NESVIATOI

Ежегодно страдаю из-за спины, МРТ пару лет назад показала 6 протрузий - по две в шейном, две в грудном и две в поясничном отделах. Год назад - в поясничном грыжа 10мм, в этом году (три недели назад) 6,5мм - динамика хорошая, на первый взгляд. Раньше помогали капельницы при дневном стационаре (это после безрезультативных уколов витаминов и прочих веществ). Прошлый год - сильный спазм грушевидной мышцы, спать не мог, дикая острая боль долгое время в ягодице. Много куда обращался: и массажисты, и мануальщики, и остеопаты... один массажист посоветовал просто раскатывать теннисным мячиком спазмированное место. Неделю спустя - вуаля! Помогает! Снова стал ходить в тренажёрный зал, поддерживал мышечный корсет (без фанатизма). Занимался спортом, но карантин все скосил, лень победила, дома не занимался. Снова обострение - ни согнутся, ни разогнутся. Капельницы перестали помогать, делал различные уколы, сходил в платную клинику, поставили более «мощную» капельницу, пара блокад - эффект был, но небольшой. Сейчас постоянная непрекращающаяся боль от ягодицы до икры, сплю только под обезболом и то не долго. Третий месяц мучаюсь. Крыша едет уже от такой боли. Невролог сказал, что проблема в стенозе позвоночного канала, выписывает классическое лечение - ничего не помогает.
У многих людей проблемы со спиной, многие сталкивались с подобным, поделись что помогло вам. Уже все перечитал. Ничего не поможет - пойду в хозяйственный за веревкой и мылом...

Опять двигаюсь в том же тематическом русле. Задумываюсь о том, что именно человек чувствует в момент смерти. Не то, что бы горю диким  желанием умереть и не видеть бренность этого мира, просто интересно же, каково это? Как кажется лично мне, это чистый страх, страх, не похожий на страх от возможности быть избитым гопотой, на страх потерять работу, не состояться быть человеком, на страх перед прыжком с парашютом или страх первого выступления перед большой публикой. Это страх неизведанного, о чём тебе не расскажут друзья и знакомые. Это понимаешь, когда держишь руку любимого человека а он тебе говорит: "NESVIATOI, NESVIATOI, я умираю!"....

Есть статьи, фильмы, комментарии от людей, побывавших во мгновении, когда останавливается сердце и на несколько секунд ты мертв, но все же интересно, что же происходит дальше, если ты не ожил. С точки зрения "божественной" (не хочу в него верить), душе очень легко, она не чувствует тягости, забот и боли.Быть может, о всей это послезагробной жизни мы знаем больше, чем нам кажется, но меньше, чем мы хотели бы знать. Там, наверное, и есть истинное блаженство и легкость, но, видимо, перед этим мы должны перетерпеть всякую дичь этого мира. А тут, в этом мире хаоса, многим плохо, возможно, потому, что они/мы не понимаем этих закономерностей.

Душу лучше всего лечить ощущениями, а от ощущений лечит только душа. За каждое неизведанное ощущение не жаль заплатить чем угодно. Вот взять чувство невесомости, далеко не многие люди это испытывали это чувство. Да это нереально круто!!! На сегодня, это одна из моих мечт, настанет день, обязательно испытаю. Стоит нынче около трёхсот тысяч рублей. Дорогое удовольствие. Взяли бы?

Все опять сумбурно как-то. Ну да ладно. Хорошего дня тебе, читатель.

Что, по-твоему, может быть хуже похорон твоего любимого человека? Хотя, наверное, у каждого своим проблемы и степени их тяжести... Но все же, задумайся, завтра погибает твоя половинка, твой человек, с которым вы живете душа в душу, уважаете, поддерживаете друга, мотивируете, помогаете, когда живёте в своем маленьком мире и вам никто не нужен, потому, что вам великолепно вдвоем, вот кем ты видишь себя через год/пять/десять? Хочу рассказать, как проходит первый этап, пока я на нём.

Первый год прошел... я вообще не помню как. Пролетел по щелчку, не помню как прошло 9 дней, сорок дней, полгода... Не помню каким образом смог дописать диплом, закончить универ. Не помню как работал, пелена. Ходил по улицам города с наушниками в ушах, смотрел в лица людей, чтобы найти тот самый взгляд, то самое выражение лица, по которому так скучаешь. Но нет, второго такого человека больше нет. По истечению нескольких месяцев стал читать, много читать, чтобы забыться, читать, чтобы не думать, какая бывает несправедливая жизнь. Почти ни с кем не общался. Появилась гитара, подарили друзья на день рождения, на первый день рождения, когда мои жена и родной брат не пришли на него. Они погибли в один день на моих глазах. ДТП.

С каждым месяцем боль меньше и меньше, а потом наступает такой момент, когда ты уже ничего не чувствуешь. Меня трудно удивить. Наблюдаю интересные вещи в себе после пережитого, записываю ощущения. Осознал, что теперь эффект от жизненных событий становится намного короче, а зачастую его вообще нет. Это касается таких вещей, как обида, зло, симпатия, деньги, веселые компании и т.п. О каждой вехе можно написать отдельную небольшую историю. Не видишь смысла ни в чем, вообще. Не хочется новую машину, не хочется денег, женщин. Бывают заряженные энергией дни, когда ты можешь все, но после получения желаемого сразу же пропадает интерес. Обладание уже само по себе утрата. Душу нужно лечить ощущениями, именно поэтому я предпочитаю путешествия дорогим цацкам. Я поменял город жительства, познакомился с хорошими людьми, с новыми друзьями, которые (99%) не знают моей истории. Веду себя обычно, общаюсь, могу улыбаться  шутить, но, возвращаясь домой, мне некому сказать "Зайка, я дома".

Знаю, что некоторые мои друзья и знакомые сидят на Пикабу. У меня нет человека, с кем могу поговорить "по душам", поэтому пишу сюда, пишу "в никуда".

Кое-что нужно рассказать тебе. Темная сторона луны. Меня крайне беспокоит то, что я перестал так сильно переживать о потере своих самых близких людей, как это было в первые месяцы. Прошло много времени я того дня. Свыкаюсь с этой мыслью, привыкаю. Стало легче, но так, по моральным принципам, быть не должно. Это она из причин, по которым чувствую себя моральным уродом. Знаю, что Она бы мне желала жить дальше, не останавливаться, развиваться, учиться новому, добиваться поставленных высот, становиться лучше, важнее, выше. Пытаюсь следовать нашим, тогда ещё поставленным, принципам. Карю себя за то, что вглядываюсь в лица прохожих людей, пытаюсь найди знакомое лицо, с такими же очками, с такими же серыми выразительными глазами, такую же фигуру, ищу её. Дико хочется снова обнять её, почувствовать, снова гулять, держать её за руку. Очевидно, что если мне ещё долго жить, у меня кто-то рано или поздно появится, и подарки в виде уважения, понимания, любви и ласки будут предоставляться другому человеку. Это, казалось бы, очевидно, но это как-то страшно, что-ли, как-то по-предательски. Это не жалоба. Это последствие долгого желания выплескивать понемногу свои думы. Чтобы это хоть кто-то знал. Знал не знакомый человек. Ты. Тебе плевать и в этом соль.

Это первое повествование. Нужно было немного выговориться.

Время лечит?