Конфликт как повод сблизиться
Обычно бывает наоборот. Конфликт перерастает в ссору, где каждый выдает про другого что-то негативное по принципу «сам дурак», отчего обижаются друг на друга оба. От обиды на сердце выпадает снег, и гасит огонь любви. И с каждой ссорой этой любви все меньше, а ссоры, закономерно ,от этого возникают всё чаще. И снежным комом это всё катится к разрыву отношений. Банальная грустная история, знакомая миллионам.
Так о чем же речь в названии? Как может конфликт сближать? А вот как.
Посмотрите на суть конфликта. Это столкновение двух различных миров, двух реальностей. Фактически, это не что иное, как Встреча. До сего момента люди общались не столько с реальными друг другом, сколько с Образами возлюбленного(ой), созданными собственным воображением, наполненным ожиданиями Прекрасного. И вот, покрывало иллюзорного образа вдруг упало, и перед вами неожиданно возникает не совсем знакомое и совсем непонятное Лицо Другого Человека. Это момент истины, момент Встречи.
И теперь можно пойти двумя путями: 1. Ужаснуться рассеиванию Прекрасного Образа, отшатнуться от Лица Другого и напасть на него с обвинениями, почему он не соответствует ожидаемому Образу. Понятно, что этот путь приведет к ссорам и разрушению отношений. 2. Всмотреться в это Лицо, постараться понять, что движет сейчас этим человеком, которого вы мало знаете, но в котором вам многое нравится. 2-й вариант невероятно сближает. Потому что пока общались с образами, близости как таковой не было, были иллюзии.
Для того, чтобы пойти по второму пути, нужно не так уж много: перестать ожидать Идеального от другого человека. Просто снять с него эти ожидания вместе с остатками распадающегося Образа. Позволить ему быть собой. А потом представить, какие чувства он сейчас испытывает, делая то или иное? А из-за чего у него такие чувства?
И можно с ним об этом поговорить. Только не утверждая, что вы уже обо всем догадались, а предполагая, и показывая, что вы хотите его понять.
Видите, какая разница? Вместо нападения «А ну-ка соответствуй моим ожиданиям!» вы сближаетесь: «Я стремлюсь понять тебя, помоги мне в этом».
Давайте, я приведу пример какой-нибудь.
Допустим, в паре назрел конфликт по поводу домашней уборки. Женщину раздражает, что мужчина сорит и не убирает, и ей кажется, что она становится для него уборщицей, а мужчину раздражает, что она ему на это постоянно указывает, ему безразличен этот мусор.
Какие ожидания у них относительно друг друга? Женщина ожидает, что мужчина должен быть аккуратным, т.е. очень ценить порядок и чистоту и брать на себя ответственность за соблюдение этого порядка. Мужчина ожидает, что женщина должна принимать его таким как есть, а не воспитывать как мама.
Если они начнут разбираться, пытаясь навесить друг на друга эти свои ожидания, получится ссора, вплоть до оскорблений типа «ты себя ведешь как свинья», «ты выносишь мне мозг» и т.п.
Ясно, что после этой перебранки им захочется хотя бы на время разбежаться в стороны. Будет повторяться – разбегутся совсем.
Теперь посмотрим, как этот конфликт может привести к сближению.
Допустим, женщина первой догадалась отодвинуть Идеальный Образ и вглядеться в реального своего любимого мужчину. И она увидела, что ему то ли безразличен порядок, то ли он привык, что кто-то другой всё убирает. Тогда она решила узнать получше, как всё происходит. Выбрала спокойный момент, сказала, что ей важно разобраться кое в чем, чтобы не расстраиваться.
- Для меня непривычен мусор на столе, я люблю чистоту, и я заметила, что у тебя не так. Хочу понять тебя. Расскажешь, как ты относишься к мусору, к уборке?
Он пожал плечами:
-Да я как-то вообще не замечаю этого. Когда сильно много накапливается хлама, разгребу, а так мне это не мешает.
- Да… - протянула она, понимающе, - у нас тут с тобой, оказывается, разные привычки… Скажи, мы можем с тобой что-то придумать, найти какой-то вариант, как нам совместить наши привычки? Чтобы не ломать друг друга, не обижать?
Он подумал немного. Обижать ее действительно не хотелось.
- Ну давай я постараюсь не мусорить на обеденном столе, на кухне, ок? Если буду забывать, ты мне напоминай.
- Хорошо, спасибо тебе! – засмеялась она и обняла его, - а я постараюсь не приставать к тебе насчет уборки на твоей территории!
Вскоре она со смехом, но без упрека показывала ему брошенную им обертку на кухне, и пантомимой изображала вопрос «что будем делать?». Он обнимал ее и убирал. Вскоре он привык следить за этим, и даже на своей территории стал убираться чаще. А она привыкла к тому, что в небольшом беспорядке нет ничего катастрофичного.
-----------------------------------------------------------
Посмотрим теперь другой вариант. Когда женщина не успела убрать ожидания Идеального поведения и предъявила мужчине претензию. А вот мужчина, услышав это, отодвинул Образ Прекрасной принимающей Дамы, вгляделся в открывшееся недовольное Лицо любимой женщины и задался вопросом «Что ею движет? Почему она сердится?» Получился такой диалог:
Она:
- Слушай, я устала за тобой всё подбирать! Почему ты постоянно всё разбрасываешь? Я что в уборщицы тебе нанялась?
Он (всмотревшись в неидеальное Лицо и захотев понять любимую):
- Ты так сердишься сейчас… Похоже, ты очень расстроена… Помоги мне понять, что ты чувствуешь, я не хочу, чтобы ты расстраивалась.
- Тогда убирай за собой! – всё еще в запале отвечает женщина.
- Это просьба или требование? – он решил уточнить.
- Это требование! Мы живем вместе, и оба должны соблюдать порядок, а не так, что ты разбрасываешь, а я должна быть уборщицей!
- Ты привыкла к порядку, а я нет. Мне будет неуютно жить под твоим командованием, вряд ли это укрепит наши отношения. Скажи, мы можем поговорить о наших разных привычках на равных? Мне важно, чтобы тебе было хорошо.
Она осеклась.
- Я не хочу тобой командовать, но мне очень неприятно, что ты не убираешь. Почему я должна всё убирать?
- Мне кажется, ты не должна. Во всяком случае, я этого точно от тебя не требую.
- Но я люблю чистоту! Я не могу жить в помойке!
Он задумался. Девушка понравилась когда-то ему еще и потому, что была ухоженной, хозяйственной. Верно, для нее чистота очень важна. И, пожалуй, само по себе это ценное качество…
- Знаешь, я сейчас понял, что для тебя действительно мусор очень неприятен. Дело в том, что я-то его вообще не замечаю, пока не вырастет кучей, тогда убираю. Мне наоборот неприятно отвлекаться постоянно на уборку, потому что думаю о другом… Как нам быть? Давай придумаем, что мы можем сделать, чтобы учесть наши привычки, не ломать друг друга, не обижать?
Она почувствовала, что он понял ее, и что она ему дорога. В то же время она по-новому увидела ситуацию, посмотрела на мусор с его точки зрения. Ей захотелось найти какое-то решение для обоих. Но ей не приходило в голову ничего. Согласиться жить среди мусора она не могла, убирать всё за него ей не хотелось. Она молчала.
Он тоже думал, как быть. Игнорировать ее стремление к чистоте не хотелось, обременять себя постоянной заботой о том, как бы не кинуть на стол бумажку, - тоже.
- Знаешь, ты меня зови вместе прибираться? Я просто забываю про это, но я не хочу, чтобы ты была уборщицей!
Она растрогалась.
- Хорошо, я постараюсь спокойней на это реагировать. В конце концов, не так уж трудно подмести. А если не захочу, позову тебя! – и она засмеялась.
Дальше он заметил, что старается убирать за собой, помня о ее потребности чистоты. И ему нравилось это делать для нее. А она заметила, что он старается, и сказала, как ей это ценно! И как она благодарна. Ему от ее слов захотелось еще внимательней к этому относиться.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Как вы думаете, кому в какой ситуации было труднее, и что помогло человеку справиться и выйти на сближающий диалог?
Как мог бы развиваться первый диалог, если бы мужчина не пошел на встречу, а ответил по-другому:
Она:
- Да… - протянула она, понимающе, - у нас тут с тобой, оказывается, разные привычки… Скажи, мы можем с тобой что-то придумать, найти какой-то вариант, как нам совместить наши привычки? Чтобы не ломать друг друга, не обижать?
Он:
- Да чего тут придумывать, не обращай ты просто внимание на этот мусор, это такая ерунда!
или:
- Ты же женщина, это твои обязанности!