Ответ на пост «Как пережить развод»20
Прочитала пост, почитала ответы, почитала комментарии. Честное слово, автор, ситуация Ваша очень откликнулись. И честное слово, у каждой беды есть "год спустя".
Сейчас Вам морально не просто плохо - Вы уничтожены, унижены и не знаете как себя собрать. Но это пройдёт. Все проходит, и это пройдёт. Заставляйте себя, делать вещи, зачатую противоположные вашему обычному поведению (в рамках разумного, конечно), даже если внутренний голос истерично кричит "да куда ты полезешь, ты же взрослая женщина, у тебя семья итд". Например "просто так" забудьте помыть посуду. Или наденьте на работу ту кофту, которая мужу не нравилась, а Вам очень хотелось и выбросить было жалко. Придётся заставить себя вспомнить, что есть Вы. Это больно, когда половину жизни отдаёшь другому.
Мой первый муж тоже ушёл к любовнице, тоже несколько месяцев я жила в личном аду: он возвращался в 12-1-2-3 ночи, врал в глаза, ездил с ней отдыхать под видом командировок и обсуждал с ней в телеграме "как бы меня уговорить съехать из квартиры"
Я плакала ночами. Билась в истерике. А утром вставала, делала завтрак, "варила борщи" на обед, обстирывала, обслуживала и вообще старалась быть идеальной. Только ком в горле и боль в груди с каждым днем все сильнее становилась. Месяца три наверное я чувствовала беспорядочный бой собственного сердца, не могла нормально дышать и грудь прям жгло. Я списывала на ревность, пыталась "говорить разговоры", рассказала ситуацию его родителям - это его очень разозлило. Первый раз тогда услышала правду: "не лезь в мою жизнь" (А я как жена ещё на тот момент, простите, просто приложение?..) Мне много кто говорил тогда "собирай вещи и уходи. Уважай себя". А я твердила в ответ о любви, о том что жить не смогу, о том что не представляю, как я без него.
Ушла сама. После того как прочитала про "уговорить её съехать". Прям такая злость взяла: "да я с тобой со студенческой скамьи, и в огонь и в воду, все для тебя, сама без гроша за душой, все только в семью, а ты с какой-то ш#@#й обсуждаешь как вам хорошо вдвоём, только вот жену бы сплавить и развестись, а дальше горы свернем". Обидно стало очень за себя. Собрала все, что смогла, и уехала к родителям. Больше он мне ничего не отдал - "это моя квартира". На раздел имущества я не подавала, да и не буду.
Ещё месяц я просто лежала и втыкала в потолок. Почти не ела и не спала. Много плакала - иногда слезы просто сами катались. Я не понимала за что он со мной так, мне не хотелось верить, что все это со мной. В какой-то момент я настолько себя перестала чувствовать и уважать, что стала знакомиться со всеми подряд, с мыслью, что "я себя всегда берегла, мой муж у меня был первый и единственный, а теперь смысла нет, я просто кусок мяса без чувств". И, слава Богу, или ангелу, или какому-то высшему разуму, именно в этот момент мне подвернулся мой нынешний муж. Мы пьянствовали. Долго. Я пить не умею - я пьянела моментально. Плакала. Унижалась, жаловалась, один раз даже готова была к тому, что он просто сейчас мной воспользуется и все. А он, хотя и был пьяным не меньше моего, тогда сказал: "нет, я так не могу. Давай я тебя обниму и спи". Как очнулась - что я творю? Из-за чего разрушаю свою жизнь?..
С тех пор прошло 2 года. Я вышла замуж второй раз. У меня две девчонки-погодки, которые родились и зачались с мыслю "а что, так можно было что ли?..."(в первом браке 4.5 года у меня даже намёка на беременность не было, ставили бесплодие и не помогло ни эко, ни икси)
И муж, который носит и меня и дочерей на руках, ибо он, вот почему-то так сложилось, мечтал именно о девочках. И три кота мейн-куна - старший из которых души не чает в муже - он царь и бог и хозяин. Конечно и поругаться можем, и посмеяться. Но только сейчас, спустя много времени я понимаю, что я тогда была очень удобной, и очень зависимой. А любовь она другая - спокойная и в мелочах.
Не хвалюсь и не хвастаюсь. Напоминаю, у каждого горя есть год спустя. И иногда, чтобы подняться, необходимо спуститься на самое дно.
Ваш путь, автор, только начался. И желаю Вам справиться с ним, у Вас точно получится.