Kibishtiya

Мои друзья считают, что мой досуг скучен и однообразен. А еще они уверены, что всё своё свободное время я или на рыбалке, или мечтаю о ней. Поэтому решили, что рыбалка вполне себе способна развеселить именинника, и подарили шесть не забываемых часов с профессиональным рыбаком на озере. Хорошо, что никто не знает, что когда мне было 15 лет я мечтал о мопеде, а когда мне было 7 - о настоящем коне. Я придумал в свой первый класс ездить верхом. Тогда я был уверен, что перед Д'Артаньяном все дороги открыты, и вообще плохих оценок всаднику никто не поставит, а все девочки будут падать от восторга завидев меня бодро скачущего к школе на гнедом жеребце - как говорится: "Усы и шпага - всё при нем" (с).

Рыбалка, так рыбалка - вздохнул я с облегчением.

Поскольку я не умею быть счастлив в одиночку, и вообще компанейский, то с небольшой доплатой, размером с не дорогой спиннинг, честь встать в 5 утра и поехать в места богатые рыбой и бобрами, выпала Кириллу.

И вот встреча назначена на самой последней (для суеверных - крайней) станции красной ветки метро. Встретиться решили максимально рано, так как рыба, говорят, жаворонок, встает рано, а уже к обеду вообще ложится спать. Рыбак с авторитетом у рыб разрешил приехать, как только метро откроется. Я договорился, что метро открывается в 6 утра. Хотя бы. Ну пожалуйста!

Вообще раньше я думал, что жизнь в городе начинается с моим пробуждением, но оказалось - с открытием метро. Куда можно ехать утром, в дождь, когда еще темно и холодно, если только не на рыбалку? Надеюсь я так и не узнаю никогда!

И вот 7 утра, "крайняя" станция красной ветки, в вагоне как жаворонки сидим я и еще пара бедолаг. У меня за спиной рюкзак, в котором запасная одежда, а также ряженка и булочка (я думаю что именно этим и питаются рыбаки). Дальше в направлении удачного улова ехали и болтали уже с Максимом. Он учил нас, что истинные рыбаки сон презирают, и на рыбалку придумали ездить в 3 часа ночи, иные рыбаки живут на водоеме, а достигшие просветления - и вовсе обитают в пруду. Я передумал быть настоящим рыбаком, предпочитаю остаться любителем!

На водоеме ловили увлеченно, самозабвенно. Дождь заливал лицо. Рыба ловилась, конечности мерзли - все как и должно быть. Рыбы было столько, что клевали даже мертвые карпы. Как оказалось их на этом платном водоеме приличное количество по всему дну. Брали только крупную и живую рыбу - избирательность и угнетение по размеру и массе - очень распространены на рыбалке. Опуская детали и перипетии, перейдем к главному - поеданию пойманных 9 кг рыбы.

Улов решили готовить и употреблять в пищу в гостях у Юли. Делали это весело и шумно до 4х часов утра. После удачной рыбалки молча есть не принято. Обязательно надо устроить праздник с ритуальными танцами. В жертву приносили спокойный сон соседей на 2 этажа вверх и вниз до самого подвала. Соседи утром Юлю попросили, чтоб мы не ходили на рыбалку больше или хотя бы не носили улов в их подъезд, так как завидуют нашей рыболовной удаче и выносливости не спать до самого утра. Они так не умеют. Потому что не рыбаки, я считаю.

А вообще хорошо, что есть друзья, а у друзей есть шпаги. Мне повезло, что я слыву в нашем узком и уютном дружеском кругу заядлым рыбаком, а не всадником на арабском жеребце редкой масти. И пусть у меня от рыбака только рыбный запах на одежде и мешки под глазами после очередного раннего похода на водоем - это значительно лучше, чем регулярный и богатый урожай конского навоза на балконе, я так думаю.

Однажды друзья позвали нас кататься на яхте вокруг Греции, и я приосанился. Путешествия на яхте по морю звучат всегда “Лухури”, особенно если ты в первый раз.

Мы затарились вещами в секонд хенд и решили мивины не брать, всё-таки яхта. Я взял с собой моток лески и крючки, на случай если не all inclusive. В первый день мы решили закупить поесть и выпить на весь срок плавания - полный трюм пива, вина и немного закуски. Пиво закончилось на второй день, вино на третий, часть еды удалось забрать с собой домой по окончании путешествия. И как только Одиссей радовал Пенелопу своим отсутствием 20 лет, не понятно, ведь супермаркеты встречаются не так часто, а генерировать алкоголь из хорошей погоды тогда еще не умели. Но в общем, как я помню, никто не жаловался - Одиссей был в гостях у Сирен, Пенелопа была довольна замужеством за капитаном дальнего плавания, лишь бы каждый месяц присылал денег на оливки. Кстати, побывали мы и на Итаке, хотелось лично узнать, как плавать 20 лет без пива и оставаться довольным.

Итака красивый остров, богат бесхозными лимонами, которые растут и пахнут, привлекая нас, северян. Так же Греция оборудована, кроме всего прочего, двумя крепкими алкогольными напитками - узо и ципуро. Первое содержит анис и отвратительно на вкус, второе вполне себе приличный самогон, напоминает грузинскую чачу. Я уже бывал в Греции, и делился успехами. Объяснял, что узо обжигает пузо и оставляет сильное разочарование с привкусом сиропа от кашля, который я перепил еще в детстве, а ципуро благородный нектар, хорошая альтернатива XO. Друзья кивнули, и принесли из магазина узо. Кстати, даже сами греки иногда пишут на бутылке с ципурой - визаут анис. Само слово Анис, несмотря на ошибку в одну букву, не сулит ничего хорошего. Я решил думать, что греки предупреждают надписью на бутылке меня, и других людей, которые в грузинском ресторане просят принести чахохбили без кинзы. Заботливые греки любят продажи и услужливо обозначают на ципуро, что она не узо. Мне показали бутылку без заботливой надписи, и улыбнулись, я же ответил рвотным позывом. Стоит ли объяснять, что друзья пили вдвоем, закусывая лимончиком, и мы так и не дошли до замка, где жили Одиссей с Пенелопой? Зато лучшие из нас дошли до кондиции, в которой и языковой барьер не преграда для сближения двух культур, и два метра пустоты между яхтой и пирсом, так себе повод не прыгнуть. Хорошо провели время на Итаке, в общем.

На следующий день Катя обещала вторую по красоте бухту. Уточнять, вторую после какой, я постеснялся. И так очевидно - после первой! Бухта называется Наваджио. Место с таким названием не может быть подлецом, решил я, однозначно возрадуемся встрече. Отплыли утром, около двух часов дня. Яхта шла по волнам, солнце светило, уставшие от Узо - отдыхали. Ветер трепал волосы, яхта на всех порах обгоняла чаек. Но постепенно ветер улучшился в худшую сторону и яхту стало качать. Я, по примеру профессора Паганеля из “Дети капитана Гранта”, улегся в кубрике почитать. За иллюминатором пейзаж менялся стремительно - то мы погружались под воду, то лицезрели перепуганных чаек на фоне голубого неба. Из-за двери доносились стоны, но не удовольствия. Стало любопытно, и я вышел посмотреть. Наш шкипер монолитом стоял у штурвала, а часть команды свесилась за борт - лицом к морю, к Лухури отдыху задом. Если бы с нами путешествовал известный маринист Айвазовский, то картина девятый вал сейчас выглядела бы по-другому. Любуясь попами товарищей, подпрыгивая мы подошли к бухте. Она и правда красивая, я бы даже сказал первая по красоте, но Кате виднее. Бухта укомплектована всем необходимым для счастья. Тут и лазурная вода, и белый песок, и ржавая посудина контрабандистов на берегу. По морским законам если контрабандисты убежали от береговой охраны на берег вместе с кораблем, то перестают быть пиратами, а становятся просто туристами! Хоть на пляж нельзя попасть с суши, а только по морю, на берегу народа, как в антракт в театральном буфете. Что тут скажешь, красивое место привлекает туристов, хоть ты с ними дерись. Была бы бухта не в Греции, а на черном море, там бы и кукурузу с пахлавой носили. Яхта, по причине длинного киля, не может высадить десант на берег самостоятельно, поэтому решили плыть на пляж вручную, потому что красиво. Мне красиво было и тут, слева по борту бухта, справа все те же попы, обладатели которых извергали в пучину, по ощущениям, все, что съели в течении жизни. Вдыхая аромат отдыха, я устроился на палубе наблюдать за красотами.

Рита пригласила из недр яхты Сашу лицезреть красоту - он вчера стал рекордсменом по употреблению узо, и получил приз - сильную качку сегодня. Саша вышел на палубу мрачнее тучи, сперва посмотрел на попы кормящих рыбок товарищей, потом на бухту. Во взгляде читался вопрос, какую именно красоту лицезреть имелось в виду.

- Ты только посмотри, какая красивая вторая по красоте Красота.

Саша выдержал паузу с мучением на лице, делая вид, что услаждает взор. После вздохнул, сказал что-то по-пиратски, что в переводе значило - “Ничего себе, какая прелесть”, развернулся, и ушел болеть в трюм дальше. Второй день тоже удался, подумал я, и представил, как вернусь домой матерым, обветренным и хорошенько просоленным, пусть не морским волком, но хотя бы морской свинкой.

ПыСы. Отправляясь в путешествие, важно правильно выбрать напиток. Если бы друзья накануне купили не узо, то им было бы не так плохо, как плохо было бы мне, потому что я, все-таки, компанейский.

Однажды кот решил драть диван. Это было осознанное и взрослое решение, которое кот принял не советуясь. А что поделать, у него куча когтей и совершенно нет совести. Я предлагал негодяю когтеточку из магазина и самодельную — из бревна и верёвки, но они, как сказал кот взглядом - не диван. Как-то под новый год я ел мандарин у кота на глазах не скрывая коварство. Кто не знает, коты считают открытое поедание цитрусовых смертным грехом. Кошачья инквизиция бы жгла всех, кто трогал или нюхал цедру. Вот и наш полосатый красавец посмотрел на меня в момент употребления запретного плода, как инквизитор на Джордано Бруно — ты ведь не отречешься от мандаринки, верно? И удалился казнить диван.

И вот я затеял спасения того, что ещё осталось от мебели. Так как кот отрицает педикюр, и с ревом самурая рвёт в хлам всех, у кого видит в руках кусачки, а так же нежно ненавидит апельсины - я составил коварный план. В аптеке был приобретён экстракт из цитруса массового поражения, способного отбить охоту, не то что драть диван, но и жить у всех котов в радиусе километра. Открыл пузырёк и в комнате запахло новым годом и репрессиями. Я принялся мазать рану на диване не жалея средство. Кот морщился и осуждающе смотрел на меня. Так я думал, что разбираюсь в кошачьей мимике. Как же я ошибался. Оказалось имитация рвотных позывов у котов означает — хозяин, тошнит от твоего глупого упорства. Полосато-когтистая сволочь напала на диван в другом месте.

Как же все таки негативная мотивация отличается от позитивной. Как то я капнул на диван немного валерьянки и кот сутки не отходил от пятна. Теперь на диване 3 ранения - два от когтей, и одно от языка.

Вы наверное слышали утверждение, что кот это жидкость? Я вам скажу больше - кот это сволочь! При всей своей милоте и пушистости, он состоит из сплошных пакостей. Он может весь день спать на вас верхом, мешая работать, а ночью открыть охоту за вашим мизинцем на ноге, торчащим из под одеяла. Он подбегает, кусает палец, и тут же сматывается с криком - теперь ты водишь! Однажды я водил пол ночи, но все равно проиграл, и уснул в слезах. А утром он меня разбудил ласковым взглядом и урчащим животом, и у нас снова любовь. Кот он как женщина - на него не возможно долго злиться, а любая ссора с ним заканчивается моими извинениями и вкусными подарками.

Скажем условный Михаил повадился ходить в панические атаки. Все как полагается, и по всем канонам - впереди паника, в Чапаевских усах, а за ней множественные беспокойства, в Петькиных красных командирских шароварах. И ни одной Анки с ними нет, ни в авангарде, ни в уютном, глубоком тылу. Ни в кружевном белье, ни с пулеметом, ни хотя бы с ласковым - Миша, все будет хорошо, прими бифрен, обалдуй ты тревожный. Только усы и шаровары несутся не пойми куда и не пойми зачем.