HeroImaginary

Предупреждение:

Описанные персонажи вымышленные,

И не выражают мировоззрение

автора, а демонстрируют

черты, через которые автор

хочет донести свои мысли.

Не стоит ассоциировать автора

с кем либо из них.

Энтропия. Слово, вмещающее в себя смысл о разрушении, разложении всего, что когда либо существовало и будет существовать. Всё стремится к энтропии. Я, вы, ваш дом, город, знания в вашей голове и опыт исчезнут вместе с вами.

Ничего, что я начал разговор так вольготно? Надеюсь вас не слишком смущает.

В любом случае я хотел бы продолжить: даже цели, к которым стремитесь, достигнете вы их или нет, - перестанут существовать.

Тяжело это принять? Не верите в это? Да, я тоже не верил.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Я начну рассказ с одного утра. В тот день я должен был проснуться, чтобы пойти на работу, где я занимаюсь тем, что мне не интересно, чтобы заработать денег на существование, которое я уже успел возненавидеть.

Начало уже не самое лучшее, правда? Впрочем, вопрос риторический.

Я проснулся от звонка, голова раскалывалась, я не сразу понял где я нахожусь.

Взял трубку, спросонья даже не посмотрев на экран.

- Где деньги? - этот вопрос уже не риторический.

- Мортем, дружище, - я сразу понял, чей это голос - деньги, это всего-лишь жалкие бумажки, нарисованные зажравшимися банкирами, подчинившими себе всю финансовую систему, а с ней правительство и по сути всё существование людей. Они могут щелкнуть пальцами и обвалится экономика целой страны. Неужели хочешь быть их рабом, Морт? Я уверен, ты ведь никогда не хотел денег на самом деле, ты хотел события, которые можешь на них купить. Так не будь дураком, съезди в Тибет, поучись у монахов..

- Хватит. Оставь философию на кого-нибудь другого. Я предупреждал, что своё слово нужно держать. У тебя день. Это всё.

Он положил трубку.

Голова напомнила о себе резкой болью. Я уже не помнил дня, когда было иначе. Саморазрушение, деградация, может это эмоциональный кризис? Я не знаю. Если думать здраво, я был потерян.

Я хотел это исправить. Хотел найти себя. Сотни философий от стоицизма до даосизма. Религия. Саморазвитие. Какая самая модная практика у психологов? Гештальт терапия? Или все проблемы из детства, а мотивация из секса, по Фрейду?

Ничего не помогало. Кажется, что корень зла - её отсутствие.

Возможно осознав причинность человеческого поведения как коллективного бессознательного, продолжения рода, развития вида, передачи знаний потомству, я потерял веру в светлое будущее.

Эти тренеры личностного роста, бизнесмены, религиозные фанатики, кричащие на каждом углу о том, что человек - вершина развития живых существ, богоизбранное существо, лучшее из лучших и подобные синонимы, возвышающие человека над другими существами.

Похоже они совсем не замечают насколько недалеко ушли от животных.

А заметить легко. Те же привычки выбора места для жизни, чтобы чувствовать себя в безопасности. Период спаривания, лишь усложнилась форма. А все желания вызваны выделениями ряда веществ в головном мозге.

Звучит цинично, мой друг? Да, думаю так и есть. Надеюсь, что эти мысли не задели тонкие струны твоей души...

Но всё же продолжим, то, что я хотел тебе поведать.

На работу идти совершенно не хотелось. Уже долгое время я сплю только пару часов. Работа отнимает всё желание что-либо делать, настроение ухудшается и чтобы хоть как-то его восстановить я провожу время с людьми, что близки по духу. Это расслабляет, знаешь ли. Приводит в норму.

Но тем не менее недосып и бессонница преследуют меня каждый день.

Набрав номер, я позвонил на работу и сказал, что заболел.

Да, этот день я решил провести точно не там. Если говорить откровеннее, то любой день я предпочел бы провести не там.

Мой долг перед Мортемом сильно беспокоил меня. Он не из тех людей, которые об этом просто забудут или постесняются спросить и он ясно дал мне это понять.

У меня есть сбережения, но даже их не хватит.

Когда мы познакомились с Мортом - мы были молодыми прожигателями жизни, не задумывающимися о вещах вроде смысла жизни или любви.

Нам хотелось стать королями мира, мы считали себя особенными, избранными.

Мы сразу стали заклятыми друзьями. Да, да, я не оговорился. Мы сразу стали соперничать во всём, пытаясь превзойти друг друга, но это не переходило через границы разумного. Тогда.

Хвастались у кого больше девушек, кто заработал больше денег, кто победил в университетской олимпиаде, соперничество было во всём.

А потом мы встретили Долорем. Она была идеальна во всём. Умна, красива, заботлива и нежна. Она жила каждый день, будто он последний.

Теперь я знаю, что она уже тогда понимала, что все может закончится в любой момент.

Мы сразу начали соперничать за неё. Ухаживания, цветы, подарки, романтические вечера. Не знаю почему её привлёк именно я. Может быть потому что во мне отсутствовало это неистовое желание достичь своей цели ни смотря ни на что. Я всё-таки не мог пересилить себя и пользоваться обманом и насилием. Возможно она это чувствовала.

Спустя пару лет он основал свой бизнес, а я так и не воплотив свою мечту стать художником - работал в офисе, на фирму, продающую туристические поездки. Он звал меня к себе, стать его личным помощником, но гордость не позволила мне согласиться и я еще лелеял мечту превзойти его. А принять предложение означало бы поражение в этой войне.

Но мне было не так важно, что я так и не добился чего хотел. ведь она была рядом.

Каждый день мы проводили вместе и её поддержка и нежность давали мне уверенность в каждом дне.

Я был готов пожертвовать чем угодно, чтобы видеть её улыбку, слышать смех.

Я мечтал, что однажды. спустя много лет у нас будут прекрасные дети и у них будут её зеленые глаза.

Но у неё рак.

С одной стороны я испытываю благодарность, не каждый человек сможет одолжить такую сумму на операцию, для моей любимой Долорем.

Когда это случилось - было уже не до гордости. Кредит мне не выдавали из-за низкой зарплаты и отсутствии кредитной истории. И я пошёл к своему заклятому другу.

Я считаю себя виноватым, я мог раньше заметить, что с ней что-то не так. Все эти головные боли, тошнота, головокружение. Но она отшучивалась и всегда заботилась обо мне гораздо больше чем о себе.

Но когда я наконец понял в чем дело и нашел деньги на операцию - она не помогла.

Долорем была единственным, что давало мне стремление жить. Ради неё я был готов продолжать путь.

Тут ты подумаешь, друг мой, что я лицемер. Говорю о животных инстинктах, а потом о любви. Да, я вполне заслужил такое описание.

Я всегда думал, что я выше этого и никогда не поддамся подобным банальностям. Но легко говорить это только до момента, пока триггер в голове не замкнет все цепи и твои мысли займет один человек. Сколько времени я сопротивлялся…

Я хотел остаться свободным, тем, кто может трезво смотреть на мир вокруг, показывая другим то, что вижу сам.

Иронично.

Еще ироничнее было узнать об измене. И уже после смерти.

Морт мне никогда не нравился.

А она… Она знала, что расплатиться за её лечение мне нечем. И заключила с ним сделку, ради меня, которую он не выполнил.

Боль и смерть сковали меня, дав понять насколько всё бессмысленно и насколько скоротечны моменты счастья.

Да, главное не цель, а путь, которым ты к ней идешь. Именно он должен давать тебе ощущение полной жизни, от которой ты счастлив.

Но я узнал, что боль гасит все желания, стремления. И в один момент я понял, что отдан ей. Постепенно растворяясь, пропадая как личность, оставляя от себя лишь пустую оболочку. что ограничена циклическими алгоритмами.

Хоть она и будет жить счастливо, но сложно назвать это жизнью.

Да, вот она вторая сторона, за это я ненавижу его. Но закон отслеживает то, что я должен

Когда я узнал - я возжаждал мести. Мне хотелось расправы, причинить ту же боль, что он доставил мне. Растерзать его. Разорвать на кусочки. Чтобы он медленно мучился и умирал. Разрушить всю его жизнь. Превратить её в прах.

Но я понял, что боли достаточно. Удовольствие - фрагмент мотивации. Боль - его обратная сторона, выполняющая ту же функцию. Счастье - лишь суррогат спокойствия, при выполнении правильных действий для выживания вида.

Тот, кто не находит себе места в социальной иерархии - бесполезен для вида и становится жертвой агрессии, после чего осознаёт бессмысленность ее устройства.

Стремится ли он её разрушить или изолируется от неё - не имеет значения, это лишь очередной этап развития социума.

В какой-то момент части социума осознают его устройство и уходят. Живут не вмешиваясь в конфликты, не интересуются продолжением рода, проводят жизнь без социальной роли.

В этот момент вид начинает умирать.

Но это все возможно лишь в идеальных условиях изобилия.

Является ли поддержание в мире постоянных неидеальных условий осознанной целью, чтобы человечество не погибло?

На этот вопрос у меня нет ответа.

Иногда мне хочется не осознавать этого, найти выход из замкнутой системы.

Но к сожалению это тоже часть системы.

Не думай, мой друг, что это показывает насколько человек осознан и стоит над животными. Всё это вызывают лишь животные инстинкты. Да, да. Те самые вещества, что выделяются в твоей голове и создают желания, которые ты пытаешься реализовать, гордо называя это своим выбором.

И вот мы дошли до момента где я сейчас.

Я достал из стола револьвер.

Убить его? Наказать за всё что он сделал?

Или легче закончить собственные страдания?

А есть ли в этом смысл? Есть ли он хоть в чём-то? И был ли когда-нибудь?

Я повертел в руках револьвер, проверил наличие патронов - не полный, но хватит.

Исписанные листы лежат на столе. Я знаю, что когда-нибудь ты их прочтёшь.

______________________________________________________________________________________________________

Спустя несколько лет после того как я последний раз писал рассказы, на меня напало вдохновение и мне захотелось попробовать вновь. Но я понял, что за столько лет я совершенно растерял навыки.

Поэтому! Я забил. Я очень хочу, чтобы вы помогли мне их восстановить и я снова смог писать то, что будет мне нравится, будет вдохновлять людей и заставлять их задуматься над вещами, которые я хочу донести. Чтобы мои рассказы затягивали человека во вселенную, состающую из мыслей находящихся в моей голове.

Я хотел восстановить навык сам, но понял, что прокрастинация может победить и если я буду писать рассказы в стол - это будет выглядеть как-то так:

И если вы поможете мне и вам это будет интересно, то я поставлю себе цель писать по рассказу минимум раз в неделю, пока мои рассказы не станут такими, как я описал.

Тогда у меня уже не будет возможности ленится и я буду регулярно писать и восстановлю навык. Не  судите строго :)