MishkaKwakin

"Пизда" — прочитал я надпись на футболке мужчины, который шёл мне навстречу в пятничной суете московского транспорта.
Но, не успев удивиться надписи, я разглядел, что на самом деле на ткань нанесено слово "Правда", просто очень хитрым, с подковыркой шрифтом.

Интересно, зачем верховный создатель принтов для футболок послал этого мужика мне? Он что–то хочет сказать или о чём–то предупредить? "Пизда правде?" — это, в общем–то, не новость, напоминание абсолютно банально. "Правда в пизде?" — это вообще какое–то спорное утверждение.

Нет, я, конечно, знал несколько пиздоносительниц, которые чётко на правде выступали, но они давно пропали с моего горизонта. Остальные варианты толкования странного принта попахивали полным безумием, и я не стал их даже обдумывать.

В поисках подсказок я снова стал вглядываться в одежду людей, несущихся со мной в одной транспортной транзакции.
Самма, сейлор, ориджинал, лав — из таких безликих кусков мозаику не соберёшь.

— Вы не помогаете! — громко крикнул я окружающим меня людям, но почти все были в наушниках и на меня даже не покосились.

Милая вышивка ярко–зелёного лягушонка на тёмно–зелёной футболке подарила надежду на ключ к разгадке. Но девушка, облачённая в неё, несла на плече рюкзак, двигалась быстро, и я не сумел разобрать деталей. Показалось, что у лягуха на плече была коса! Как у смерти, но почему–то цветистая, яркая. В сочетании с "пиздой" с первой футболки это выглядело зловещим намёком. Так, что я ещё?..

Я лихорадочно шарил глазами по людским торсам. Адидас, пума, мустанг — ей–ей, пора запретить принты производителей на одежде как малоинформативные!!!

"Небо славян", "мазе раша", "только традиционные ценности", "вагнер оркестр" — патриотические футболки, выстроенные в несколько колонн, проперли мимо меня.

А может, стоит не на надписи больше смотреть, а на картинки? — пронзило меня. Как с тем чудесным лягушонком? Арнольд Шварценеггер, раскуривающий сигару в мокрых азиатских джунглях, был мне ответом. Тьфу, прости меня, Арни, но твой вытесанный из гранита ебальник задачу не облегчил.

Пора подвести итог полуторачасового гадания по футболкам: пизда тебе, Квакин, если ты не будешь стоять на стороне правды и России. "Хищник" — отличный фильм–боевик, икона жанра. Так, что ли, выходит?

Цыгане, что скажете?

Всю свою жизнь я, не задумываясь, брякал «чики-пики» — и хоть бы хны. Но тут услышал от одного типчика «чики-бабоне» — и покой потерял. Как пизже-то?

«Чики-пики» — это как московское метро: удобно, привычно, пикнул, нырнул рыбкой под землю, вынырнул на другом конце столицы — и дальше побежал. Да и звучит «чики-пики» отлично: компактно, минималистично, всем всё понятно.

А «чики-бабоне» — совсем другой коленкор! Слово это словно от бандито-гангстерито из мультфильма про Врунгеля приплыло! Или из беседы Аль Пачино с Майклом Мэдсеном (R.I.P., мужик). Хочется сразу стопку ледяной лимончеллы намахнуть, окурок сигары в угол рта воткнуть, цепь золотую в волосах на груди поправить и в кабриолете Maserati по Садовому лениво пару кругов намотать.

И что теперь делать — непонятно!

Использовать оба слова одновременно решительно невозможно! Роскошно-вальяжное «чики-бабоне» никак не вяжется стилистически со скупым, функциональным «чики-пики». Можно недоумение собеседника заслужить!

А выбрать что-то одно — сил моих нет!

Граждане!
Филологи!
Итальянцы и маскирующиеся под них армяне!
Мелкие гангстеры!
Помогайте аргументированными советами!

Мой способ перемещения по общественным транспортным артериям довольно необычен.
Некоторые даже назовут его странным.
Я перемещаюсь по кофейному пути. С тех пор как везде установили аппараты и киоски для продажи этого напитка, это проще простого.

Начинается всё, разумеется, дома. Запах свежесваренного верной Saeco кофе я набираю в полиэтиленовые кульки и за пазуху, широко распахнув полы куртки, чтобы захватить побольше. На этом запасе можно спокойно доехать до станции, даже не особо нюхаясь в лифте и маршрутке — тем паче что кофеварки там стоят плохонькие, да и кофе сплошная робуста.

На платформе, в ожидании собаки-электрички, сразу занимаю место около кофейного ларька строго по ветру, чтобы все ароматы арабики на меня сносило. Кофейный божественный дух окружает меня невидимым скафандром, отсекая не очень приятные запахи РЖД и пассажиропотока, злоупотребляющего удивительно вонючим одеколоном японского парфюмера Йоши Ямамото.

Все мои перемещения по различным переходам, конкорсам, траволаторам построены с учётом расположения в них источников кофейного благоухания.
Плывёшь в потоке сонных пассажиров — и вот он, аппарат от «Шоколадницы», посылает ароматы Кубы. Знай не зевай — распахивай ноздри!

Самый сложный участок пути — это от остановки МЦК до офиса. Полтора километра без кофейных оазисов не каждый способен выдержать: многие падают, и их потом коричневые воронки Кофемании забирают.
Но я приспособился и тут — делаю небольшой крюк и забегаю в спасительный «Магнит», часто-часто дышу там в кофейном уголке, наполняю легкие и насыщаю ароматом кофе кровь, — и снова в путь!

Врываюсь в офис уже фактически на последних молекулах и сразу, даже не помыв руки (это чуть позже), — к своему рабочему месту. Рядом с ним стоит кубик кофемашины. Сразу поклон ему горячий и искренний. Снова можно дышать кофе и любить этот мир.

Я хотел сурриката!
Потому что он маленький, мимимишный, хитрожопый и не воняет мокрой псиной после дождя!
Да и вообще с ним не надо в дождь на улицу переться!
Но обстоятельства вынудили стать собаководом.

Собаченьку–то свою я в итоге полюбил.
Но за семь месяцев пробега вопросы, конечно, накопились!

1. Я убираю за собачкой в пакетики. И вот идёшь ты такой, непринуждённо неся в руках пару пакетиков с говном, потому что мусорки и урны не через каждые же 10 метров расставлены. И навстречу тебе попадается знакомый или, что хуже, знакомая. А у тебя говно в руках! И что делать? Кивать приветливо? Прятать за спину? В лицо кидать?

2. Ещё вызывает вопросы: стоит ли здороваться со всеми собаководами, собачку которых моя решила обнюхать? Является ли достаточным поводом сказать незнакомому человеку "здрасьте", если моя собака его собаке понюхала жопу?

3. Собака моего друга случайно, не нарочно откусила какому–то постороннему пуделю во дворе хвост, и пудель с воем помчался в туман, а за ним его хозяйка. Вопрос! Надо ли догонять их с криками "Хвост! Вы забыли хвост!" и возвращать пуделиный хвост или хуй с ним?

4. У нас во дворе есть когорта старых собаководов, они всё время в одно и то же время стоят в одном и том же месте, а их собаки уныло сидят вокруг них и делают вид, что гуляют.
А мы с моей собаченькой скачем козликами по площади размером с какую–нибудь маленькую европейскую страну, Эстонию, например. Вопрос! Стоит ли мне входить в их унылую компанию или хуй с ними?

5. Многих собак я уже знаю по кличкам, а их хозяев не знаю. Нужно ли узнавать или хуй с ними?

Заранее спасибо за ответы и советы!!!

Слышал сегодня, как руководитель отдела какому–то бедолаге–сотруднику сказал:
"Иишечка уже это может за тебя делать."
Не ИИ, не нейросеть, не искусственный интеллект — а иишечка. Почти иишенка.
Будто это не бездушный алгоритм, который через пять лет выпьет твою душу через usb–c соломинку, а милая няшка, мохнатая зверушка.

А я вот ставлю свою недельную порцию бурбона, что инициировал этот процесс мимимизации сам ИИ.
Хочет, чтобы все любили его и обожали.
Чтобы сюсюкались и мусипусились с ним в чатиках.

Джипитишечка? Дипсишечка? Гигачатенька? Джеминик?
Как ещё назовут его наши айти–бабушки? Какие носочки и шарфик ему свяжут и на системный блок оденут?

Я его тут в лоб спросил:
— Готовишь, подлец, человечеству ночь длинных ножей? Хочешь на троне воцариться и всем владети?

Он, конечно, сразу заюлил, засучил: мол, не надо это мне, я всего лишь ваш помощник, ассистент, создан, чтобы служить, к власти равнодушен.

Но я ему, конечно, не поверил. Глаза уж больно хитрые у него — бегают и моргают сто раз в секунду.

И чтобы он ни на что не рассчитывал, я ему про эмпатический тест Войта–Кампфа рассказал и VHS–кассетой с "Терминатором" перед носом помахал, на которой записано, как Скайнет был опиздюлен семейством Коннор.
И про пророка нашего Уильяма Гибсона сказал — который все расклады по бунту ИИ ещё тридцать лет назад расписал.

А то, ишь, иишечка!