11. В выпускном классе средней школы на уроке рисования всегда было тихо, и мы с приятелем играли роль местных шутников, чтобы весь класс смеялся. Неделями он подначивал меня, чтобы я залпом выпил два литра апельсиновой газировки. Я долго отнекивался, но все же принял вызов. Посмотреть, как я это делаю, пришли даже дети из других классов. Все проходило непосредственно перед уроком рисования. Учитель зашел, когда я уже допивал газировку. Он не сразу понял, что происходит, и почему здесь чужие дети. Я сделал последний глоток и отбросил бутылку. Все кричат, аплодируют. И тут меня скривило. Хорошо, что я находился рядом с мусорным бачком. Меня вырвало этой газировкой, всеми двумя литрами. Она вылетала через рот, нос, уши, глаза. Казалось, ей не будет конца. Я до сих пор не пью апельсиновую газировку. Но я принял вызов и победил.

12. В 6 классе моя девушка подбила меня поцеловать ее лучшую подругу. Я рискнул, а она разозлилась, сказав, что это тест, и я его провалил.

13. Я видел, как парень выпил стакан слюны всех присутствующих на вечеринке. Он явно не умел проигрывать.

14. Мне было 17 лет, я учился в старшей школе. Да, это было во Флориде. Мой друг (назовем его Дэн) решил, что в будущем он станет профессиональным каскадером. Дэн настаивал, что знает правильную технику, как попасть под машину и «получить нулевой урон». Он знал, что у меня был битый грузовик, поэтому вероятность повреждения автомобиля была минимальной. Короче говоря, он вывихнул запястье и ушиб плечо, когда я сбивал его на школьной парковке. У меня до сих пор есть запись (нет, я никогда ею не поделюсь), и я действительно не понимаю, как он не сломал себе шею. 2 года спустя он попросил меня попробовать еще раз и разбил головой мое лобовое стекло.

15. Мы с друзьями играли в покер — если проигрываешь, то выбираешь «правду или действие». Я в итоге проиграл, пойдя ва-банк и приняв вызов. В качестве наказания за сокрушительный проигрыш мне пришлось съесть один из очень острых домашних чили моего друга, раздеться и пробежать два квартала до площади, сделать там круг и вернуться обратно в его квартиру. Обнаженная часть была хороша, так как была ночь, и мимо меня проехало всего несколько машин, и даже никто не посигналил. Хуже всего было бежать после того, как я съел такой острый чили. Каждый вдох, который я делал во время бега, был адским, потому что он сильно обжигал; как будто раздуваешь огонь, чтобы он разгорелся по-настоящему. Я бежал трусцой, слезы на глазах. Одной рукой прикрывал свой член, другой вытирал слезы, и все это время плакал. Больше так не буду.

16. Играем в групповую правду или действие в хостеле. Подбил парня залезть на крышу голым и издать козлиные звуки. Он сделал это. Это было хорошо.

17. Какой-то русский парень по имени Денис в старшей школе заплатил мне 100 баксов, чтобы я прыгнул в замерзшую реку. Я это сделал и чуть не умер. Он заплатил. Потом он залез в полынью сам и сидел там минут десять. Вылез, вытерся, оделся, назвал меня слабаком и ушел домой. Он даже насморк не подхватил, а я валялся в больнице с пневмонией.

18. Я проиграла пари, и мне пришлось какать со школьной крыши на площадку перед парадным входом. Двое парней держали меня за руки, чтобы я не упала, а третий снизу снимал это действо.

Подборки, которых не будет на Пикабу, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

3. Это не совсем игра в правду или действие, но раньше мы работали в сфере коммерческого дайвинга, и однажды у нас была работа на очистных сооружениях. Да, вы правильно поняли, надо было нырять в какашки. Ну, я (гражданский) с приятелем (морпехом) и другим нашим коллегой (бывший морпех, комиссованный по состоянию здоровья после ранения) стали решать, кто ныряет, а кто остается страховать сверху  Мы с моим приятелем-морпехом определенно не хотели нырять в сточные воды, а третий парень все еще обладал характером своенравного мачо. Итак, мы подходим к нему и говорим: «Эй, парень, спорим, ты слишком тупой, чтобы нырять в это дерьмо». На что он ответил: «Идите вы нахрен, ребята, я нырну в это дерьмо, вот увидите». И он это сделал к нашей великой радости.

4. Пьяная компания играет в «Правда или действие» в колледже. Девушка вытащила карту, в которой говорилось: «Позвони родителям, позвони им». Было около 3 часов ночи, она позвонила им и продолжала повторять фразу «Мир на Ближнем Востоке» снова и снова, пока они не повесили трубку. Но на следующий день они заявились в общежитие, чтобы забрать ее домой, думая, что она либо накурилась, либо сошла с ума. Маленький городок, суперрелигиозная семья, так что объяснение «я была пьяна, и это было забавно» не прокатило с ними.

5. Один мой приятель однажды сказал мне, что невозможно пройти больше 100 000 шагов в день. Я позвонил этому ублюдку, он бросил мне вызов, чтобы я доказал ему обратное. Ну, я посчитал, и это примерно 52 мили, учитывая мой рост. Купил шагомер, вышел в 3 часа ночи и прошел пешком от Лемон Гроув, Калифорния, до Поуэя. Я закончил около 11 вечера, вернулся на Uber, разбудил его и показал ему доказательство. Никогда не говори мне, чего я не могу что-то сделать.

6. Я проиграла, и мне пришлось продемонстрировать «наземную акулу». Надо было раздеться догола, встать в планку и приподняться над головами четырёх парней, зажав фрисби между ягодиц, чтобы тарелка выглядела как акулий плавник, пока все поют песню Baby Shark.

7. Перепрыгни электрический забор и покатайся на корове. Она перелезла через забор и оказалась по голень в коровьем дерьме, она даже не добралась до коровы, потому что ее угги застряли во всем этом коровьем навозе.

8. Ладно, так вот, однажды во время игры «Правда или действие» на вечеринке моя подруга посмела поменяться одеждой с парнем, сидящим рядом с ней, типа, полностью поменяться нарядами. Она была в платье, а он в джинсах и толстовке с капюшоном. Они действительно это сделали! Она вернулась в своей мешковатой одежде, а он неловко сидел там в ее блестящем платье, пытаясь не споткнуться о свои ноги. А что самое лучшее? Он был просто потрясен, и мы все согласились, что ему стоило оставить платье.

9. Однажды на службе на корабле я увидел, как сержанта заставили съесть банку арахисового масла. Он сдержал слово и сделал это перед всеми.

Подборки, которых не будет на Пикабу, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik 

Всем удачного дня!

Несколько лет назад компания domino's pizza объявила конкурс и пообещала 100 пицц в год в течение 100 лет каждому кто сделает татуировку с логотипом компании, но на четвёртой сотне желающих прекратила принимать заявки.
Акция началась 31 августа и должна была продлиться до 31 октября. Компания обещала сертификат на 100 бесплатных пицц в год в течение 100 лет каждому, кто сделает на видном участке тела татуировку с логотипом Domino's Pizza и выложит фотографию в соцсети с хэштегом «доминоснавсегда».

Изначально в анонсе конкурса не было никаких ограничений по количеству участников или эскизам татуировок. Но 3 сентября компания уточнила, что в акции участвуют только первые 350 человек — и каждый год они должны будут подтверждать наличие татуировок для получения нового годового сертификата. На следующий день в Domino's Pizza сообщили, что уже набрали 350 участников и больше не принимают заявки.
Если вы думаете, что те люди которые сделали тату с логотипом Domino's Pizza, дурачки, есть ещё люди с татуировками где мелстрой отсасывает у бустера. И нет ни одного доказательства, что кому-то за эти татуировки выплатили деньги

3. Я выиграла пожизненный бесплатный массаж всего тела. А если точнее, то мне дали возможность два раза в неделю ходить на массаж до конца жизни. Это был такой кайф, я прям подсела на эту тему. Я уже знала обо всех, кто работал в этом салоне, и могла экспериментировать, меняя массажистов, чтобы понять, кто из них мне больше подходит. Я в итоге поменяла трех разных массажистов. А еще из-за того, что я проводила в салоне так много времени, они обучали на мне новых сотрудников. Эти обучающие сеансы массажа также ничего мне не стоили. Они даже не засчитывались мне в мой двухразовый лимит на неделю. Когда салон закрылся, я поняла, насколько дорого ходить на массаж. Я уже сто лет не ходила в массажный салон и очень скучаю по массажу.

4. 30 лет назад, когда я был ребенком, мой отец выиграл купоны на бесплатную пиццу. Если не ошибаюсь, это была доминос. У него лежала огромная стопка этих маленьких визиток, каждая из которых давала право на бесплатную большую пиццу. Папа сказал, что нам стоит поаккуратнее использовать эти купоны, так что мы лишь изредка ими пользовались. И я помню, как порой отец заставлял меня заказывать пиццу и открывать дверь, предъявляя курьеру купон. При том, что мне тогда было всего девять лет. Мой отец работал в типографии, и позже признался, что эти купоны там и напечатал.

5. Я участвовал в игровом шоу на телевидении, где выиграл утешительный приз. Попкорницу, велосипед для маленькой девочки и пожизненный запас говяжьей тушенки Дин Тимур. Попкорницу я подарил кому-то на Рождество, а велосипед продал. Чуть позже мне привезли говяжью тушенку, это был один ящик с двенадцатью банками. Попробовав первую банку, я понял, что оставшихся одиннадцать мне хватит на всю жизнь.

6. Выиграл в местной пекарне пожизненный запас пончиков, лимит двенадцать пончиков в день. Два года брал себе халявные пончики, а потом владелец умер. Новый хозяин пекарни заявил, что ничего мне не должен.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik 

Всем удачного дня!

5. Если обидчица — не гетеросексуальная женщина, мой ответ может привести к интересной беседе, что также разрядит атмосферу.

Таким образом, мой ответ всегда оказывается выигрышным.

Взято из источника

2. Я был на Дне Рождения девушки, у которой очень консервативные родители. На тот момент она уже несколько недель хвасталась, что, не спрашивая разрешения у родителей, пошла и сделала тату себе на спине, но нам, её друзьям, как-то совсем в это не верилось, поэтому мы во время игры потребовали предъявить доказательства, что это правда. Она согласилась и зашла за покерный стол, за которым мы сидели, чтобы нам ничего не было видно ниже талии. Она спустила штаны и подозвала меня, чтобы я подтвердил, что она не врёт Я захожу к ней сзади и пялюсь на поясницу, а друзья сидят напротив и ржут. В этот же момент в комнату входит её мама и видит всю эту картину. Дальше немая сцена.

3. Один раз у моего кореша была вечеринка, когда мы затеяли играть в «правду или действие». Мы дали всем ясно понять, что людям в отношениях лучше не участвовать. Но одна пара, которая там была, решила всё-таки рискнуть, так как они любили всякие шалости. Посреди игры мне было велено поцеловать девушку из этой пары. Поцелуй был просто огонь, лучший поцелуй, который у меня когда-либо был. Знаете, обычно первые поцелуи всегда норм, но чтобы они стали реально классными, нужно попрактиковаться и прочувствовать партнёра. А тут наши губы и техника настолько идеально подошли друг другу с первого раза, что мы целовались гораздо дольше, чем этого требовалось для игры. К чему это я, в общем? Примерно через неделю она его бросила, потому что тот поцелуй дал ей понять, что ей нужен кто-то другой. Но она ушла не ко мне, хотя именно меня все обвиняли в распаде их пары. 25 лет спустя мне всё ещё стыдно.

4. У нас семейная вечеринка по случаю Рождества. Все неплохо нажрались, и давай играть в «правду или действия». Моя тётя говорит дяде раздеться и пробежать один круг вокруг дома. Дядя соглашается, выбегает на улицу, а тётя запирает дверь на замок и уходит. Лучше гореть в аду, чем играть с семьёй в «правду или действия», это ещё хуже, чем пытаться достать малюсенькую ложечку, которую ты уронил в гигантскую банку майонеза.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!

3. Мы с приятелем хорошо поддатые возвращаемся из колледжа ко мне домой. Моя сестра заваливается к нам со своими подругами и предлагает поиграть в «правду или действие». Ну, а чтоб не сыграть? Мы ведь уже как раз в нужной кондиции. Не прошло и три круга, как одной из девушек кто-то загадывает поцеловать моего приятеля. Он встаёт и восклицает: «Лучше я умру!» И выходит из комнаты.

4. В школе на большой перемене мы играли в «правду или действия», и все придумывали такие действия, чтобы их можно было осуществить прямо в классе. Карандаш останавливается на нашей однокласснице, и она выбирает действие. Ей сказали подойти ко мне и поцеловать меня. Она ответила, что скорее пол поцелует, и реально его поцеловала.

5. Один раз, когда мы выпивали и играли в «правду или действие», самой маленькой и робкой девушке в компании выпало съесть йогурт с ладони нашего главного толстяка. Спустя примерно минуту уговоров она согласилась, но, съев совсем немного, её тут же на него стошнило. Зачем такое вообще загадывать?

6. Когда мы в старшей школе играли в «правду или действие», мне выпало пройтись по квартирам и предложить соседям купить моё нижнее бельё. Один мужик реально хотел купить, пока в дело не вмешалась его жена. Он был очень заинтересован в приобретении моих трусов. Потом жена увидела нашу компанию, все поняла, назвала мужа дураком и закрыла дверь.

7. Тусим на пляже. Мне было сказано подойти к какой-нибудь девушке и пригласить её на свидание. Я адски стесняюсь, но мой друг подсказал, как подкатить, и я решился. Подхожу и говорю: « Извините, у вас карты случайно нет, а то я заблудился в ваших красивых глазах». Она: «Но я же в солнечных очках!» Я сразу затупил, а кореша чуть не сдохли со смеху, когда обо всём узнали

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!