Новоиспеченная мама или от любви до развода один шаг
Привет, я мама.
Я стала мамой почти 3 месяца назад. роды по кс (по моим показаниям), должно было быть плановое в выбранную дату, но отошли воды, дочка сама решила, когда ей родиться (все равно было кс).
Я испытываю целый букет противоречивых эмоций, мне до сих пор трудно привыкнуть, что я - мама этого человечка.
Мне сложно свыкнуться с потерей свободы жизни, что я привязана к ребенку, хотя я не кормлю грудью. Кормление грудью для меня закончилось в роддоме, так как, несмотря на техники прикладывания, консультации специалиста и просмотренных видосов на ютубе, дочка перехватывала по своему, это было ужасно больно, плюс она орала от голода, и я решила - все, хватит! И с того дня мы на смеси. Отсюда я иной раз встречаюсь с шеймингом, мол, не до конца старалась для ребеночка, хотя я считаю, что выбирая между адекватной мамой и гв сквозь боль, слезы и нехватку молока, я выбираю в первую очередь себя, ведь все мы помним про тему в самолёте «сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка».
Я столкнулась с темой «ожидание - реальность», ведь у мужа нет графика работы, он - музыкант, у него гастроли, и я очень рассчитывала на его помощь, в конце концов, он обещал мне это. Но в целом, вне гастролей он не рвётся заниматься с ребенком (хрен с этим!) или бытом. Получается, что все опять на мне, даже банальное «заменить лампочку в люстре», он этого просто не замечает.
Мы очень много ссоримся, я постоянно высказываю недовольство, а он ищет оправдания (я так это вижу).
В итоге я чувствую тотальное разочарование в человеке, так как я столкнулась с трудностями и нуждаюсь в помощи, в то время как он этого не понимает. Хотя его я все время поддерживала, особенно во время ковида, когда у него не было особо работы. Здесь стоит сделать ремарку, что моей мамы не стало уже почти 16 лет как, а его мама не рвётся на помощь.
Я испытываю ненависть к нему и чувствую, что в нем это тоже растет. очень часто думаю о разводе и думаю, что это нас настигнет.
Мне уже просто все равно на него, на его поступки, потому что ранее я на них очень бурно реагировала и стрессовала. Сейчас я просто не хочу тратить нервы.
Я часто размышляю о том, как я буду жить с ребенком без него, я продумываю детально такой исход, и в целом я знаю, что я справлюсь.
Мы снова разругались с ним сегодня, несмотря на его вчерашние уверения о том, что он меня дико любит, что мы это все переживем. А с утра все по новой. Он ВНЕЗАПНО стал делать работу, которую должен сделать его одногруппник (человек из группы, в которой он играет), просто потому, что муж это-де сделает лучше, на его взгляд. На мой взгляд, это прокрастинация. Для большего понимания: он говорил, что январь у него будет пустым месяцем, и он будет мне помогать. Для тех, кто будет писать, что это его работа, я снова отмечу: то, что он стал делать по своему решению, должен и будет делать другой человек, время на это есть, он не в дедлайн впал.
И вот я лечу все дальше в депрессию. Я не хочу ни с кем разговаривать, ходить гулять невозможно, так как снежные завалы и гололед местами. Все, что было до рождения ребенка, похерилось. Советы переждать - это все понятно, но хуево мне сейчас. Просто хочется выговориться, без рейтинга.
UPD. Я дочку и мужа люблю, но я не хочу жить так. Особенно обидно, что нет поддержки от мужа, ведь я считала его самым лучшим другом.