Когда сидишь перед экраном монитора глубокой ночью думая как тебе бросить свою девушку, чувствуешь себя довольно странно. И правда с чего бы после небольшой ссоры расторгать союз длиною в два года, который возможно выльется в что-то большее?
Кто знает, может эта мелкая ссора стала очередной каплей в кувшин ненависти к жизни вызванной собственной ничтожностью. За 20 лет я не научился ничему, ничего не обрел и потерял желание что-то делать. А это в годы, когда учиться, обретать и желать нужно больше всего. Как будто какая-нибудь автомастерская для автомобиля перед долгой дорогой, вот только я не только забыл починить и заправить свою машину, я ещё и пропил колёса. Вот так теперь отправляюсь в путь пьяный со сломанной машиной без колес, наверное далеко уеду.
Но к чему это я, да к завершению отношений, пришло время писать письмо, многие скажут мне что о таком нужно говорить в жизни, но эти многие могут и не указывать мне что делать хотя бы сейчас.
Я открыл диалог и начал писать :
"Дорогая Юлия, недавно мы с тобой немного повздорили, но что же, это бывает со всеми, все мы совершаем ошибки, и ты наверное знаешь как хочется иногда вернуться в прошлое и самую малость его изменить, всего-то немного и твоя жизнь стала бы лучше прямо сейчас. Так вот пока я писал это письмо для тебя, я вдруг понял куда бы я хотел вернуться - 18 июля два года назад, я бы изменил самую малость, просто закрыл бы свой ноутбук вечером и пошел напился вместо того, чтобы написать тебе. Всего-то не написать одного сообщения и я бы так много обрел бы сейчас - духовное равновесие, свободное время, деньги (хотя их бы я все равно как-то бесполезно потратил) и самое главное - я не сидел бы сейчас в полумраке ожидая рассвет, и не писал бы тебе это письмо, а сладко спал, наблюдая какой-нибудь безумный кошмар в своей голове. Так вот что я хочу всем этим сказать тебе, Юля, а вот что - иди нахуй и никогда оттуда не возвращайся, будь так любезна.
С любовью твой уже бывший парень."
Сообщение отправлено и вдруг я стал самым счастливым человеком в этом мире, ничего не могло испортить мне настроение. Я закурил прямо в комнате так как мать с отцом уехала на дачу и никто не сломает мне ногу за это, я курил и смотрел на начинающийся рассвет, самый счастливый рассвет в моей жизни. Я бы сказал, что этот рассвет ознаменует начало моей новой жизни, но я знаю о своей ничтожности, и о том, что все, как обычно, потеряю. Поэтому я просто наслаждался сладким мигом, который возможно никогда больше не повторится. Через несколько часов Юлия проснется, протрет глазки и возьмет телефон, она увидит много сообщений от друзей и от меня, как обычно проигнорировав мои она ответит друзьям, и тогда подойдет к последнему непрочитанному. Закончив читать она вряд ли поймет что произошло сразу, может это шутка? Нет дорогая моя, это не шутка, я просто устал пытаться пробиться сквозь твой лёд, да я бездарен и иногда делал не то что нужно, но я хотя бы пытался. Я пытался и показывал это, а в ответ ничего не получал. Она наверное задастся вопросом - "почему именно сейчас?" Она была готова к тому, что мы можем когда-то расстаться, но не сейчас же после всего-то небольшой ссоры. Именно эта псевдоготовность к чему-то когда-то и подводит нас так часто, нам кажется что мы готовы ко всему, если это произойдет "когда-нибудь", но это происходит прямо сейчас, а уж к такому мы никогда не готовы.
Но это все пустословие, сигарета потухла, солнце встало,а я лег на кровать и уснул самым спокойным сном за последние пару лет, с надеждой что никогда больше не проснусь в этом ужасном мире, где даже отношения с приятным, казалось бы, тебе человеком со временем превращается в настоящую пытку
