Ммм як пахнэ
Всем привет, пикабушники. Прошу строго не судить. Зарегался Я здесь недавно. Хотел рассказать пару интересных историй и пообщаться с сливками общества.
Вот моя первая история, рассказ или случай из жизни, с которым я хочу с вами поделиться.
Недавно стал замечать, что когда кот гадит, воняет слишком сильно. Обычно, человек ко всему привыкает, и я вроде как давно привык к запашку. Но однажды я стал замечать, что запах из логова кота доносится слишком сильный, резкий, кислый. Когда терпеть это было невыносимо, я стал бегать из одной комнаты в другую, сравнивая запах кошачьей еды и содержимого кошачей жопы, чтобы понять, есть ли здесь связь. Заметных аргументов в эту пользу я не обнаружил. На упаковке также не было никаких зацепок, говоривших бы о запахе из жопы. Но я должен был понять, что происходит и что стало причиной этого безобразия. Ведь вдруг мой маленький пушистый мазафакер заболел???
На следующий вечер, когда я пригласил свою новую девушку посмотреть кино и, естественно, поебаться немножко, кот опять нагадил. Она фукнула несколько раз, прикрывая нос, и попросила выбросить сникерсы из тазика и закрыть дверь. Я выполнил ее просьбу и мы продолжили смотреть кино. Спустя пару минут, Борис Джонсон (так зовут моего кота), попросился внутрь комнаты. Я встал и пошел открывать, но девушка меня окликнула и сказала этого не делать. Она сетовала на то, что из его очка и так должно фонить, как из рта индусов, так он ещё и залезет на диван и испортит нам этим интим. Выбор, само собой, был очевидным. Девушка пинком съебалась нахуй из моей хаты. Кино мы досматривали с Борей. Далее я немного навернул мазика из хера и лег спать.
Ночью я проснулся от острющего запаха тухлой мыши вперемешку с гнилым яйцом потного узбека. Вкус комбо ощущался даже во рту. Резко выбежав на балкон и рыгнув с седьмого этажа несколько раз, я стал слышать некультурные выражения в мой адрес. Ну все, подумал я, и ещё несколько раз блеванул, после чего, уже с пустым бачком, направился к все ещё срущему коту.
Он смотрел мне прямо в лицо, я смотрел ему прямо в глаза. Боря какал медленно, растягивая удовольствие. Моя рука была наготове, и он это понимал. Он не давал виду, что заканчивает интимную процедуру, чтобы я не успел его схватить. В этот момент мы были кавбоями. На фоне можно было слышать напряжённую мелодию из вестернов. Внезапно замедленная съёмка: кот, докакав последний шлепок повидлы, срывается с места, вгрызаясь лапами в песок. Я его хватаю за шкирку одной рукой, другой - за хвост. Он рыжий и пахнет говном. Я сильнее поднимаю хвост и, впритык принюхиваясь, наконец-то понимаю: пахнет малиновым сиропом, который я оставил на столе ещё две недели назад. В него тогда попали капли кисломолочной лактозы - кефира - и он, видимо, навернув пару лизунов развил внутри кишечника стаю глистофанов.
Моя миссия была выполнена. Словно выстрелив из пистолета, я дунул в анус коту и откинул его в сторону. Завтра за таблетками.