Littlebunny366

Всем привет! Я столкнулась в жизни с ситуацией, из которой не уверена как лучше выйти, поэтому решила - а почему бы и нет - спросить совета у незнакомцев)

Итак, я учусь и работаю по специальности уже более четырех лет. И более двух я возглавляю один социальный волонтерский проект в одной организации (не буду уточнять специфику работы, чтобы не раскрывать анонимность, но проект связан с работой с людьми). Основной контингент и костяк проекта - студенты.

А теперь к сути.

Я возглавляю проект, созданный не мной, а другим человеком - назовем его Л. Первые полтора года мы хорошо работали в команде и я согласовывала каждое свое действие с ним. Однако, после того как я набралась опыта и более твердо стала стоять на ногах, я поняла, что наше видение того, куда проект движется и как его лучше развивать, глобально различается. Точно так же, как и видение того, какова моя роль в проекте. Из-за этого, а так же еще по ряду причин (различия в мировосприятии, его отношение к моему времени и моим вложениям в проект) мы в течение следующего года начали потихоньку отдаляться, а полгода назад крупно поссорились.
Если коротко, то в чем заключались различия в восприятии:
• На первое место я ставила волонтеров и их комфорт в работе. Поэтому когда Л стал давать задания, которые, на мой взгляд, истощили бы ресурсы волонтеров, я от них отказывалась
• Я считала (и считаю), что к любой цели нужно двигаться маленькими шажками - делать множество маленьких вещей, тратя на них адекватное количество времени и сил, и при этом, поскольку шаги маленькие, ошибку будет совершить не страшно. Л же считал, что к цели нужно идти громадными шагами, и каждый шаг нужно продумывать и обсуждать по нескольку месяцев, чтобы не совершить ошибку.
• Планирование: я люблю четкие и краткие тз, желательно в виде сообщений (я интроверт и долгое устное общение меня утомляет). Л любит растекаться мыслию по древу, дела обсуждать по телефону или в виде голосовых на 10+ минут, из которых сложно выцепить суть. Из-за того, что мне тяжело столь длинные монологи выслушивать, я постепенно бессознательно стала пытаться сократить общение.
• Из-за нескольких событий полгода назад, в которых Л меня подставил со сроками (обещал сделать что-то, но не сделал, из-за чего мне приходилось надрывать пятую точку и делать все самой), я утратила к нему доверие и мы сильно поссорились. Не буду притворяться ангелом, я тоже не сделала несколько обещанных вещей, только вот разница в том, что эти вещи не были столь значительны, Л не пришлось из-за них неделю не спать. Кроме того, я предложила вариант, как исправить мой косяк и нашла человека, кому это поручить. Л же после того как вынудил меня неделю работать в режиме сдохни или умри (минус здоровье, сон и подпортившиеся отношения с начальником на работе), не извинился, не признал что накосячил, и просто продолжил общаться как ни в чем не бывало.
• В ходе финального конфликта полгода назад Л сообщил мне что из-за моего отношения думает о том чтобы забрать проект, который мне подарил, и сообщил еще много вещей, из-за которых у меня случился нервный срыв.

Я была раздавлена, и с эмоциональной точки зрения чувствовала себя очень плохо. Можно сказать, что я ненавидела Л в тот момент, меня физически трясло от любого упоминания о нем. Тем мне менее, я не стала уходить из проекта тогда - слишком сильно я к нему привязалась, и к людям, которые работали там вместе со мной. Я слишком многим пожертвовала ради проекта, слишком много туда вложила (сил, времени, эмоций), а потому не хотела уходить вот так. Тем более я не была уверена, что Л найдет мне замену, которая не угробит проект (я тратила на него до 30 часов в неделю, иногда и больше, так что найти человека, который готов бы был тратить столько же (напомню, что проект волонтерский, а значит бесплатный), на мой взгляд, проблематично). Итак, я осталась и спустя несколько месяцев выбила на проект финансирование (что было не так-то просто).

После того, как окончательно стало известно, что деньги у проекта будут (это было примерно 4 месяца назад), у нас была очная встреча (впервые с момента последнего конфликта. В течение этих нескольких месяцев, до встречи и после конфликта, мы практически не общались). Л признал что был не прав. Все. Вроде как должно было бы все наладится, но я уже была настолько мертва внутри и настолько я уже утратила доверие к этому человеку, что я только что-то промычала. Я решила что пока есть финансирование, буду вести проект, воспитаю себе преемника, и уйду (через два года).

Однако если бы все было так просто, я бы сейчас не писала здесь.

Итак, месяц назад Л написал мне как ни в чем не бывало и сообщил, что договорился об участии проекта в коллаборации с другим проектом. На тот момент я опять же надрывала задницу, поскольку деньги свалились не с неба и мне нужно было внимательно следить за всем тратами, чтобы отчитываться потом перед инвесторами. И эта новость меня, мягко говоря, удивила. Когда мы ссорились полгода назад, я подчеркивала, что меня не устраивает, что мне о чем-то сообщают постфактум. И вот опять двадцать пять. Конечно, Л сказал что написал мне в момент, когда соглашения еще не было (однако по тем сообщениям, что он мне скинул, мне показалось, что соглашение уже есть. Опять разница восприятий? Я уже не знаю), обвинил в том, что я слишком мало с ним взаимодействую (опять), и поэтому он не может нормально договариваться о чем-то, а так же в том что я не желаю налаживать с ним доверительные отношения.

И тут я сломалась.

Этот эпизод совершенно незначительный по сравнению с тем, что происходило раньше, но он меня добил. Л вел себя крайне непрофессионально: отпускал пассивно-агрессивные шутки (с его точки зрения это просто юмор), продолжал по какой-то причине писать мне снова и снова, хотя видел, что я не читаю сообщения и не готова отвечать (в этот момент на основной работе к тому же был страшный завал). Коллаборация в итоге не состоялась - хотя, если бы Л хотел, если бы он не пытался зачем-то давить на меня в сообщениям, продавливать меня пассивной агрессией, если бы просто по-человечески попросил сделать конкретные вещи, все могло бы получится (я бы нашла ответственных, сама бы связалась с представителями другого проекта и так далее). Если резюмировать, то он написал мне что я должна срочно что-то делать для того о чем он договорился, после наехал на меня что я не отвечаю ему достаточно часто, мы не созваниваемся, добился того что я начала агрессивно реагировать и проявлять эмоции, после написал: «ну вот опять ты делаешь из мухи слона». После этого он захотел чтобы мы наладили доверительные отношения путем взаимных оскорблений и выливания друг на друга говна (без комментариев).

Два месяца назад, когда я была в эйфории от проекта (деньги действительно открывают многие двери и проект начал ощутимо разрастаться по моим ощущениям), я искренне металась между своей основной профессией и проектной деятельностью. Я думала, как мне сохранить то, что я делаю, и в будущем. Но сейчас я не знаю что делать. Я раздавлена, сломана, у меня началась бессонница, и мне тяжело работать. Проект связан с областью, которая для меня очень и очень важна, большая часть моей жизни так или иначе связана с этой областью (даже немного моя основная работа, которая мне нравится и приносит доход).

Но сейчас - что мне делать?
Уйти из проекта я не могу, пока не выполню свои финансовые обязательства (это ещё год минимум).
Бросить то, ради чего я стольким пожертвовала, не воспитав преемника, я тоже не могу - а кандидатов на эту роль я пока не вижу.
Общаться с Л я не могу тем более.
Я надеялась что после прошлого конфликта повторений не будет (я полгода назад точно так же указывала что его манера общения для меня неприемлема), но я ошиблась.
Я чувствую себя полнейшей дурой, которой воспользовались, и потом выбросят.
В конфликте полгода назад Л ясно дал понять, что моя роль в проекте незначительная и он может меня из него выкинуть, обесценив все что я сделала до этого.

Возможно, то что я сейчас ничего не чувствую к проекту, связано с поведением Л и с моей усталостью, и я боюсь что если сделаю что-то радикальное, потом буду очень жалеть. Повторюсь, эта область для меня очень важна, и я надеялась, что этот проект даст мне хороший старт для развития в ней.

Я не хочу понимать, кто прав, а кто виноват. Из-за все усугубляющейся обиды на Л после того как я поняла, что он обесценивает мое время и мои вложения в проект, я тоже вела себя не очень хорошо, возможно, где-то перешла черту. Оправдывать себя не буду. Мне просто нужно понять, что мне делать, и как вырвать такую важную часть меня, без которой я еще два месяца назад не представляла себе жизни.

Буду очень благодарна за любые советы и комментарии.