Ы - логика (военная)1
На втором курсе училища мы уже слегка заматерели и некоторые, поправ правила внутреннего распорядка, дошли до такого непотребства, что начали глумиться над «установленной формой одежды». Заключалось это богохульство в том, что отдельные курсанты перемещались по территории училища и, - что самое дерзкое, - выходили на разводы и построения не в форменных штатных экскриментодавах, а в гражданских кроссовках.
Командиры рот - военные офицеры, понимая, что времена меняются и их власть в гражданском училище уходит, сильно не лютовали и чаще закрывали на эти нарушения глаза. Но для начальника ОСО (организационно-строевой отдел), время застыло в застойном начале восьмидесятых и такое разнузданное разгильдяйство он старался по мере возможностей пресекать.
И вот, зачем-то приперевшись на очередное обеденное построение, или на развод нарядов, не помню уже, и увидев несколько потрясователей основ в неуставной обуви, подполковник М. приказал:
- Выйти из строя! Все, кто в неуставной форме одежды! Да, в кроссовках кто! Три шага вперёд!
Три человека, не сильно чеканя шаг, вышли из строя.
- К-рррууу-гом! – повернул военный нарушителей лицом к строю.
Подполковник сделал небольшую паузу, то ли продумывая клеймительную речь, то ли вообще, собираясь с остатками мыслей, и без обиняков выдал самый насущный вопрос современности:
- Товарищи курсанты, почему вы в неуставной обуви? Где ваши форменные ботинки?
- Так как же, товарищ подполковник? Ботинки нам выдали на первом курсе, больше года уже прошло, развалились они, - ляпнул первое, что пришло в голову самый находчивый. Остальные горестно закивали головами.
Из строя раздались голоса поддержи, в основном ехидные:
- Да, товарищ подполковник, хлипкие ботинки оказались!
- Не выдерживают они установленных маршрутов!
- Скоро всем придётся в кроссовках ходить!
Но начальник ОСО, обведя неровный строй пронициательным взглядом, коротко и ёмко пресёк базар:
- Пить меньше надо!
Такой поворот озадачил нас настолько, что у всех вырвался только один единый вопрос:
- Это, как так, товарищ подполковник???
- А так! Пить надо меньше! Бухаете вы втихаря, знаю я всё! Пьёте, как дятлы в засуху, потом на фоне опьянения у вас шишка начинает дымиться и начинаете по бабам бегать, как кобеля-собаки! Бегаете, бегает по девкам и потеете как свиньи. Ноги тоже потеют, как копыта у борова на случке. Вот обувь и не выдерживает, разваливается за год! Пить меньше надо!
Подполковник снял фуражку, которую носил круглый год, даже зимой в лютые казахстанские морозы, провёл рукой по вспотевшей лысине, посмотрел на свои лаковые начищенные ботинки и сурово оглядел нарушителей.
Возразить никто не смог. Все были подавлены интеллектом.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течет!