0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Главное в рыбалке, не крючки и сеть, а старух с корытом дома не иметь»
Мужик после удачной рыбалки на лодке приплывает на берег и тащит за собой двух здоровенных осетров. Тут внезапно перед ним появляются какие-то люди, показывают ему ксивы и говорят:
— Мы из рыбнадзора! Куда вы несёте этих двух осетров?
Мужик не растерялся, отвечает:
— А, так это друзья мои! Ещё четыре года назад я выращивал эти две икринки в баночке с водой. Потом они стали расти и я их переместил в банку побольше. Потом они выросли совсем большими, я их пересадил в ванную. Но вот иногда выпускаю их в реку, чтобы они порезвились на свободе. Они ведь у меня даже дрессированные! Я им хлопаю, а они из воды вот так выпрыгивают и хвостами мне в воздухе машут! Не верите?
— Да вообще-то нет. — Отвечают ему. — Доказать сможешь?
— Сейчас я вам продемонстрирую! — Говорит мужик.
— Давай.
Он запускает осетров в воду. Рыбназдорщики ему говорят:
— Ну, давай, хлопай!
— Зачем?
— Ну, чтобы осетры твои из воды выпрыгивали!
— Какие осетры?
"Стер точку на лбу - выиграл машину"
Идет мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а от туда джин.
Джин:"Мужик спасибо за спасение, загадывай желание".
Мужик: "Хочу, чтобы мне всегда фартило". Только отошел на два метра,
видит кошелек лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну думает ни фига
себе как прет. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и еще раз
проверю насчет фарта. Только заходит в казино к нему на встречу толпа.
Вы, говорят у нас 1000000 посетитель. Вот вам куча фишек в подарок.
Ну мужик взял фишки, поменял все деньги которые нашел и поставил все
на zero ... и выигрывает. Ему:"Вы у нас самый крупный победитель
за всю историю казино". Вот вам еще куча денег, любые желания сегодня
за счет казино. Ну мужик говорит:"Есть у меня одно желание с детства.
Хочу провести ночь с индианкой". Ну сказано сделано. Приходит к нему
в номер индианка. Мужик:"Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть".
Та:"Ну вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания то давай".
Ну мужик подходит и начинает стирать. Индинка смотрит, а у того лицо бледнеет.
Она:"Что такое, в чем дело". Мужик:"Не поверишь вот это фартит, машину выиграл".
Показать полностью
Звонок в справочное:
00:00
— Скажите, пожалуйста, во сколько открывается Елисеевский магазин?
— В 8 утра.
— Спасибо.
03:00
— Скаж'те, пжалста, к'да открваетса Елисейсский магазин?
— В 8 утра.
06:00
— Кжте пжста.. Есиииссейский мгзин...
— Ну вы меня уже достали... У вас есть есть что?
— Есь...
— Пить есть что?
— Есь...
— Ну вот в 8 утра он откроется, вы зайдете и купите...
— Ккой зайдете... Мне вытти надо!!!
Анекдот
Пока мужик падал с 25-го этажа, он на каждом этаже кричал:
-Я пить брошу, курить брошу, блядовать брошу!
Потом за веревку чудом ухватился:
-Чего только со страху не наговоришь...
Анекдот от автора
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
© Дмитрий Лавренков
Анекдоты за 300
Однажды семья каннибалов поймала очень крупную женщину по имени Алёна и заготовила её впрок. У них тем временем родился мальчик. Немой. Год молчит, два молчит, пять…Однажды мясо Алёны закончилось и мама приготовила на обед первое блюдо из другого человека. И вдруг за столом мальчик произнёс:
- Суп не с Алёной!
- Господи, заговорил, заговорил!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты МОЛЧАЛ ПЯТЬ ЛЕТ!?
- Да просто все нормально было...