Память как у рыбки
Пару месяцев назад я в очередной раз залипал в окно на взлетаюшие с полосы самолеты и вдруг поймал себя на мысли: "Что-то видно мне больно хуевато. Раньше с трехсот метров у пилота отклеившийся ус замечал, а сейчас даже бортовой номер прочитать не могу". Путем долгих размышлений был найден, казалось бы, оптимальный вариант. Так как мужчине по определению хуевато быть не может - он до 60 полностью здоров, а потом совершенно неожиданно принимает ислам - вариантом стало помыть окно.
Намыв, помыв, намаз и отлив окна результатов не дал - единственное, что я понял, что пиздец как давно не мыл свое окно в Европу.
Через пару дней после помывки, глаза начало резать, они начали болеть и, казалось, вылезать из глазниц. Тут стало ясно, что дело все-таки пахнет керосинасом. Запись к нормальному частному окулисту в Литве? Легко, 150 евро на бочку, примерно 8-9 тысч российских рублей по вашему, и не выебувайтес-с.
За неделю до приема глаза начали слезиться каждую минуту и появилось ощущение дикого давления. Гугл по симптомам выдавал ряд диагнозов, начиная от рака жопы, и заканчивая взрывом ебальника, так что на сам прием я топал как приговоренный к расстрелу, было страшно и очень не хотелось умирац.
В кабинете меня встретил дедушка Витаутас как с советской картинки по врача концлагеря, начал расспрашивать, на что я, блять, беларус проклятый, жалуюсь, и провел осмотр. Во время осмотра он цокал, что-то шептал себе под нос и недовольно морщил лоб, вследствие чего мое очко подверглось полной герметизации.
Добрый дедушка вивисектор приказал мне сесть в кресло, надел стерильные медицинские перчатки, после чего с абсолютной невозмутимостью двумя легкими движениями достал у меня из глаз ебучие, трижды обоссаные, контактные линзы, которые я вставил себе в зенки три месяца назад, и про которые благополучно забыл к ебаной матери. После данных событий мой ебальник спешно катапультировался, уступив место кхерсонскому томату, а я протараторив "бляяяяяяспасибобольшоедосвидания" вылетел из кабинета даже не попрощавшись, чем, скорее всего, очень обрадовал литовского дедушкаса, который уже начинал ржать как конь.
Таким образом, за 150 евро я усвоил, что пора пить таблетки и учить стихи, чтоб окончательно не забыть, хто я. *зеленский.жпг*
Забегая вперед, благодаря этому, я вспомнил, что полгода назад дал в долг знакомому 500 евро, о чем благополучно забыл, а он вежливо не напоминал, паскуда.
Мораль? Если ваша память решила, что вам больше нахуй не нужно что-то помнить, записывайте. Записывайте любую мелкую поеботину, которая кажется важной, и которую вы в теории способны забыть. Может быть, информация о том, что вы во вторник срали 15 раз спасет вас от рака жопы, или лишний записанный пароль окажется ключом к шахте биткоинов, хуй знает. Ну или, может быть, это все благополучно вам никогда не пригодится, зато вы будете знать, где же все-таки сидит ебучий фазан.