Записки о работе: Своими глазами⁠⁠

В первом посте http://pikabu.ru/story/zapiski_o_rabote_svoimi_glazami_41064... я рассказывала про будни наркологов в отделении медицинских осмотров. Вспомнился еще один эпизод — единственный и неповторимый за всю мою работу (в наркологии 5 лет и теперь вот в ОМО с наркологом 3 года).

Зашла на прием тихая женщина. Как говорят наркологи, хабитус изменен — т.е. на лице отложился отпечаток алкогольного прошлого. Хотя в этот визит она была трезвой и не с похмелья. Начали ее расспрашивать про алкоголизацию.

— Спиртное как часто пьете?

— Очень редко.

— Когда в последний раз прием алкоголя был?

— Полгода назад.

— К наркологам обращались?

— Да, лежала в наркологии.

— Запои были?

— Да. Как-то вот пила и нечаянно спилась.....

Женщина устраивалась уборщицей — мы ей подписали.

В кабинете ЭКГ.

Часть организаций проходят у нас медосмотр четвертый год подряд. Одни и те же лица. И каждый год в кабинете ЭКГ одно и то же. Клиент заходит в кабинет.

— Здравствуйте. Проходите, пожалуйста, за ширму и раздевайтесь. Выше пояса все снять, брюки снизу завернуть, щиколотки оголить, обувь можно не снимать. Пока пишешь фамилию в журнал, слышишь возню и пыхтение за ширмой. Человек в журнал записан, идешь за ширму укладывать пациента. А он, довольный, лежит полуголый в обуви и брюках.

— Брюки снизу надо поднять, чтобы щиколотки были голыми.

Вскакивает, как неваляшка, одним рывком поднимает обе брючины и укладывается обратно. Под брюками обычно трико со штрипкой, которая уходит в ботинок, либо носки до середины икры. Просишь еще раз:

— Оголите щиколотки.

Садится, снимает ботинки, снимает хлястик трико с пятки, надевает ботинки.... facepalm...

Зимой часто у мужчин возникает желание непременно разуться. Говоришь:

— Брюки снизу поднять, лодыжки оголить, обувь снимать не нужно.

— Может, все-таки снять?

— Нет, не снимать, не нужно тратит время. Обувь не мешает, а за вами еще очередь. (На самом деле, не только поэтому не надо снимать обувь зимой в кабинете)

— Нет, я все же сниму, а то у меня ноги уже запрели за целый день в теплых ботинках. Пусть подышат. (А вот как раз поэтому).

Из-за этой ежедневной неразберихи с тем, как нужно раздеваться на ЭКГ, коллега в феврале заказала нашему больничному художнику две картины формата А1: полуголый мужчина с подвернутыми джинсами лежит на кушетке и полуголая (совсем полуголая) женщина стоит в юбке со спущенными до лодыжек колготками.

Мартовский свежак

От мужчин:

— Раздевайтесь как на картинке.

— Какой картинке?

— Той, где мужчина.

— Где мужчина?

Подходишь, тыкаешь пальцем в картину с мужиком. Реакция всегда одинаковая:

— О! А я и не заметил!

От женщин:

— Я верх сняла, как мне дальше раздеваться?

— Как на картинке.

— Но на картинке женщина в юбке, а я же в джинсах!

После этого случая у нас появилась треться картина с женщиной в джинсах.

— А вы что, женщинам ЭКГ стоя снимаете?

— О_о Почему вы так решили?

— Ну на картинке же женщина стоит.

Кушетка мужиком занята, блин!

А это было при мне, когда я подменяла коллегу.

Зима. Заходит старичок. Смотрю по карточке — декан кафедры неорганической (или органической — уже не помню) химии медицинского факультета. 1935 года рождения. Зашел в костюме и норковой шапке. Говорю ему пройти за ширму и раздеться: выше пояса все снять, брюки снизу поднять, носки опустить. Сама пишу его в журнал. Слышу: шуршит-шуршит, перестал шуршать. Думаю: "Надо же, какой шустрый дедок, как быстро разделся!". Прохожу за ширму: сидит в полной экипировке, снял только шапку и пиджак.

— Выше пояса все надо снять.

— Всеее?

Медленно расстегивает пуговицы рубашки. Я пока отворачиваюсь, достаю ему пеленку. Поворачиваюсь обратно: рубашку снял, сидит в футболке.

— Футболку тоже надо снять. Надо, чтобы туловище было голым.

Пока шуршит, подошла к столу, записала результаты снятых лент. Слышу — притих. Подхожу — сидит в майке....

— А что, майку тоже надо было снять???

В следующий раз расскажу про наших гинекологов — у них тоже веселье каждый день)))