Жизнь прекрасна.
Прочитал историю человека с депрессией, решил поделиться своей.
Я привык вечно жаловаться на жизнь. То не так, то не эдак. Я привык видеть жизнь не такой, какой хотел. В 10 лет мать запрещала играть в компьютер. В 15 лет не давали девочки. В 20 лет выперли из вуза. Ничего во мне не нравилось, все вызывало раздражение, неприязнь, отвращение, отторжение. Начиная от взглядов на жизнь, заканчивая шрамами на запястьях. Ежедневные панические атаки, ОКР, подтверженное биполярное расстройство. Все, что меня окружало, давало отчетливо понять, что моя жизнь не задалась и ничего хорошего меня не ждет. Каждое утро я просыпался с мыслями о том, насколько я убог, что не могу ничего изменить. Прошло время, я окончательно потерял последние ориентиры. После каждого пробуждения я с досадой думал: "Опять?" и ждал, пока очередной унылый день подойдёт к концу. Я перестал общаться с друзьями, они в одночасье перестали меня интересовать. Я перестал понимать, о чем они мечтают, к чему они стремятся. Я расстался с девушкой, потому что она перестала меня интересовать, как женщина и как личность. Я сделал всё, чтобы выйти из этого состояния: лекарства, психотерапевты, психоделики, работа над собой. Ничего не получалось, что ещё сильнее усугубляло моё состояние. Я был абсолютно уверен, что, когда бы я не умер, я умру именно в этом состоянии полной и необратимой апатии.
Весной семнадцатого года я попал в ДТП. Лобовое столкновение на трассе. Я выжил и пролежал в больнице два месяца. В тот момент я потерял товарища, ценить которого я начал только после его гибели, а также обзавелся множеством мужественных и не очень шрамов по всему телу. А горжусь и хвастаюсь я тем, что я по-настоящему осознал то, что меня могло не стать. Я мог потерять возможность ходить, видеть, слышать, шевелить веками, мыслить, в конце концов. Я мог очнуться по другую сторону реальности. Меня выписали из больницы и я почувствовал себя счастливым человеком. Я могу ходить, могу наслаждаться нещадно, сука, палящим, но при этом таким вдохновляющим майским солнцем. А что ещё надо для ощущения счастья? Ровным счетом ничего.
Прошло два года. Последствий той аварии почти не осталось, чего нельзя сказать о шрамах от ебаной ветрянки, которой я не так давно переболел. Я живу строго по распорядку. Каждое утро, например, меня будит голос Луи Армстронга и я отправляюсь на пятикилометровую пробежку. Я поддерживаю тесные дружеские отношения со старыми друзьями. Я хочу создать семью, хочу вырастить детей, хочу реализовать свои новые многочисленные мечты. При этом, я остался интровертом. Я не сторонюсь людей, нет, но я чувствую себя намного комфортнее и умиротвореннее, когда я остаюсь наедине с собой. Я дышу полной грудью, легко преодолеваю все препятствия и иду к достижению своих целей. Если кто-то страдает от схожих проблем, знай - выход есть. Не факт, что в колесах и психиатрии. Не факт, что ты вообще имеешь представление о том, как этот выход выглядит. Совсем не очевидно, что ты вообще начнешь искать этот выход. Но, в конце концов, ты его найдешь. Ну или он тебя надёт:)
