Azumyth

Аналогов на сайте вроде не нашел.
Не МОЕ, за орфографию ответственности не несу.
Господа - "много букв" , "лень читать" - лесом, вас не заставляют. Господа - "баян" и "уже было" - ссылку в студию.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнулпистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование стяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю ипоспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20 -ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...

Собственно как и обещал, еще одна забавная история.

прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. на кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. открыл глаза, пес продолжал свое занятие. у меня было легкое, не навязчивое похмелье. выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. а так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это - аааа....ууу....гггг....
по глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. было воскресенье. вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? я дополз до ларька. жестами показал, что мне надо два пива. одно из которых было уничтожено моментально. а жизнь, то по ходу налаживается...и посему решено было отправиться, на прогулку в ботанический сад. это минут двадцать ходьбы. и вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. чего сделать в ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. то ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. но мой организм испытал первую волну. люди вас когда нибудь переезжал каток? меня в тот день переехал. он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. была моя а. холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. моя а, спросила у меня: - слышь, брат, а может посрём? и в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. и по этому, я прислонился к дереву и закурил. вторая волна пришла, как ураган. резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. я по-моему даже хрюкнул. холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать у. вторая волна плавно пошла на убыль.... я снова закурил...собака мирно грызла палку, мне было хорошо. но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. третья волна пришла как цунами. моя а, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - а вот теперь парень, давай я буду срать. она не спрашивала, а утверждала. мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? я бежал и тащил за собой собаку. пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. и по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. то в ее глазах был всего один вопрос: -хозяин, ты что **нулся так быстро бегать? давление в е достигло критических параметров. мне уже было все по . я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. майка прилипла к моему телу. силы начали покидать меня. я практически увидел как моя а начала открываться. мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. и о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. у меня было дикое расстройство желудка. вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей е. но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - ой, а кто тут у нас такой красивый... я чуть не охуел. я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. у меня оставалось всего два варианта. 1. за 2 секунды вытереть у, одеть штаны и предстать во всей красе. но моя а давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. продолжать сидеть в этом положении. делать вид, что просто присел на корточки. я выбрал второй вариант. накинув одним движением себе на ноги курточку. я остался сидеть! - а у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - у меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. я не контролировал свою у, мы жили в тот момент разными жизнями. пищу эти строки и плачу. как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. мой пес резво играется с бульдогом по кличке муся. ну как можно было назвать бульдога мусей? - ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - у кого это у вааааас, - моя а меня сейчас попалит. - так у нас с мусей,- захихикала девушка. у меня затекли ноги. шла десятая минута разговора. вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую у и то что, под ой, а там было на что посмотреть. во время всего разговора, я чувствовал как из ы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - хоооодииимм,- простонал я. - ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - ну, мы это, чемпионы украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. а мне действительно уже не очень хорошо. идет двадцатая минута разговора. она щебечет про то как кормит и воспитывает мусю, а я сру по маленьку. я перестал чувствовать свои ноги. попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. пора это все прекращать, вот только как. сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть у и после этого мы продолжим нашу милую беседу? нет, вариант отпал. - меня зовут анжела, а вас как?- сказала девушка. ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - а меня сааааашшааа,- пиздец, моя а окончательно решила испортить эту идиллию. - я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. если честно, очень хотелось послать ее на в месте с мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. тогда мне было уже не до смеха... моя а сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. может девка ни чего и не поняла, но муся, четко уловила направление этих звуков. муся не спеша потрусила, прямо ко мне. мой же *, пес, лежал себе и грыз палку. в моих мыслях было только одно, как отогнать мусю. если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. а опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей е. я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание муси, прямо возле своей ы, мне захотелось плакать. но муся пошла на много дальше, муся начала лизать мне у, сам анус.. в моей голове пролетела мыслишка. если муся лижет мне у, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой муси, когда она закончит лизать мне у. хозяйка муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, муся продолжала лизать мне у, а я просто закурил и заплакал.... и вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. я уже не мог контролировать, ни себя ни свою у. я даже и не пытался сдержать эту волну. у меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. муся, странно хрюкнула и затихла. я уже даже не потел, я просто ждал. - муся, муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. а раньше, *, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. когда я увидел мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. при этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. когда муся проходила мимо меня, я просто охуел. я полностью обосрал мусю, с ног до головы, я *ал мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... у вас была собака белого цвета. но теперь она у вас коричневого. вы забыли дома очки. что вы сделаете? правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. хозяйка муси, взяла ее на руки....
блин, анжела была зачетной пилоткой...

4 дек 2009 Живучий человек! читать до конца!!!
Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесённой операции. На^уй я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Х^ёво без руки-то. А х^ль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, б_ть, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, с_здили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - х_як. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. От_уевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу с_здили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так п_здили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до е_ной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Х_ли, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - б^я, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак за_бенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х^я, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к е#_ёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это х^йня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только них^я не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Х^йня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой х^як, чо-то ковыряет, током - ё#_сь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже ох^ел и явно съ_баться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина е_альника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, п_здец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х^ярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими ё#^ами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни х^я.

Прихожу в себя в палате. Весь, лять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, х^ёво - п_дец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Них^я себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, х^й его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ё_ных, наркоз медицинский х^ёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни х^я. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. За_бал, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не е#_ть, потому что она лядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.