Всегда оставляю заправщику чаевые, хоть и некоторые знакомые не согласны, мол это их работа и все дела.
Так вот, в прошлый раз при себе не оказалось налички, поэтому решила просто купить на той же заправке булочку с шоколадом и угостить заправщика. И блин! Он просто засиял! Таких искренне радостных глаз я давно не видела у взрослых.
Кажется, знаки внимания в виде маленьких подарочков всё-таки лучше денег:)
Несколько недель назад, знакомая, которая недавно стала вегетерианкой, долго и упорно доказывала мне что я живодёр и трупоед.
Сегодня хвасталась мне какие дохуя дорогие кожаные сапоги подарил ей парень.
Выпала мне честь стать крестной у сына моей (в меру) религиозной подруги. Поскольку я разведённая, мне сказали что обязательно нужно сначала исповедоваться. Я человек не особо верующий, но поскольку подруге это важно, решила что мне не впадло и пошла просить прощения в ближайшую церковь. Отстояв приличную очередь к батюшке была встречена молчанием... Около минуты он просто смотрел на меня а я что-то настолько преисполнилась духом что не нашлась сразу что говорить. После паузы я таки решилась и начала скороговоркой извещать о всех своих, скорее всего, не богоугодных делишках, но была резко остановлена святейшим (далее Я - я, СС - святейший священник)
СС: Вы вообще куда пришли? Вы вообще готовились к исповеди?
Я (целых 30 минут очереди вспоминавшая все небогоугодные деяния и готовая сжечь, по традиции, всех присутствующих ведьм и изнасиловать всех несовершеннолетних мальчиков): Конечно
СС (закатив святейшие глазницы): Ну как же, а с чего должна начинаться исповедь?
Я (неуверенно): с покаяния в грехах?
СС (глубже закатив глаза): Нет
Я (мысленно): блядь, существует инструкция чтоле?
СС (красные прожилки вместо глаз): Нужно начинать с фразы о том когда в последний раз исповедовалась
Я (опять мысленно): да ебу я, в школе наверно
СС (на место глаз выкатился мозг): Нужно лучше готовиться.
Далее следует длинный монолог о том как заебали (зачеркнуто) надоели грешники и как готовиться в следующий раз и в конце концов разрешение рассказать о грехах. Честно признавшись во всем, включая гражданский развод была готова выдохнуть и в смирении пойти грешить дальше, услышала:
СС: а как это вы жили без венчания? Это же грех страшный, а развод так прям вообще пиздец страшный (ну или как-то так)
Я: ну чё теперь делать-то, я прям чистосердечно раскаиваюсь, впредь только вне брака трахаться буду
СС: нет, так не пойдет. Надобно вам взять церковный брак и жить вместе до конца дней своих
Я (охуевше (зачеркнуто) удивлённо): всмысле? У человека сейчас своя семья, у меня своя кошка - как жениться?
СС: Чтобы полностью простить грех, нужно сделать именно так
Потом было ещё минут 5 препираний и в результате торгов решили что я прочту какую-то там молитву и грешить больше не буду. Кароче, вопрос к знатокам - это всегда так нелогично? Или мне особо святой батюшка попался?
