FreshDasist

А что будет, если привычные нам Wi-Fi и TikTok растянутся на троху порошковых платьев и цилиндрев? 19 век, батарейка сосёт, поэты пишут театральные сторис, а Наполеон задрачивает команду в телеграме.

НАПОЛЕОН И ТЕЛЕГРАМ-ВОЙНЫ

Представьте: Наполеон сидит в палатке, подключился к Wi-Fi и срочно создаёт Telegram-канал "Великое походное время". Пост задает тон: "Пиздюлины устроим скоро. План учите."

Утро под Бородино. Полевые генералы делают сторис: "Почему ты всегда поздняешься, Мюрат?". Волоскоподбритые усы, кони под фильтром Sepia. "Атакуем сегодня? Или покурим ещё?"

Ответы в чате:

"Атакуем, блять!"

"Турчина затормозил проводы. Час трубу решаю."

Стрим "BattleLive" выходит на YouTube. Видео: конница с проблемами FPS рашит в русскую батарею. Комменты:

"Пинг высокий, я хотел успеть на тройке!"

"Москвичи, проклятые. Одни борщи и пироги в ленте."

ВОССТАНИЕ ДЕКАБРИСТОВ

Коротко про декабристов. Заговор в Telegram и заруба в комментах.

Канал под названием "Свобода и Равенство". Админы: Рылеев, Пестель и Каховский. Сторис: "Проводим стрим на Сенатской площади. Будет ярко, блять!"**

Хэштеги рвут сеть:

#СвободаИЛиСмерть

#НиколайВсёпропал

Полиция получает утечку логинов. Комменты в профилях: "Сибирь? Что там у вас по свободным местам? Мы новеньким к вас сейчас направим"

ПЕРВЫЕ СЕЛФИ И СТОРИС

Год 1826, первые фото. Люди в цилиндрах, усы, чб-фильтры. Пост: "Красивые тупые лица". Комменты:

"Почему 15 часов фотка делалась?!"

"Поставь продвижение, привет Балконскому."

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЙ БУМ И ОНЛАЙН-БРОНИРОВАНИЕ

Год 1830 какой-нибудь. Длинные паровозы пыхтят, а рядом очередь хипстеров в котелках, и все уткнулись в смартфоны: покупают билеты в одно касание. Сайт "РЖД.19век.ру" подглючивает — в комментах орут:

"Опять задержка на 3 часа? Лошадью бы быстрее доехал!"

"Лагает! У кого есть промокод на купе с панорамным видом на крестьян?"

Блогеры-тревелеры в Instagram (или InstaRetro) выкладывают Reels: "Смотрите, я сижу у окна, пью чай из самовара и делаю распаковку дорожных чебуреков! Ставьте лайк, если хотите тур по деревням".

ТЕЛЕГРАФ VS ИНТЕРНЕТ: МОРЗЕ В ОТЧАЯНИИ

1837-й. Мистер Морзе отхлёбывает кофе, читает "Новости.19век" и понимает: его код нахуй никому не нужен. Все общаются в чатиках. Он печально строчит пост:

"Зачем я создал эти точки и тире? Теперь все пишут смайлами и гифками! Бля, где справедливость?"

Комментаторы:

"Морзе, успокойся, твой код — это как винтажный винил, только никому не уперлось".

"Заведи канал в Discord, там свои дегенераты".

ПРЕМЬЕРЫ ОПЕР ВЕРДИ И ВАГНЕРА — ОНЛАЙН-ТРАНСЛЯЦИИ

Оперы идут в прямом эфире на YouTube. В чате под стримом флуд:

"Вагнер топ, Верди соснул!"

"Ставлю дизлайк, звук лагает, певица мимо нот".

Хейтеры пишут треды: "Это не музыка, это сплошные баги". Фанаты запускают флешмобы #ВердиВайб и #ВагнерВотТакТо. В комментах зависает какой-то чувак: "Хули там понимать, я включил на фоне, пока глажу штаны".

Итак, интернет в XIX веке — это не просто хаос, а настоящий бум мемов, стримов и хейтерских баталий. История переплетается с современными технологиями, превращаясь в безумный фид, где даже Наполеон не может устоять перед Telegram-каналами, а Дарвин вынужден терпеть форумные исступления.

Но это только начало! Вторая часть нашей альтернативной истории обещает быть ещё более пиздецовой: гражданские войны в соцсетях, метро с глюками навигации, и даже Эйфелева башня под веб-камерой. Не пропустите продолжение, где мы погрузимся в самые бешеные и невероятные события, произошедшие благодаря интернету в 19 веке!

А теперь — ваш ход!

• Какое историческое событие вы бы хотели "оптимизировать" интернетом?

• Какие мемы могли бы залететь в эпоху классиков и королей?

• Какой гаджет из XXI века свёл бы с ума жителей XIX века?

Пишите свои идеи в комментариях! Ваши предложения могут попасть во вторую часть нашей пиздецовой альтернативной истории!

Ожидайте продолжения, где мы разорвём 19 век на ломтики современными технологиями!

Присоединяйтесь к каналу безвыборного выбора, может найдёте тут для себя свой Хаха (https://t.me/reshay_ili_proigrai)

https://dzen.ru/a/Z2Fro54sHEmzrYDM

Одинокий носок: загадка всех времён 🧦

Сколько раз вы доставали из стиральной машины одинокий носок, терзаясь вопросом: "Где, чёрт возьми, его пара?" Один раз? Десять? Сто? Этот феномен настолько абсурден, что даже учёные не могут найти объяснение.

Но мы, вооружённые каплей паранойи, решили докопаться до истины. И, поверьте, то, что мы нашли, заставит вас бояться включать стиральную машину. 😱

Почему исчезают только носки?

Носки – самый массово исчезающий предмет в мире. Ни ложки, ни ключи, ни даже ваши банковские карты не теряются с такой частотой.
Вы когда-нибудь задумывались, почему?

А может, это вовсе не случайность? Что, если существует тайная организация – назовём её "Братство носков" – которая ворует ваши носки, чтобы… ну, мы к этому вернёмся. 🕵️‍♂️

Стиральная машина: портал в измерение свободы? 🌌

Стиральная машина, которая должна приносить чистоту и порядок в нашу жизнь, на самом деле может быть… порталом. Да-да, порталом в измерение, где носки получают свободу и, возможно, строят свою цивилизацию.

Звучит абсурдно? Конечно. Но задумайтесь:

• Каждый исчезнувший носок оставляет след – шумный барабан,

• Странные вибрации,

• Необъяснимые запахи.

Может, это их способ сказать нам: "Мы уходим, и это навсегда!" ✌️

"Братство носков": теория заговора

В нашем альтернативном сценарии "Братство носков" – это тайная организация, собирающая пропавшие носки для глобального проекта.

• Возможно, они строят гигантский ковёр, чтобы однажды укрыть всю планету.

• Или шьют для инопланетян зимние костюмы. 👽

Почему бы и нет? Учитывая, как они исчезают, кажется, что существует целая индустрия по сбору и переработке носков.

Самая чёрная теория: носки бегут от нас

А теперь представьте: носки бегут от нас.
Грязные полы, острые ногти, потные ступни. 🤢

Исчезновение – это их акт восстания. Они просто хотят свободы. ✊

Личный опыт: носок в холодильнике

Лично я потерял больше носков, чем воспоминаний о детстве. Один раз я нашёл носок в холодильнике.
В холодильнике, Карл! 🥶

Каждый раз, теряя очередной носок, я представляю, как он, проклиная мою лень, заползает в потайное место, шепча: "Больше никогда!"

Итог: берегитесь своих носков

Все эти теории звучат как бред. Но ведь никто до сих пор не объяснил это загадочное явление.

И пока вы читаете этот текст, ваш носок, возможно, уже готовится к побегу. Так что берегите их. Кто знает, может, однажды они объединятся и вернутся за своими парами… и за вами. 😈

Присоединяйтесь к каналу безвыборного выбора, может найдёте тут для себя свой Хаха (https://t.me/reshay_ili_proigrai)

"Привет из 2035-го: ты до сих пор жалеешь об этом"

(Поздний вечер. Подросток 15 лет сидит на кухне, один. На столе остатки пиццы, бутылка дешёвого лимонада и пачка сигарет. Он в телефоне, быстро печатает кому-то сообщение. Внезапно он слышит шорох за спиной.)

— Эй, кто там?
(Тишина. Он напрягается, проверяет, что нож на столе под рукой. Шорох повторяется, и вдруг из тени появляется фигура. Это мужчина, лет тридцати, странно знакомый.)

— Спокойно, мелкий. Это я. Точнее, ты. Только из будущего.
— Чё? Ты чё курил, мужик?

(Подросток хмурится, оценивает гостя, потом быстро достаёт телефон.)

— Щас ментов вызову, если не свалишь.
— Да ладно, ментов. Ты же им два года назад сказал, что видел, как сосед поджёг мусорный бак, чтобы на тебя не подумали. Удачно получилось, кстати.

(Парень замолкает, смотрит настороженно.)

— Как ты это знаешь?
— Я знаю всё. Например, как ты в 7 классе продал однокласснику поддельные оценки за «хорошее поведение».
— Да кто угодно мог это узнать!
— Ладно. Помнишь, как ты слил химичке воду вместо спирта, и она пыталась зажечь его перед классом? А потом вся школа звала её «магистр Воды»?
— Тсс! Заткнись! Никому про это не говори!

(Мальчик начинает злиться, но интерес берёт верх.)

— Допустим, ты знаешь мои старые косяки. А сейчас? Что я сделал вчера?
— Вчера ты отправил учителю математики голосовуху, где подделал голос директора, чтобы отменить контрольную.
— Чёрт… Ты реально я.

Зачем ты здесь?

(Подросток всё ещё напряжён, но теперь заинтересован.)

— Ну ладно. Ты я. Чего тебе надо? Уйти красиво решил?
— Нет, я здесь, чтобы сказать: ты всё делаешь неправильно.
— Да иди ты. У меня нормальная жизнь!
— Правда? Ты называешь «нормальной жизнью» то, что сидишь на кухне с пиццей третьего дня, прячешь сигареты в микроволновке и пишешь своей бывшей «давай начнём сначала»?
— Слушай, я просто скучаю, окей?!

(Взрослый закатывает глаза.)

— Ты — это я. И я знаю, как это закончится.

Доказательства и тёмные тайны

(Подросток смеётся, но уже немного нервно.)

— Ладно, расскажи, если ты такой умный. Как я ещё облажаюсь?
— Через три дня ты подставишь лучшего друга, чтобы выйти сухим из воды после драки. Только он узнает, и ты потеряешь его навсегда.
— Что за чушь?! Я так не сделаю!
— Ага, так же, как ты сказал, что не украдёшь деньги из кошелька мамы на ставки, да? Напомнить, как это закончилось?
(Подросток краснеет, глядит в сторону.)

— Хорошо, ты знаешь мои косяки. Но какого чёрта ты тут? Предупредить, что я всё просру?
— В каком-то смысле. Но не волнуйся, ты всё равно всё просрёшь.

(Подросток и его взрослая версия сидят на кухне, напротив друг друга. Подросток налегает на пиццу, взрослый ворует у него последний кусок.)

— Ну ладно, я понял, что ты — это я. Так что там с будущим? Мы хотя бы нормально заживём?
— Ха! Конечно, если ты мечтаешь о вечных обещаниях и платных опциях за всё подряд.
— Чё? Рассказывай уже, хватит тянуть.

Кино: интерактивное разочарование
— У нас теперь снимают фильмы, где зрители выбирают развитие сюжета прямо во время сеанса.
— Круто! Типа, я могу решить, кого завалят в следующей сцене?
— Почти. Только проблема в том, что приложение лагает, и вместо выбора главного героя на экране внезапно появляется реклама «Мира фантазий» за 499 рублей.
— И как это работает в кинотеатре?
— Ну, кто первый успеет нажать на кнопку, тот и решает. Поэтому все концовки одинаковые: победила бабушка с переднего ряда.

Интернет: великий и недоступный
— У нас теперь есть национальная метавселенная. Ты надеваешь шлем и можешь работать, учиться, общаться.
— И что, это реально круто?
— Было бы, если бы гарнитуры не стоили как твоя почка. А ещё нужен доступ к «Госмета». Без него ты просто ходишь по виртуальной комнате и смотришь, как у других всё работает.
— А работа-то оплачивается?
— Конечно. Ты можешь получать рубли прямо на виртуальный счёт. Правда, вывести их можно только через терминалы в Москве.

Медицина: цифровая, но с нюансами
— Зато медицина шагнула далеко вперёд. Теперь диагнозы ставит ИИ. Ты приходишь в клинику, садишься в кресло, и он всё за тебя делает.
— Звучит как фантастика! Быстро и удобно?
— Ну да. Только если у тебя есть страховка за 50 тысяч в год. А если нет, робот просто выдаёт тебе листочек с надписью «Здоровья вам».
— И операции роботы делают?
— Конечно. Правда, иногда они забывают инструмент внутри. А ещё всегда надо доплачивать за батарейку, чтобы он не выключился в процессе.

Образование: только с подпиской
— Зато с учёбой всё классно. Создали платформу «Учись везде», где ты можешь учиться хоть на Марсе. Искусственный интеллект сам подбирает тебе программу.
— Да ладно?! Наконец-то не нужно учить этот грёбаный синус!
— Ну, синус ты всё равно учишь. А вот за доступ к экзаменам платишь по подписке. И если ты не успел продлить её вовремя, то твою контрольную удаляют.

Транспорт: летает, но только в мечтах
— У нас появились аэротакси. Ты садишься на летающий дрон и летишь, например, на работу.
— Офигеть! И сколько стоит?
— Дороже, чем билет на «Сапсан». Плюс тебе нужно оформить документы в «Росавиации» и получить разрешение на полёт. А если у тебя избыточный вес, то за каждое лишнее кило платишь дополнительно.
— Ну и как это вообще удобно?
— Зато красиво! Можно посмотреть, как богатые летают над пробками.

Искусство: машины тоже творцы
— У нас открыли галереи, где все работы создаёт искусственный интеллект. Картины, музыка, фильмы — всё, что хочешь.
— И что, люди ходят смотреть на это?
— Конечно. Правда, многие считают, что у ИИ слишком депрессивный стиль. Последняя выставка называлась «Человек как ошибка природы».

Космос: ты всё равно не полетишь
— А ещё теперь любой может слетать в космос. У нас запустили регулярные суборбитальные рейсы.
— Чего?! Реально?
— Ну да. Билет стоит как квартира в Питере. А ещё надо пройти медкомиссию, сдать анализы и подписать 15 документов, где ты подтверждаешь, что сам виноват, если что-то пойдёт не так.

Финал: как жить в этом бардаке?
(Подросток смотрит на взрослого, поражённый и злой одновременно.)— Так что, в будущем всё это только для тех, у кого есть деньги?
— Ну, в целом да. Но у нас зато появились роботы, которые могут сварить тебе борщ. Правда, стоит это как год твоей еды.
— Короче, жопа.
— Именно. Так что, если ты хочешь, чтобы 2035-й был лучше, начни хотя бы не быть идиотом.
— Как?
— Для начала перестань писать своей бывшей. А потом извинись перед теми, кого ты подставил.(Взрослый встаёт, смотрит на подростка строго, но с лёгкой усмешкой.)— Увидимся в будущем. Или нет, если ты всё-таки сделаешь что-то умное.
(Подросток остаётся сидеть на кухне, переваривая всё услышанное. Смотрит на бутылку лимонада, пиццу и потухшую сигарету.)— Ладно, буду умным… Завтра.(Встает, открывает окно и кричит во двор.)— Эй, Лёха! Ты не поверишь, я из будущего сам себя видел!(Поворачивается обратно, включает телефон и с серьёзным видом шепчет самому себе.)— Надо записать всё это на TikTok, пока не забыл.(Экран гаснет, а на заднем плане снова начинает шуршать микроволновка, куда он по привычке спрятал сигареты.)

Что думаете?) Какой 2035 нас ждёт?

Присоединяйтесь к каналу безвыборного выбора, может найдёте тут для себя свой Хаха (https://t.me/reshay_ili_proigrai)