Igromann

Сижу я тихонько,
смотрю в высоту,
Пью водку из
горлышка махом...
Все, кто меня бесит,
идите в п_зду,
А кто не поместится
на х_й!

Вот жиж бля_ дь, вам не угодить,
p.s. прошу обратить особое внимание на местоимение "вас" оно написано с маленькой буквы!!!

2000 что срезать слабо, критики анекдотов?)
пишите своё мнение, вы же знаете что и как?)

Японская мудрость гласит:
"Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего."

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами в одну деревню. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда.  Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы набросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп__дят...!

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке. Привел её в ЗАГС, а там ему:
- Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
- Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая.
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами,  а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!