Жизнь в своём теле
Вчера посмотрела видео Саши Сулим про РПП. Хочу рассказать свою историю отношений со своим телом.
Родилась я крупным ребёнком, со слов мамы никогда не была худышкой. Нет, толстой не была, но такой вот ребёнок с щечками.Впервые задумалась о негативном отношении к своему телу ещё в детском саду. Тогда у меня появилась подружка- худенькая блондинка. В моде были цветные лосины. У подружки были ярко-розовые. Я просила маму купить мне такие же яркие, но она тогда сказала, что в отличие от худой подруги у меня ноги толстые и цветные лосины на мне будут смотреться отвратительно. Но потом, кстати, все же купила- я тогда ощущала себя очень модной, но толстой. В садике нашёлся, кстати, забияка, который орал на всю группу:"Толстый помидор". К слову, мать моя работала педагогом в этом же садике, и всю ситуацию знала.
Потом была школа. Младшие классы- ничего особенного. К слову, родители не ограничивали меня в еде, отношений со спортом у моих родителей не было никаких. Никто из них не занимался спортом. Соответственно, меня на спорт тоже не отправляли. Во 2 классе я сама записалась в секцию настольного тенниса- отходила несколько месяцев, но там не заразились отношения с тренером, который постоянно был бухой и орал на нас, как не в себя. Конечно, я понимала в младших классах, что я чуть больше своих одноклассниц, что они худые, а я- нет. Был момент, когда вдруг родительский комитет решил нам сделать школьную форму- трикотажные темно-синие жакеты и юбки-плиссе. На девочках смотрелось хорошо, а я была бабой на чайнике. Выглядело все ужасно и чувствовала я себя отвратительно.
Хейта и буллинга не было, все началось классе в 7. Были у нас в параллели разные ребята. С одним из них я не помню что не поделила и он развёл травлю. Довольно обидно и неприятно было ходить по коридору на перемене, когда в след кричали "Фигура идёт!".
Учителя и родители были в курсе конфликтов, но не обращали внимания, а я не могла с этим справиться самостоятельно и каждый поход в школу превратился в ад. Не сразу, конечно. В 8-9 классе пубертат со всеми исходящими гормональными проблемами. Я постоянно была голодной, будто чувство насыщения вдруг исчезло. Плюс ко всему, начала заедать стресс. Каждую перемену шла в столовую и ела. Стремительно поправлялась, ненавидела себя за это и опять ела. Но будто бы родители не особо парились по этому поводу. Как-то я дома пожарила себе большую сковородку картошки и съела, сказав при этом, что мне самой мало. В какой-то момент я стала носить размер 52-54, весить 70+ при росте 163, на теле появились растяжки. И вроде как родители обратили на это внимание и решили меня похудеть. Нет, они не отправили на спорт, не пересмотрели питание и не повели к эндокринологу. Мать через её знакомую- косметолога нашла косметолога-массажиста. Курс обертываний и массажа. Я туда ездила через весь город. Это был отдельный вид ада- массажистка каждый раз весь сеанс говорила, что нельзя быть такой толстой, что надо прекратить жрать и тд. Это не прибавляло мне любви к себе и эффекта никакого не дало. После массажа постоянный голод никуда не пропадал и я ела. В отсутствие результата мать винила меня. Тогда эти обёртывания дичью не казались, самое начало 00х, да и я не могла найти выход. Теперь-то я понимаю, что это чушь и прикладывание водорослей к телу вообще никак не влияют на вес. Из моих смутных воспоминаний того времени запомнился эпизод. Мать отправила меня передать продукты пожилой родственнице, которая меня не видела года 2-3. Я съездила, передала, родственница с благодарностью позвонила моей матери. И мама мне выдала:" Тебе тоже спасибо, она тебя давно не видела. Представляешь, она назвала тебя красивой, мол, кровь с молоком. Ну как ты можешь быть красивой? Вот К*** (подружка) красивая... Странное понятие о красоте у блокадного поколения, конечно". Потом запомнился эпизод, когда я случайно услышала, как мама со своей подружкой обсуждают меня и ржут, что у меня сиськи большие потому что я толстая. Мне было очень обидно, я предъявила своей маме, что не надо меня обсуждать. На что извинений не последовало, она лишь пожала плечами, мол, не фиг подслушивать и вообще, они не ржали, а констатировали факт.
В 10 классе я решила пересмотреть свое отношение к телу, что дальше так жить нельзя. Записалась в качалку и перестала есть. Каждый день я ходила вечером тягать железо как умела (какие тренеры, хаха) и могла не есть 2-3-4 суток. Конечно, я худела! Паттерн "не жрать+спорт" работал. Родители были в курсе моих голодовок, но принимали это за норму- типа, твоё дело. В какой-то момент стала ловить кайф от того, что засыпаю голодной.Я похудела на 12 кг. И вроде бы жизнь должна наладиться. Но это так не работает. Внутри своей головы я оставалась в своём максимальном весе и была толстой, хотя размер одежды 46 вполне вписывался в обычный среднестатестический. Не буду расписывать проблемы с ЖКТ, которые я получила из-за всей этой ситуации. Иногда было так плохо, что я не могла учиться, настолько больно, что сидеть не могла. Уходила с уроков. Меня, конечно, к врачу не отправляли. И вообще, это все потому, что я ленивая и не хочу учиться.
После 11 класса мне попались китайские таблетки для похудения. Новинка того времени. Про побочки никто не говорил. С надеждой начала эти таблетки. И, о чудо! Появилась энергия, голод совсем пропал. Как пропал и сон, настроение и адекватное понимание того, что с таблетками все идёт не туда. Главное- я не хотела есть и худела. А в голове давно работал пазл, что еда-зло и виновата во всем еда. На тот момент все побочки казались мелочью. В какой-то момент у меня стали лезть волосы пучками, но я была счастлива, ведь теперь я вешу чуть больше 50 кг. Вдруг мне начало нравиться свое тело, но будто и эта цифра на весах была большой и хотелось худеть ещё и ещё. Появились поклонники и будто бы здесь включился паттерн, что чем я худее, тем больше внимания на меня обращают. В какой-то момент меня стало тошнить от любой еды, а затем попала в больницу. Почки стали плохо работать. В больнице я провела месяц. Капельницы и уколы посадили мою и без того больную печень. Вышла из больницы с весом в 42 кг. Несмотря на то, что проблемы со здоровьем не кончились- в зеркале я видела то, что мне нравилось.
Постепенно, я набрала 10 кг, опять пила таблетки. В какой-то момент просто переключилась на удержание веса в 58 кг.
Мне стоило больших моральных трудов разобраться в своих отношениях с едой, составить рацион. Спасибо мужу, который привёл меня к спорту. Теперь мне 38, я вешу 54 кг. Я все ещё иногда стесняюсь своего тела, вижу в отражении "складки" и иногда впадаю в панику, если мой размер больше XS, ненавижу фотографироваться. А иногда мелькает мысль, когда вижу красивое платье в магазине, что куплю его, когда ещё похудею и оно не на толстых. Иногда мелькает мысль о том, что моя жизнь (карьера, творчество) пойдут в гору, когда я похудею. Это иррационально, но мысли, вылезающие со дна давно закрытой коробки, нет-нет, да всплывают.
Мне удалось наладить нормальное питание и образ жизни. Я продолжаю работать над тем, чтоб подружить голову и тело, поднять самооценку и самоценность.
Что бы я исправила и какой совет могу дать?
РПП- это змей, который принимает разные формы, живёт внутри, растаптывает, оставляет за собой лишь поломанную тебя. Его можно загнать далеко и глубоко, быть в ремиссии, но он коварно лезет в твои мысли и искажает восприятие собственного я.
Не игнорируйте своих детей- ищите способы предупредить эти проблемы, побороть неуверенность, разобраться в буллинге. Говорите со своими детьми о том, как важно жить в своём теле, принимать себя, заботиться о здоровье и что отражение в зеркале всегда достаточно хорошо для знакомств, успехов, карьеры и тд.
Не игнорируйте переедания и голодовки своих детей. Попытайтесь вместе выстроить здоровые отношения с едой, ищите вместе способы получения удовольствия- будь то поход в кино или катание на роликах.