Я ВЫШЛА ИЗ ЭТОЙ ТЮРЬМЫ
Меня зовут Вика, я выздоравливающий алкоголик. На сегодня у меня один год и один день трезвости. У меня ушли такие симптомы, как тяга и навязчивая идея: «надо выпить, надо выпить». Отпустило и физическое влечение.
Сначала расскажу, как это было. Алкоголизм - это не только когда человек валяется пьяный под забором. Для меня это прежде всего психическое заболевание, и начинается оно с обид. Мои обиды начались еще в детстве. Я очень сильно обижалась на родителей и вообще на многое. Помню себя совсем маленькой, еще в детский сад ходила, а внутри уже была такая боль, что я стояла с ножом и хотела себе живот вскрыть. Тогда я, конечно, не понимала, что со мной происходит.
Пить мы начали рано, примерно с тринадцати лет. И я сразу не могла пить нормально. Если выпивала, то напивалась до состояния, когда не могла идти, могла лечь на асфальт, потеряться на дискотеке. Тогда это казалось молодостью, тусовкой, розовым употреблением. До двадцати, до тридцати лет я еще как-то контролировала. Я никогда не считала себя алкоголиком.
После тридцати я уже конкретно села на бутылку. Когда появилась возможность не следить за финансами и жизнью, я начала пить с утра до вечера. Смотрела на трезвых людей и думала: «Господи, как вы можете быть трезвыми? Почему вы можете, а я не могу?» При этом я все равно не понимала, что я алкоголик.
Постепенно я пропила все: деньги, машины, драгоценности, все, что было. Мне казалось, что я просто веселый пьяница, люблю компанию, люблю расслабиться. Наркотики я тоже пробовала, но они не зацепили меня так, как алкоголь. Алкоголь зацепил и не отпускал. Если мне можно было пить, я пила и не могла остановиться.
Я работала, потому что всегда сама себя содержала, но жила с бутылкой в голове. Хозяином моей жизни была бутылка. Утром я вставала за два-три часа до работы, глотала таблетки, чтобы снять похмельный синдром, привести себя в более-менее нормальный вид и пойти в офис. Я думала, что никто не видит, что я пью.
Потом у меня начала отказывать спина. Я перестала нормально ходить, все болело, алкоголь уже не брал, удовольствия не было. После работы я могла постоять пять минут, и у меня ломалась спина. Я ходила по врачам, думала, что это какие-то проблемы со здоровьем. До меня никак не доходило, что это алкоголизм. Были страшная трясучка, мочегонные, судороги по ночам, бессонница. Это было кошмарно.
Потом я встретила своего любимого, тоже алкоголика, вышла за него замуж. Он начал уходить в запои, и я отправила его в реабилитацию. Мне сказали: «Ты созависимая, ходи на собрания». Я пошла как созависимая. Сидела там и думала только: «Когда это закончится, чтобы уже пойти выпить?» Я не понимала, что алкоголик - это я.
Сейчас я считаю, что Бог привел меня в Анонимные Алкоголики через мужа. Мне нужно было встретить его, потому что сама я не знала, как перестать пить. Сначала я хотела бросить ради него: чтобы он вернулся, а я была трезвая, чтобы он не сорвался. Он вернулся и сорвался, я тоже сорвалась. А потом мне пришла белочка: ночью казалось, что кто-то хватает меня за ноги. Это было очень страшно. После этого я приползла на группу уже для себя.
Я вернулась к наставнику в АА, начала читать книгу уже по-другому, пошла по программе АА, взяла служение. Сначала на группы было очень хорошо ходить: приходишь, там такие же, как я, поговоришь - и отпускает. Все казались дальними родственниками. Потом собрания перестали снимать. Наставница сказала: значит, надо делать дальше.
Трезвость как будто пришла, но я не знала, как жить трезвой. Я начала учиться. Оказалось, что нужно не просто прочитать книгу и закончить, а жить по ней. Идти по программе, служить, делать десятый, одиннадцатый, двенадцатый шаг. Книгу я читаю не для того, чтобы поставить галочку, а чтобы жить.
Когда дошла до третьего шага, меня отпустило. Я как будто снова увидела природу, жизнь, воздух. Но потом все равно нужно было двигаться дальше. Если не двигаешься, болезнь начинает отталкивать обратно. Я брала одно служение, другое, клеила наклейки, делала то, что могла. Мне не хотелось, чтобы меня показывали, хвалили, поздравляли. Хотелось тихо делать.
Сейчас, сравнивая с тем, что было, я понимаю: раньше я жила как в сумасшедшем доме. У меня в голове была тюрьма. Меня постоянно гнобили мысли, раздражали прохожие, дом, работа, люди. Ко всем были претензии: я, мне, все не так, как я хочу. Я пыталась все контролировать, а даже когда получалось, все равно выходила какая-то ерунда.
Чем дальше я иду по программе, тем больше выхожу из этой тюрьмы. У меня появилось время и пространство. Я стала многое успевать. Иногда устаю так, что кажется, сейчас умру, но когда иду по двенадцатому шагу, когда помогаю новичкам, когда вижу, что другому человеку что-то помогает, у меня освобождается голова.
В тяжелые моменты вдруг приходит состояние, похожее на детский кайф: волна накатывает, и я думаю: «Вау, мне хорошо». Конечно, я не живу постоянно в эйфории, не летаю на облачке и не улыбаюсь всем розовым светом. Я могу быть разной. Но внутри стало больше свободы.
Я не говорю, что у меня исчезли дефекты характера. Эгоизм, контроль, раздражение - все это всплывает. Просто теперь у меня есть инструменты. Я прошла книгу и шаги, но это не значит, что я закончила. Это значит, что я начала.
Я выздоровела от симптомов: у меня нет тяги, нет навязчивой идеи, нет физического влечения. Но это состояние нужно поддерживать. Как с болезнью: если выздоровел от гриппа, не будешь валяться на снегу и есть мороженое. Так и здесь: я знаю, что помогает мне оставаться в здоровом состоянии, и поддерживаю его через программу.
Для меня книга стала как сундук с сокровищами. Когда я начала заниматься с наставником , я поняла: это клад. Сейчас это мое большое богатство, духовная основа, которая помогает мне становиться личностью и быть полезной. Раньше я чувствовала себя никем, лишней в собственном существовании. Когда умер близкий человек, я плакала и говорила Богу: «Зачем ты его забрал? Забери меня, он нужен, а я никто». Сейчас я чувствую себя полноценной личностью. Через меня что-то идет, и моя жизнь от этого выравнивается.
С Богом раньше я спорила. Когда умер друг, я наехала на Бога, хотя тогда еще почти не знала Его. Подруга дала мне Библию, я открыла, начала читать, и у меня перевернулся мир. Но тогда я была больше «знающая», чем верующая: много читала, слушала, спорила, но ничего не делала. Сейчас я читаю меньше, но делаю больше. И это стало помогать.
После настоящего пятого шага у меня был очень трогательный момент. Мы с наставником встали, я читала молитву о том, что Бог принимает меня такой, какая я есть. И я реально почувствовала: Он знает меня всю, со всеми гадостями, и любит такой. На следующий день мне хотелось летать.
Я долго не понимала, что я алкоголик, хотя не могла остановиться пить. Даже когда печень уже болела, одной рукой я держалась за печень, другой - за бутылку. Мне казалось, что нормальные люди тоже так делают. Понимание пришло после срыва, когда я снова сидела одна ночью, пила и поняла: надо что-то делать. Потом через шаги я все яснее видела, что алкоголизм начался не с бутылки, а с головы, с обидчивости, с боли, с невозможности жить.
Новичку я бы сказала: если вы пришли, значит, скорее всего, есть проблема. Здесь есть решение. Не обязательно все люди будут приятны, не всегда все будет нравиться. Но именно благодаря этим людям мы трезвеем и выздоравливаем. Если еще не напились - можно, конечно, продолжать. Но если уже так тяжело, что жить не хочется, лучше остаться, зацепиться, посмотреть, как ребята выздоравливают, найти наставника и идти по шагам.
Решение здесь есть. Это не обязательно годы мучений. Если делать, тяга может уйти быстро. Но нужно искреннее желание бросить пить. Тогда что-то начнет получаться. Спасибо.
Расписание бесплатных ежедневных групп Анонимных Алкоголиков можно найти на сайте.
