Pacifistwar

Соль насыпана на ладонь, она рассыпана на ладони... ...мышеловка захлопнулась!
Пикабушник
поставил 21030 плюсов и 7991 минус
отредактировал 4 поста
проголосовал за 7 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский текстовый пост недели номинант «Автопост года – 2018»
170К рейтинг 617 подписчиков 9 подписок 188 постов 87 в горячем

Лицемерие "демократии"!

Лицемерие "демократии"! Политика, Юмор, США, Покушение, Дональд Трамп, Покушение на Дональда Трампа

Душители свободы, кровавые сатрапы руками своей прикормленной жандармерии арестовывают на антивоенном митинге студентов известного профессора!

Ответ на пост «Мошенники»1

Недели две назад зазвонил у меня телефон:

- Алло!

- Здравствуйте! Вас беспокоит Главный следователь по Самым Важным Делам. Вас уже, наверное, предупредили, что я буду вам звонить?!

- Здравствуйте! Да, вчера меня известили о вашем звонке, - без колебаний подтвердил я.

- Кто? - понимая, что скрипт ломается, с недоумением переспросил "главный следователь".

- Путин предупредил. Вчера вечером звонил!

- Кто?! - чувствовалось, что "следователь" не ожидал такого поворота.

- Путин. Владимир Владимирович.

- Ты чё, гонишь?! - раздраженно сломался "главный следователь".

Время у меня было, мне хотелось разобраться, почему он решил, что гоню я, а не он, но в трубе уже зазвучали гудки ...

Вот тебе и "ой"!

Вышло так, что в конце нулевых - начале десятых годов образовалось у меня несколько небольших строительных объектов в столице Республики, соседствующей с Красноярским краем. Приходилось постоянно мотаться за четыреста километров и  частенько  производственные процессы диктовали необходимость оставаться в городе надолго - порой неделями.

Мужчиной я был свободным, не обременённым браком или постоянными отношениями.  Поэтому вскоре я и познакомился с местной девушкой Мариной - несомненно, девушкой приятной во всех аспектах. Так сложилось, что отношения наши были необременительными и взаимно ни к чему не обязывающими. Встречались мы по обоюдному желанию, обязательств никаких друг другу не давали, инициатива могла исходить или от меня, или от неё.  И общение наше в таком русле продолжалось несколько лет.

Ни на йоту не поступлюсь истиной, если скажу, что девушкой Марина была красивой, с отличной фигурой, характером спокойным, нравом весёлым и заводным: легка была на подъем и всегда готова к разнообразным приключениям.

И вот, как-то, в конце очередной, изнурительно долгой, сибирской зимы, когда весь организм каждой своей озябшей клеточкой вопиёт о быстрейшем приходе тёплых весенних дней, Марина внезапно, лёжа на спине и  болтая правой ступней, закинутой на согнутую в колене левую ногу, обратилась ко мне с неожиданным предложением:

- Слушай, Pacifistwar, а давай летом в Сочи съездим! – и изящно потянувшись, повернулась ко мне. – Отдохнём на море.

- Ну, почему бы и нет, - после короткого размышления согласился я, - если деньги будут, можно подгадать время и съездить на пару недель.

- Н-у-у-у, вечно всё в деньги упирается. Зачем там деньги?! – тоном капризничающей маленькой девочки спросила меня подруга.

- Ну, как зачем? – степенно стал рассуждать я. – Билеты, жильё, еда, развлечения всякие, шашлыки, выпить опять-таки …

- Да ладно, сколько там этих денег надо? Только до места добраться, – перевернувшись на живот, и опёршись на локти, посмотрела на меня Марина, а затем очень непосредственно поделилась: «Вон, в прошлом году Нинка с Ксюхой съездили! Денег насобирали только на плацкарт до Сочи, а целый месяц отдыхали - ни в чём себе не отказывали, всё побережье изъездили».

- Так мне …, - я даже не нашёлся, что сразу сказать.

- А Ксюха даже сто долларов домой привезла! – с потрясающей наивностью решила дожать меня девушка.

- Марин,  так я же мужчина! У нас всё совсем по-другому!

- Ой! – машинально прикрыла рот ладошкой красавица. – Точно же …

… и немного засмущалась.

Показать полностью

Нет, не понимаем мы друг друга!3

Давно уже было.


Дружил как-то один мой хороший товарищ с девушкой. Дружил он с девушками регулярно, но с этой прям задружил надолго. Анжела была девушкой видной: симпатичная, с хорошей фигурой и заводным, весёлым и разбитным нравом. Душа Анжелы с завидным постоянством требовала праздника и, соответственно, посещали они регулярно с моим товарищем разнообразные увеселительные и развлекательные заведения.

И как-то раз раздается от него звонок, часов в районе около шести вечера:

- Привет, Pacifistwar!

- Привет, Коль!

- Ты чем сейчас занимаешься, свободен?

- Да, мотаюсь тут в районе Пирамиды, пока свободен, но позже, вечером, есть кое-какие дела по работе. А что?

- Да, сидим тут с Анжелой и её подругой в кафе «Внезапная Встреча». Подумали вот, тебя позвать, чтобы веселее было.

«Что ж не съездить, не познакомиться с Анжелиной подружкой?» - подумал я. Тем более этот заход, наверняка, был инициирован женской частью Колиной компании.

- Да, в принципе могу приехать, поужинать с вами и поддержать компанию разговором, но пить не буду – вечером дела рабочие-неотложные. Если так устроит, то через пятнадцать минут я у вас.

- Сейчас узнаю, - сказал Коля и удалился на совещание.

- Приезжай хоть так, а там посмотрим, - через пару минут дал добро мой товарищ.


Через пятнадцать минут я уже сидел за столиком, откровенно рассматривал меню и исподтишка Надю. Надя оказалась вполне себе нормальной, симпатичной девушкой без видимых препятствий для обустройства своей личной жизни.

Ели, разговаривали, смеялись, выпивали. Все два часа компания пыталась склонить меня к алкогольным напиткам, но у меня реально были важные дела вечером, и я оставался непокобелим.

В начале девятого Надя засобиралась домой и я, естественно, вызвался её отвезти.

В машине, как честный и порядочный джентльмен, сделал пару весёлых лёгких намёков на продолжение вечера в другой обстановке - чуть позже, как расправлюсь с вечерними делами. Но Надя, как целомудренная и порядочная дама, тонко, но недвусмысленно дала мне понять, что моим эротическим поползновениям хода сегодня не будет.

«Ну, нет - так нет!» - ничуть не огорчился я и продолжил ни к чему не обязывающую светскую беседу.

После пары каких-то общих фраз в девушке вдруг как будто, что-то изменилось. Триггером послужил мой вопрос о том, чем она занимается.

- Сейчас уже ничем. Я через неделю в Чехию уезжаю!

- Отдыхать?

- Нет, насовсем! На пэ-эм-же.

- О-о-о, вот это да! А почему? – полюбопытствовал я, удивлённый, что в течение двухчасового оживлённого разговора в кафе, эта тема ни разу не всплыла.

Всю оставшуюся дорогу до Надиного дома, - а это минут двадцать, - я выслушивал монолог о том, как в Росси плохо, как в Европе хорошо, как в дремучих сибирских пердях не понимают девушек с тонкой душевной организацией, какие у нас тяжёлые, тёмные, токсичные и невежественные люди, какие в Европе лёгкие, светлые, толерантные и умные эльфы и прочие, прочие доводы адептов эскейпа.

- А там что делать будешь, где жить, на что существовать? – только и смог я вставить в её горячий монолог несколько провокационный вопрос.

- А у меня там старый друг живёт, много лет. Он давно зовёт меня к себе, но я вот только решилась, – не моргнув глазом, ни секунды не задумавшись, поделилась Надя, - год почти документы оформляла.

- Ну, удачи! – мы уже приехали к её дому, и я не видел повода дальше общаться с уже практически иностранкой, которую в Чехии ждёт друг. Тем более, мне уже нужно было ехать заканчивать рабочие дела на сегодня. – Счастливо!

Естественно, попросить у неё номер телефона, мне даже и в голову не взбрело. Попытаться склонить к измене даму, которая скоро навсегда уедет к другу заграницу и, так горячо и страстно об этом рассказывает, это такое себе приключение. Совсем на любителя, скажем так. К таким любителям я никогда себя не причислял.

Она ушла в провал подъезда типовой хрущёвской панельки, а я двинул дальше.

***

Примерно через месяц я случайно встретил в одном из торговых центров Анжелу. Постояли, поболтали пять минут ни о чём и уже совсем, почти распрощались, как Анжела спросила вдруг:

- А что, не приглянулась тебе Надюха? Помнишь, с которой во «Внезапной Встрече» сидели.

- Да нет, нормальная девушка, вполне себе ничего так!

- Ну, так что тогда не позвонил ей? Говорит, что даже телефон не попытался узнать! А она мне все уши про тебя потом прожужжала, - с некоторым укором выговаривала мне Анжела. – Огорчил совсем девчонку, самооценку ей так понизил.

- А зачем мне её телефон, если она в Чехию уехала, к другу своему старому?! – в недоумении пожал плечами я.

- В какую нахрен Чехию?! К какому нахрен другу?! – посмотрела на меня как на полудурка Надина подружка. – Она за пределы края никогда не выезжала, а её другом стал бы ты, если бы хватило ума телефон у неё попросить!

- Это ты у неё спроси, какая Чехия,- отбивался я от грязных инсинуаций, - она мне всю дорогу домой без остановки рассказывала, с какой радостью покинет нашу негостеприимную Сибирь и свалит в просветлённую Европу. Год, говорит, документы делала.

- Да никуда она не собиралась, и никуда не уехала, - сделав удивлённое выражение физиономии, недоуменно проговорила Анжела, - где жила, там и живёт. Ладно, узнаю у неё, что за Чехию она выдумала такую.

- Пока, привет её передавай! - распрощался я.

***

Следующая встреча произошла недели через две, когда мы собрались с Колей поиграть на бильярде, а Анжела прилепилась с ним.

Естественно, почти сразу разговор зашёл за Надю и её Чехию. Анжела рассказала, что поговорила с подружкой и та полностью подтвердила ей мой рассказ.

- Но зачем, зачем?! – это было выше моего понимания. – К чему была вся эта нелепая история? Тем более, если она хотела продолжить общение!

Анжела снисходительно и немного недоуменно окинула меня взглядом, как рассматривают хорошего, доброго, но недалёкого человека:

- Ты что, правда, ничего не понял?

- Нет, конечно.

- Чтобы ты действовать быстрей начал!!!

- Охренеть! – такого поворота я уж точно предугадать никак не мог.

- Так дать тебе её номер?

- Нет, спасибо …

Показать полностью

Тони Айоми рекламирует  сапоги

Сначала даже не понял, пришлось приглядываться.

Тони Айоми рекламирует  сапоги Юмор, Странный юмор, Тони Айомми, Музыка, Рок, Реклама, Картинки, Сапоги, Black Sabbath

Кто калечит комаров?

Всегда, когда видел искалеченных комаров - без ступней и без ладоней, задумывался - кто это делает? Зачем? С какой целью?

А тут, недавно искал информацию про полиэфирную смолу и наткнулся на такое:

Кто калечит комаров? Юмор, Комары, Странный юмор, Жестокость

Седой, прекращай!

Комплимент или оскорбление?

Случилось мне намедни засесть в Москве - по делам рабочим в командировке. И, толи с воздухов местных, толи с шавермы столичной приключилась со мной хворь, которую простые люди называют «дристос». Но мне больше нравится по-французски – «прононс». Культурное, интеллигентное название, более подобающее для образованного человека - не какой-то там колхозный «дристос».


Короче, с чего-то пронесло меня - прошу прощения за мой французский. Пробегал день в клозет (с дристосом в сортир, с прононсом в клозет!), отпился минералкой и вроде полегчало. На следующий день к обеду, проголодавший полтора суток, организм уже стал подавать намёки насчёт еды - пришлось собираться за питанием. Как раз напротив магазина, где я пополнял запасы продовольствия, мне на глаза попалась аптека. «Это знак!» - подумал я и решил, что было бы неплохо помочь организму бороться с последствиями жидковатого недуга, и направил стопы свои к столичным провизорам.


- А есть ли у вас какие-нибудь пробиотики? – уверенно вопросил я, оглядев внутреннее убранство аптеки и двух надменных женщин в белых халатах, что-то обсуждавших между собой за прилавком. Лечебное слово «пробиотик» я запомнил, когда мне лечили антибиотиками какой-то коронавирусный ковид.


Обе белохалатных повелительницы лекарственной фармакологии сфокусировали на мне свои взгляды-прицелы и несколько секунд оценивающе сканировали мой фасад.


- Да, конечно есть! – одна из монументальных тётечек метнулась к полке, сняла какую-то красочную блестящую коробочку и, сверкнув ярко-красным, кровавым макияжем, театральным жестом вздела её над головой:

– Вот! Отличный французский препарат! Он оказывает …


Дальше последовал полуминутный монолог на московском аптечном. Из всего этого потока НЛП я только уяснил, что знаменитый французский препарат: продляет жизнь, оздоравливает желудок, кишечник, мозг, геморрой и печень, увеличивает рост, член и банковский счёт, оголубляет глаза, облондинивает шевелюру и прочее, прочее, прочее.


- Шармон, бля! – поражённый силой и возможностями заграничного снадобья, только и смог вымолвить я. – Сколько?

- Семь тысяч восемьсот сорок девять рублей! – не моргнув блядским глазом, выдала провизорша. – Полный курс на десять дней!


«Охренеть! Вот мне повезло! Дайте две!» - хотел закричать мой внутренний француз, но внутренний еврей железной рукой заткнул ему la bouche* и произнёс устами моего наружного русского:

- А есть что-нибудь попроще?


Королева клизм, таблеток, зелёнки и прочего фармацевтического изобилия, мгновенно утратив ко мне интерес, с укоризной окатила с ног до головы уничижающим взором, и с презрением продала какой-то препарат за нищенские семьсот сорок рублей. Для моего внутреннего еврея и семьсот сорок рублей показались великоватой суммой, но мой внутренний казах, и так смущённый беспонтовым десятикратным снижением цены, не дал ему вымолвить ни слова.


Вот, теперь я сижу и думаю, что это было - комплимент или оскорбление? Либо я имею настолько презентабельный внешний вид, что вселяю радужные коммерческие надежды в алчные души продавцов, либо по мне сразу видно, что я сумасшедший полудурок и лох-терпила, готовый купить животворящий фуфломицин за любые деньги. Вот вопрос!


P.S. Конечно, я понимаю, что для того, чтобы пост имел успех нужно было рассказать, как «зловонная коричневая струя с бешеной скоростью вырывалась из трепещущего ануса и, со звоном разбиваясь о белоснежные стенки унитаза, создавала на блестящей фаянсовой поверхности сюрреалистический пейзаж, словно скопированный с полотен великого …» и всё прочее в этом духе, но я же, вроде как интеллигент, не чуждый некоторой французской la raffinement*, поэтому не буду.


* P.S.S. Во время написания истории мне пришлось узнать, что рот по-французски - «la bouche», а «la raffinement» – утончённость.

Показать полностью

Стартап!

Каждую пятницу мы с друзьями ходим в баню. В нормальную общественную баню с хорошей парилкой.


Раньше перед входом в баню торговал вениками один мужик, но потом он пропал. Видимо, отогнали сотрудники бани левого конкурента.


В этот раз, а было это пару месяцев назад, когда мы с товарищем уже подходили к двери бани, к нам мелким бесом подскочил, невесть откуда взявшийся, мужичок средне-бывалых лет несколько потрёпанной наружности. На плече у него висела большая спортивная сумка, а в каждой руке было по банному венику:


- Венички! Венички! Берите венички, - скороговоркой затараторил он, - по двадцать рублей венички отдаю! Дубовые, берёзовые, все по двадцать рублей.


Веники нам были не нужны, но цена меня очень удивила. Я остановился и присмотрелся к товару.

«Венички» были очень похожи на плохие мётлы - голые, ломанные прутья с жалкими остатками битых листьев. Очень они напоминали отработанные веники, которыми всегда были заполнены два больших пластиковых ведра в предбаннике перед входом в парилку.


Я удивлённо посмотрел на предпринимателя:


- Слушай, ты что, бэушные веники продаёшь? Использованные?!


- А что такого? – Бизнесмен посмотрел на меня без малейшей тени смущения. – Нормальные ещё венички, вполне себе попариться можно.


- С помойки? – я всё еще не мог поверить.


- Так ведь по двадцатке всего отдаю, – парировал вениковый магнат и, потрясая теряющими последние листья  мётлами, добавил с профессиональной гордостью. – Хорошие! Я же выбираю!

Стартап! Истории из жизни, Баня, Бизнес, Стартап, Коммерция, Юмор, Предпринимательство
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!