Заметки о депрессии #3⁠⁠

Доброго времени суток.

Суббота, поздний вечер. За окном уже темно, а я только недавно проснулась. Опять большая часть дня коту под хвост. Это стало моим проклятьем последние даже не знаю сколько. Больше года точно.

Расскажу теперь немного о себе и о симптомах болезни. Вот уже четвёртый год (последний) я аспирант одного из академических институтов Москвы, там же и работаю научным сотрудником и ещё в другом институте - вузовском - лаборантом (с прошлого года). Работа во всех местах связана с химией, в частности, с полимерами. Живу в Московской области на съёмной квартире с парнем и двумя котами, езжу на работу на электричках. Вокруг меня - интереснейший мир с огромными возможностями и замечательные люди. А всё, что мне хочется - лечь на свой диван и уснуть на неопределённое время, проснуться другим человеком, активным, как раньше. Кто-то, возможно, подумает, что это похоже на эмоциональное выгорание, но это не так. Уже не так. У меня оно было ещё раньше, несколько лет назад, и тогда, вероятно, чуть не перешло в депрессию. Сейчас моя основная прблема-симптом - прикладывание колоссальных усилий, чтобы что-то сделать, особенно умственную работу (которой у меня большинство). В моей голове ежеминутно (пока я не сплю) ощущается давление, иногда переходящее в лёгкую боль, иногда в обычную сильную. Если меня попросить представить какую-то картинку, то я не смогу это сделать, потому что я просто не могу сосредоточиться, перед глазами постоянно какой то хаос. Это очень мешало мне заниматься психотерапией у психолога (о которой я писала ранее), и я очень надеялась и всё ещё надеюсь, что таблетки немного устаканят этот хаос. Работается в таком состоянии мне катастрофически тяжело, а работать надо.

Я почти всегда была очень худой и питалась плохо (денег у семьи было мало), но последние 4 года стала питаться гораздо лучше, что не в последнюю очередь связано с постоянной работой. Аппетит у меня был не сказать, что очень прям отменный, но неплохой, по крайнем мере, я чувствовала вкус еды и у меня любимая еда была в принципе. В последнее время это всё стало ослабевать, причём как-то незаметно. Я бы раньше ни за что не догадалась, что ухудшение вкуса и аппетита - это симптом какой-то болезни. Пока что таблетки в этом не помогают, и я всё также заставляю себя есть хоть что, что мне раньше нравилось. Мой режим питания фактически в жопе. Раньше я ещё увлекалась разными чаями, сейчас мне практически пофигу на них, то есть всякие разные чаи не приносят мне никакого удовольствия, или оно буквально минутное (иногда несколько минут). То же относится и к любимой еде. Это немного страшно. Я уже прилично похудела, хотя и так всегда была худой.

Сон. Ещё одна фигня. Уже много лет я не чувствую бодрости и ощущения выспанности, когда встаю. Но я уже как то к этому привыкла. В целом я практически всегда засыпала сразу и сон был нормальным. А потом как то стала постоянно просыпаться среди ночи, с трудом засыпала, и наутро чувствовала себя ещё более разбитой.

Не добавляет радости и то, что мне не особо хочется себе что-то приятное делать, следить за своей внешностью, украшать как-то себя и т.д.

Очень паршиво знать и осознавать интересные вещи/явления/занятия в жизни и не иметь желания ими заниматься. Ощущение, будщто ты смотришь на мир через стекло или как будто ты в скафандре на несколько размеров меньше, который и так затрудняет движения, и ещё жмёт и давит к тому же (правда, я никогда не одевала скафандр). Изменилось само ощущение счастья и удовлетворения от жизни, его будто бы и нет, что бы я ни делала. Я практически ничему не радуюсь. Бывает, смеюсь, но эффект быстро улетучивается. Может показаться, что я просто не тем занимаюсь по жизни, не там живу, не с теми живу, но это не так. Как это не парадоксально, мне очень нравится моя деятельность, город, в котором я живу (а это уже моё шестое место жительства, так что мне есть, с чем сравнить), и окружающие меня люди.

Спустя какое то время после начала лечения я начала пытаться как то понять, что это вообще такая за болезнь и почему так происходит с людьми. Теперь я чуточку знаю и мне ещё страшнее, потому что я практически уверена, что большинство людей вокруг меня никогда об не узнает и продолжить губить свою или чужие жизни.

Если кому-то вдруг захочется почитать или посмотреть на тему работы мозга и депрессии (в порядке логики или сложности, по моему мнению), то вот несколько источников, которые я читала или смотрела (книги - не полностью):

1) ДЕПРЕССИЯ: вся правда и мифы о биче 21 века

https://www.youtube.com/watch?v=opFb4ei918k&list=PLIjqXV...

2) ДЕПРЕССИЯ: ЛЕЧЕНИЕ на примере клинического случая

https://www.youtube.com/watch?v=xU3tHIsj61w&list=PLIjqXV...

3) Большое депрессивное расстройство [Роберт Сапольски, лекция, озвучка] https://www.youtube.com/watch?v=5hfslzXbjJw

4) А. Казанцева - Кто бы мог подумать! (с. 284-289, потом с. 193-277)

5) Я. Кольман - Наглядная биохимия (с. 368-376)

На них свет клином, конечно, не сошёлся, но я лично пока больше не осилила.

Было очень трудно убедить себя пойти к психиатру и поверить, что ты действительно болеешь и ты в этом напрямую не виновата. До сих пор с трудом верю и продолжаю себя бичевать, наказывать и не давать по-человечески отдохнуть. Мозгу всё ещё кажется, что я это заслужила, и что я должна страдать.

Да, обещала сказать про стационар. Мне психиатр ещё на первом приёме предложила лечь туда и там спокойно подбирать препараты. Тем более, он бесплатный, по квотам. лежать минимум 3 недели. Но я не могла сразу лечь, потому что в то время у меня должна быть плановая аспирантская переаттестация (аспиранты поймут), но точную дату в то время ещё не назначили. А через несколько дней после приёма назначили: аж начало февраля, но было уже поздно ложиться (пришлось бы на новый год лежать в палате, а мне не хотелось, лучше уж дома лежать). Сейчас я могу в принципе лечь когда пройдёт переаттестация, но я ещё колеблюсь. Почему я не могу просто пропустить эту переаттестацию, ведь здоровье дороже? Потому что предыдущую я уже пропустила (как раз потому, что здоровье дороже), а если пропущу и эту, то меня отчислят, и 4 года коту в то же место. В апреле прошлого года мне делали тяжелейшую операцию на глаз (у меня была застарелая обширная отслойка сетчатки), после неё я восстанавливалась около 2 месяцев. То, что ей предшествовало и сама операция и после неё в том числе подорвали моё психическое состояние, поскольку я очень долго себя винила в том, что случилось с моим глазом.

На сегодня я себя исчерпала. Спасибо вам за внимание! Берегите себя и близких.