к такому - завсклада в другом городе. Комерс предложил, Палыч отказался, но рассказал, почему вдруг стал искать работу.

7+ лет в организации, построил отдел чуть ли не с нуля, бегунки по всей восточной Европе и аж до Свердловской области, до Тюмени. Серьёзный мужик этот Палыч.

С 1 марта у их организации парочка новых соучредителей, мужики моложе 40, все из себя расфуфыренные. 9 марта пришли с инспекцией к нему в отдел, посмотреть как всё работает. И не понравилось им, что мужик с 8 марта чуть помятый. Ну, он солидный человек, позволил себе немного расслабиться, вышел на работу с лёгкой щетиной и без галстука, но разве ж это так важно? А 15 марта Палыч получает приглашение в отдел кадров и приказ об увольнении.

Беспредел!

Был бы. Но есть нюанс - перепродать фирму бывшему владельцу посоветовал сам комерс, сделку проводили под нашим курированием и контакты новых соучредителей у нас есть. Звонит им и спрашивает, а что ж стало причиной увольнения столь ценного кадра? На что получает ответ:
- Мы очень довольны аудитом и оценками мощностей, расхождения минимальны. Но вот услуга по подбору персонала нам обязательно потребуется и от Вас, уважаемый, должна на неё быть ощутимая скидка.

За 2 недели слетели с должностей 3 начальника. Одного попёрли за несоответствие квалификации - главбуха. Руководителя юристов за многократные жалобы сотрудниц на домогательства (это просто п*здец, товарищи).

А Палыча турнули за синьку. Человек так отпраздновал 8 марта, что и во вторник пьяный был. На работе. При новом начальстве.

- От таки дела, касатик...

Старичок в сердцах сплюнул на землю и что-то пробубнил себе под нос.

- Дед, говори громче! Что б тебя на эту... - следователь замешкался, подбирая слова. Специалист настаивал, что свидетелю совсем не желательно понимать своё положение во всех деталях. - эээ... встречу! Да, что б с тобой встретиться, пришлось кучу бумажек собрать.

- Так по что, малой? Вона моя изба, вона поле - как солнце встало, там я, а коли припрёт, так у общей ямки навозной сыщешь.

Юноша задрал голову и про себя быстренько попросил у Неба терпения. Общаться с сельскими - то ещё удовольствие.

- Ладно, дед, ответь мне только на один вопрос. Сборщик податей был у вас?

- Ото ж, кровососище проклятый, как евонну тушу ток земля носит? Пришёл такой, с двумя дрыщами о копьях, говорит старосте, мол десятину плати. А мы тогось, глядь, а солдатики то едва-едва своими палками ворочают, белые как молоко. Под конец года был, мерзота.

- Ясно. - Следователь обернулся к специалисту. - Я закончил, укладывай свидетеля обратно в "постельку".

Девушка положила ладошку на лоб старика и со всей силы спихнула немёртвого в его могилу. Земля жадно чавкнула пару раз и затихла. Снег, падающий с неба уже к вечеру скроет все следы эксгумации. Следователь недовольно смотрел на некроманта.

- Зима, а труп показывал на поле. Что он так к нему прицепился?

- Трупы, особенно полежавшие, вообще с мироощущением не очень дружат. Он всю жизнь пахал это поле и с него кормился, так что повреждённый мозг просто использовал простейший стандарт мышления. Из-за этого и не стоит сообщать поднятым, что они мертвы. Сознание попадает в петлю.

- Ага.

Некромант протяжно вздохнула, при этом под белым балахоном соблазнительно качнулись крепкие груди.

- Если уважаемый следователь второго ранга будет пить в горькую трое суток натощак, подерётся, свалится в ближайшую канаву, а утром первым делом попытается отчитаться своему высокому начальству, то получит примерное представление.

Мужчина заметил, что через карман куртки крепко сжимает флягу со спиртным. От того, чтобы послать девушку присесть на ближайший дрын удержаться удалось лишь одной мыслью. Некромант нужна ему, чтобы поймать другого пьяницу.

Эта деревня была четвёртой, в которой за два месяца нашли обескровленный и подъеденный труп. Кроме сборщика податей - никакой связи, ярмарка прошла ещё в начале осени.

- Он назвал его кровососом. Неужели и правда? - Стригоев в этих краях никогда не водилось, но... но всё же? Следователю стало не по себе от одной мысли, что он идёт не за взбесившимися сектантами, а за настоящей, высшей нежитью. Некроманта же эта мысль забавляла, она не намеревалась встречаться с тварью лично и при каждом удобном случае отправляла письма в родную Коллегию, о чём её спутнику знать совсем не стоило.

И только снегу было всё равно. Он тихо оседал на шляпе следователя и капюшоне некроманта, ложился неровной волной на потревоженную могилу. Снег падал и на деревенскую дорогу, скрывая и без того остывшие уже следы убийц.

Скребётся ко мне в дверь IT-директор, одета как обычно, с нарушением половины дресс-кода )))

Обычно она такая, дерзкая, вспыльчивая, огонь, а не девушка, но тут что-то тихая, сама в себя зажалась.

- Можешь меня почесать?

Мои глаза в этот момент:

Она сделала себе татуировку, пока были холода - ходила в толстовке и без лифчика, а после потепления рассекать по офису без оного уже не вариант. Нет, мужики то были бы не против, но...

Короче, лифчик ей натёр прямо по рисунку. Из крепко расписных под рукой только я.

Снимает она кофтёнку и задирает футболку, я смотрю на рисунок, а там караул, два слоя чешуи. Ещё пара дней, от силы неделя, и попрёт гной, за ним воспаление и больничка. Видели таких, ага.

Прошу ассистента быстро сходить за мазью от ссадин, хотя бы. В аптеке Доктор Про едва ли продаётся.

Ассист вернулся через полчаса, с пакетом всякой ерунды, но меня интересовали только бепантен и бинты.

Картина маслом - у меня на столе лежит лифчик, на коленях сидит миниатюрная рыжая бестия, фактически топлесс, и едва не мурчит от удовольствия, пока я размазываю ей по спине мазь.

А теперь вопрос - ну вот что могло пойти не так?

Жена вошла в кабинет? Неа, моя рыжая бестия тоже с татушками, она бы всё поняла.

Входит главбух, видит происходящее, брови у неё со скоростью ракеты взлетают чуть ли не на темечко, вылетает из кабинета. Главная сплетница всея организации! Осознаю происходящее, выдаю:

- Похоже, мы теперь спим вместе.

Смотрю на девушку, она так медленно и обречённо вздыхает.

- Ну чё, может и правда перепихнёмся? А то даже обидно.

Приеду домой, буду выпрашивать у жены тройничок )))))

В выхи рассказывал сестре жены, на что любой руководитель обращает внимание при собеседовании и как повысить свои шансы. Мб кому пригодится.

1. Ведите диалог.

Любой начальник, даже ростом с мизинец, может рассказывать про свой отдел минут 15 чистого монолога. Оно вам надо? Ему тоже не надо. Идёте на сейлза? Узнайте - чем ребята торгуют, кому нужно, есть ли доставка. Самое простое - лезем на сайт, звоним в ОП, прикидываясь потенциальным покупателем и слушаем как вам пытаются продать то, что придётся продавать вам. На собеседовании активно используем полученную инфу.

И вопросы задавайте конкретные - на каком работать оборудовании, с какими показателями сотрудник считается эффективным, какая CRM и т.д. Это взрослый подход.

К примеру:- Испытательный срок - месяц.

- А как оценивается - прошёл/нет?

И по ответу сразу понятно, какого уровня перед Вами собеседователь. Это HR, которая и без руковода отдела может половину персонала подобрать или рекрутёр, которая считает, что ITишник должен уметь кулер починить. Эта дама, на секундочку, лицо компании перед соискателями. По ней уже можно составить первое впечатление.

2. Надо запомниться!

К примеру, можно притащить портфолио, можно рекомендательные письма. Но всегда лучший способ - воздействовать на эмоции. Расскажите какую-нибудь забавную историю с предыдущего места работы. Идёте устраиваться на склад? Вычитайте в инете прикол о том, как в ночь мужики инвентаризацию делали и перескажите потенциальному нанимателю. Способ хороший, но подойдёт только тем, кто умеет травить байки. Вообще, открою ещё один секрет, для этого есть вопрос "расскажите о себе". Покажите фоку своего кота/собакена и поинтересуйтесь питомцами тех, кто Вас собеседует, завяжите разговор. Только не надо про это вот "люблю спорт, семью и пожрать".

3. Не завирайтесь!

На вопросах "почему вы ушли с пред места" народ гонит, и гонит так, что в ушах свистит. Говорите честно - хреновая организация труда, плохая оплата и т.д. Если фирма нормальная, то она понимает, что платить 30 000 рублей фиксы без KPI и премий - бред. А в левак и устраиваться не стоит. В нормальной компании на человека, который батрачил за нищую ЗП обязанности на 2х посмотрят скорее с сочувствием. И с одобрением, если объяснить это тем, что "мне нужен был опыт и навыки".

А если вы прёте на неподходящую должность, откровенно наврав про навыки, то только тратите своё время и время собеседователя. Хотите сменить специализацию и из сейлза переродиться в логиста? Так и скажите! Да, ЗП будет ниже, да, могут и отказать. А получить увольнение после того, как отправили 2 фуры скоропортящихся в Томск, вместо Омска - как, надо оно?

4. Выводы.

Запомните, любая фирма хочет сотрудников, которые дают результаты. Сейлз - выручку, дизайнеры - макеты, монтажники - конструкции.

Первая задача - убедить начальника, что Вы дадите результат. Это отвечает его потребностям.

Вторая - запомниться как соискатель. Это выделяет Вас на фоне конкурентов на должность.

Третья - не испортить о себе впечатление.

Если интересно - могу рассказать, как отличить руководителя самодура от адекватного ещё на собеседовании.

Хочу сменить тариф на "пожирней" - не хватает мне 700 минут на другие операторы.

И нет, до оператора я так и не дозвонился!