Pacifistwar

Соль насыпана на ладонь, она рассыпана на ладони... ...мышеловка захлопнулась!
Пикабушник
поставил 15558 плюсов и 6698 минусов
отредактировал 4 поста
проголосовал за 7 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский текстовый пост недели номинант «Автопост года – 2018»
154К рейтинг 630 подписчиков 4527 комментариев 185 постов 84 в горячем
13

Тони Айоми рекламирует  сапоги

Сначала даже не понял, пришлось приглядываться.

Тони Айоми рекламирует  сапоги Юмор, Странный юмор, Тони Айомми, Музыка, Рок, Реклама, Картинки, Сапоги, Black Sabbath
547

Кто калечит комаров?

Всегда, когда видел искалеченных комаров - без ступней и без ладоней, задумывался - кто это делает? Зачем? С какой целью?

А тут, недавно искал информацию про полиэфирную смолу и наткнулся на такое:

Кто калечит комаров? Юмор, Комары, Странный юмор, Жестокость

Седой, прекращай!

43

Комплимент или оскорбление?

Случилось мне намедни засесть в Москве - по делам рабочим в командировке. И, толи с воздухов местных, толи с шавермы столичной приключилась со мной хворь, которую простые люди называют «дристос». Но мне больше нравится по-французски – «прононс». Культурное, интеллигентное название, более подобающее для образованного человека - не какой-то там колхозный «дристос».


Короче, с чего-то пронесло меня - прошу прощения за мой французский. Пробегал день в клозет (с дристосом в сортир, с прононсом в клозет!), отпился минералкой и вроде полегчало. На следующий день к обеду, проголодавший полтора суток, организм уже стал подавать намёки насчёт еды - пришлось собираться за питанием. Как раз напротив магазина, где я пополнял запасы продовольствия, мне на глаза попалась аптека. «Это знак!» - подумал я и решил, что было бы неплохо помочь организму бороться с последствиями жидковатого недуга, и направил стопы свои к столичным провизорам.


- А есть ли у вас какие-нибудь пробиотики? – уверенно вопросил я, оглядев внутреннее убранство аптеки и двух надменных женщин в белых халатах, что-то обсуждавших между собой за прилавком. Лечебное слово «пробиотик» я запомнил, когда мне лечили антибиотиками какой-то коронавирусный ковид.


Обе белохалатных повелительницы лекарственной фармакологии сфокусировали на мне свои взгляды-прицелы и несколько секунд оценивающе сканировали мой фасад.


- Да, конечно есть! – одна из монументальных тётечек метнулась к полке, сняла какую-то красочную блестящую коробочку и, сверкнув ярко-красным, кровавым макияжем, театральным жестом вздела её над головой:

– Вот! Отличный французский препарат! Он оказывает …


Дальше последовал полуминутный монолог на московском аптечном. Из всего этого потока НЛП я только уяснил, что знаменитый французский препарат: продляет жизнь, оздоравливает желудок, кишечник, мозг, геморрой и печень, увеличивает рост, член и банковский счёт, оголубляет глаза, облондинивает шевелюру и прочее, прочее, прочее.


- Шармон, бля! – поражённый силой и возможностями заграничного снадобья, только и смог вымолвить я. – Сколько?

- Семь тысяч восемьсот сорок девять рублей! – не моргнув блядским глазом, выдала провизорша. – Полный курс на десять дней!


«Охренеть! Вот мне повезло! Дайте две!» - хотел закричать мой внутренний француз, но внутренний еврей железной рукой заткнул ему la bouche* и произнёс устами моего наружного русского:

- А есть что-нибудь попроще?


Королева клизм, таблеток, зелёнки и прочего фармацевтического изобилия, мгновенно утратив ко мне интерес, с укоризной окатила с ног до головы уничижающим взором, и с презрением продала какой-то препарат за нищенские семьсот сорок рублей. Для моего внутреннего еврея и семьсот сорок рублей показались великоватой суммой, но мой внутренний казах, и так смущённый беспонтовым десятикратным снижением цены, не дал ему вымолвить ни слова.


Вот, теперь я сижу и думаю, что это было - комплимент или оскорбление? Либо я имею настолько презентабельный внешний вид, что вселяю радужные коммерческие надежды в алчные души продавцов, либо по мне сразу видно, что я сумасшедший полудурок и лох-терпила, готовый купить животворящий фуфломицин за любые деньги. Вот вопрос!


P.S. Конечно, я понимаю, что для того, чтобы пост имел успех нужно было рассказать, как «зловонная коричневая струя с бешеной скоростью вырывалась из трепещущего ануса и, со звоном разбиваясь о белоснежные стенки унитаза, создавала на блестящей фаянсовой поверхности сюрреалистический пейзаж, словно скопированный с полотен великого …» и всё прочее в этом духе, но я же, вроде как интеллигент, не чуждый некоторой французской la raffinement*, поэтому не буду.


* P.S.S. Во время написания истории мне пришлось узнать, что рот по-французски - «la bouche», а «la raffinement» – утончённость.

Показать полностью
584

Стартап!

Каждую пятницу мы с друзьями ходим в баню. В нормальную общественную баню с хорошей парилкой.


Раньше перед входом в баню торговал вениками один мужик, но потом он пропал. Видимо, отогнали сотрудники бани левого конкурента.


В этот раз, а было это пару месяцев назад, когда мы с товарищем уже подходили к двери бани, к нам мелким бесом подскочил, невесть откуда взявшийся, мужичок средне-бывалых лет несколько потрёпанной наружности. На плече у него висела большая спортивная сумка, а в каждой руке было по банному венику:


- Венички! Венички! Берите венички, - скороговоркой затараторил он, - по двадцать рублей венички отдаю! Дубовые, берёзовые, все по двадцать рублей.


Веники нам были не нужны, но цена меня очень удивила. Я остановился и присмотрелся к товару.

«Венички» были очень похожи на плохие мётлы - голые, ломанные прутья с жалкими остатками битых листьев. Очень они напоминали отработанные веники, которыми всегда были заполнены два больших пластиковых ведра в предбаннике перед входом в парилку.


Я удивлённо посмотрел на предпринимателя:


- Слушай, ты что, бэушные веники продаёшь? Использованные?!


- А что такого? – Бизнесмен посмотрел на меня без малейшей тени смущения. – Нормальные ещё венички, вполне себе попариться можно.


- С помойки? – я всё еще не мог поверить.


- Так ведь по двадцатке всего отдаю, – парировал вениковый магнат и, потрясая теряющими последние листья  мётлами, добавил с профессиональной гордостью. – Хорошие! Я же выбираю!

Стартап! Истории из жизни, Баня, Бизнес, Стартап, Коммерция, Юмор, Предпринимательство
Показать полностью 1
4699

Не расслышал!

Не расслышал!
372

Порвали трубу экскаватором!

Драматическая история из жизни строителей.

Порвали трубу экскаватором! Живопись, Строительство, Картинка с текстом, Картина, Девятый вал, Айвазовский, Юмор, Строители, Истории из жизни, Мат
1550

Неправильно рассказанный фильм

Вульгарная необразованная проститутка  с кучей психологических проблем, воспользовавшись ситуацией, быстренько окрутила богатенького лоха.

Неправильно рассказанный фильм Неправильно рассказанный сюжет, Фильмы, Волна постов, Ричард Гир, Джулия Робертс
173

"У Ашота. Хлеб - овощи - фрукты."

Магазин у дома.

"У Ашота. Хлеб - овощи - фрукты." Логотип, Юмор, Макдоналдс, Реклама
7

Простите меня, египтологи! Но, нет!

Пикабу посоветовал:

Простите меня, египтологи! Но, нет! Сектор газа, Юрий Хой, Юмор, Древний Египет, Пикабу, Египет, Видео, YouTube

Я, было, задумался, но вспомнив творчество незабвенного Юрия Клинских:

https://www.youtube.com/watch?v=yuitrJBEgOs

... решил, что ну его нафиг!

И для ЛЛ краткая выписка из  истории про египтологов:

...

Рамзес тут разошёлся, прыгнув на Кронштейна,
Он долго костью по балде ему стучал,
Схватил он с яростью за груди тётю Груню
И на спине их резко в узел завязал.
Меня ж проклятый фараон Рамзес IV
Схватил за шкирку, в тёмный угол потащил
А дальше…
Меня Рамзес, короче, вскоре отпустил
Я раньше кто был, так, вонючий гинеколог
Ну а теперь я здесь как будто бы воскрес
Теперь я профессиональный египтолог
Хоть и очко порвалось как немецкий крест…
Показать полностью 1
84

Участь презервативов

В комментариях попросили рассказать, чем закончилась гондоновая эпопея.


***


Перед продолжением истории про судьбу оптовой партии импортных контрацептивов, немного объясню, как жили в то время курсанты высшего летного училища Гражданской Авиации.


Жизнью и бытом курсантов, несмотря на то, что училище было гражданским, заправляли военные под руководством ОСО (Организационно-строевой отдел). Соответственно, порядки у нас в альма матер были практически армейские: роты, взвода, старшины, командиры, подъемы-отбои, построения, увольнительные, строевая подготовка, наряды и прочие прелести армии. А за пределами училища мы были обычными гражданскими людьми, как и прочие студенты цивильных ВУЗов. Зачем нужна была такая сложная система, я могу только догадываться, но было именно так.


Наша рота располагалась в так называемой «казарме» на верхнем этаже длинного пятиэтажного панельного здания. Обиталище курсантов представляло собой длинный коридор с дверями по обе стороны. Основными помещениями были четыре «кубрика» для каждого взвода по 20-25 человек, - по два с каждой стороны, - и всякие прочие вспомогательные помещения: спорт-комната, ленинская комната, методический класс, чайная, каптерка, сушилка, помещение командира роты и что-то ещё. С одного торца был общий туалет, представляющий собой несколько дырок в полу, разделённых невысокими перегородками без дверей, а с другого торца - общий умывальник с железными раковинами и исключительно холодной водой.


Когда все разъезжались на каникулы, дверь с лестничной клетки в роту закрывалась на висячий замок, и, в принципе, помещение больше никак не охранялось, ибо находилось на огороженной территории, которая не предполагала свободного присутствия посторонних. Снаружи по узкому торцу здания, со стороны умывальника, была расположена ходовая пожарная лестница (подобная той, по которой Данила в фильме «Брат-2» поднимался к злому, нечестному, американскому подонку), зарешёченная до второго этажа.

Вот в таких условиях жили тогда курсанты Высшего лётного училища – будущая элита Гражданской авиации.


***


Прилетев с Вовчиком из Львова, мы при холодном и трезвом размышлении поняли, что коммерческая составляющая нашего путешествия представляет собой полный пшик, иными словами – абсолютный провал! У плеера была сломана крышка, а «польский» «Диор» и «Нина Риччи» были приобретены нами за такую цену, что даже если бы они были настоящими, а не поддельными, то и тогда реализовывать их пришлось бы дешевле, чем покупали.


Гондоны, как ни странно, надежд на быстрое обогащение тоже не оправдали. Гондоны, они и есть гондоны, что с них взять?!

Как сказал нам хозяин комиссионного магазинчика к которому, в предвкушениях невиданных барышей, мы пришли с коммерческим предложением:


- Резинки – неходовой товар, тем более импортные. Дорого для местных. Я три месяца пятьдесят пачек продавал. Ну, оставьте для ассортимента пачек тридцать-сорок, - смилостивился над нами капиталист. - Выставлю их по …, - и назвал именно ту сумму, по которой мы оптом и скупили объём контрацептивов, достаточный для месячного снижения рождаемости в небольшом провинциальном городке.


Таким образом мы часть гондоновых запасов разместили мелкими партиями в нескольких комиссионных магазинчиках (да-да, тогда именно в комиссионные магазины на реализацию, только и можно было сдавать частным лицам какой-либо товар, даже такой специфический), часть раздарили своим товарищам, а почти половину оставили до лучших времён, в ожидании большого презервативного бума, с приходом, столь ожидаемого тогда многими, капитализма с его весёлыми борделями и бесстыжими шлюхами.


А там нас закрутили учебные дела, сессия, подготовка к полётам и, чуждая нам коммерция  отошла на второй план. Когда пришла пора уезжать в летний отпуск на каникулы, мы с компаньоном бросили жребий, кому брать с собой плеер. С помощью той же монетки поделили «Диор» и «Нину Риччи» и, спрятав в груде старых вещей в большом взводном шкафу примерно половину оставшихся у нас презервативов, с чистой совестью укатили по домам.


Причину, по которой мне потребовалось приехать в училище на два дня раньше всех, я сейчас уже и не вспомню. Приехал, зашел на КПП и спросил, как взять ключи от помещения нашей роты. Дежурный по КПП сказал мне, что часа три назад уже приехал кто-то из наших и забрал ключи. Я двинул в расположение.


И вправду, на плацу, по дороге к казарме я встретил сокурсника из соседнего взвода:

- Привет!

- Здорово! – мы немного потрепались за «как дела» и «что так рано приехал».

- Ключи от роты у тебя?

- У меня. Иди, там открыто. Только не пугайся, там полный капец!

- Что произошло?!

- Да, местные мудаки хорошо порезвились.

- Что, дверь взломали?

- Нет, дверь в роту целая, на замке была. Они по пожарной лестнице поднялись, выставили окно в умывальнике, забрались и устроили лютый погром. У нас во взводе замок на двери сломали, всю одежду из шкафа пораскидали, видимо, и утащили что-то - пока не ясно. Кровати попереворачивали, матрасы и бельё расшвыряли по полу и, суки грёбаные, насрали и нассали везде!

- Вот твари! А у нас?

- А я никуда больше не заходил, и у вас, наверное, тоже. Иди и смотри!


Томимый нехорошими предчувствиями, я поспешил в роту. Замок в нашу взводную комнату был, естественно, сломан. С тяжелым сердцем я распахнул дверь и вошел. С первого взгляда всё, вроде, показалось нормальным, явных следов погрома и вакханалии не наблюдалось. Я первым делом бросился к шкафу, проверять сохранность нашего презервативного капитала.

Ну, так и есть! Пакет, спрятанный под грудой старых хэбэшек, шапок и пальто, был пуст. Нашли же, суки! Эти местные гондоны упёрли все наши презервативы!


Я прошел между двух рядов кроватей до стены, приглядываясь: всё вроде было нормально, вещи не разбросаны, нигде не нагажено, кровати не перевернуты. Повернул голову, посмотрел между кроватей, рядком стоящих со стороны окна, и тут у меня волосы поднялись дыбом, и отпала челюсть …


Я смотрел на пол между двух стоящих рядом кроватей и не верил своим глазам!

Нет, нет, местные не украли у нас кучу презервативов! Они всё, всё истрахали! Всё, весь мешок! Прямо тут, на месте, не отходя, как говорится, от кассы. У меня перед глазами, между двух кроватей высилась здоровенная куча использованных презервативов. Огромная гора отработанных гондонов, напоминающая перевал с двумя, явно выделяющимися,  вершинами!

Я думаю, что не надо упоминать о том, что сексуальные практики этих затейников были достаточно разнообразны, на что явно указывал (уж простите меня за излишний натурализм) характерный цвет многих контрацептивов. Жуткое зрелище! Истинно говорю вам, что проще смотреть на выгребную яму, кишащую толстенькими, упитанными, белыми опарышами, чем на такую кучу использованных презервативов. Из многих натекло …


Любой студент на моём месте неминуемо бы блеванул. Но я же был не студент, а курсант! Я же два года питался в нашей курсантской столовой. Поэтому я только поморщился.

Почему для своих сексуальных подвигов эти половые гиганты использовали всего две кровати из двадцати, я не знаю. Но панцирные сетки этих двух кроватей были растянуты, продавлены, и провисали практически до пола. Эти секс-эстеты аккуратно сняли простыни со всех кроватей (даже назад одеяла сверху заправили!) и по мере загрязнения предыдущих, настилали их на ложе траходрома поверх испачканных.


Загадкой для меня стал вопрос, почему, и с какой целью, все использованные контрацептивы были сложены в одну кучу между рабочих кроватей?! Может быть, это было какое-то соревнование, может спор, а может и просто для форсу.

Поверхностный подсчет навскидку подсказал, что для отработки такого количества презервативов необходимо было совершать не менее одиннадцати половых коитусов в день, без праздников и выходных. Как и каким количеством участников они умудрились выполнить такую стахановскую норму?! Титаны! Тут я снимаю шляпу, господа!

А погром и свинство, видимо, не учинили из благодарности за доставленное удовольствие.


Вот так и закончилась эта контрацептивная история.


***


P.S. Да, забыл упомянуть в первой части, что в какой-то момент, во время нашего затейливого путешествия (уже  и не вспомню где, но точно где-то на западе) я умудрился купить себе очень модные по тем временам мешковатые джинсы «Пирамиды» и стал примерно на год, практически, иконой стиля. Во всей роте обладателей таких джинсов было - на пальцах одной руки пересчитать. Фасонил я до тех пор, пока переменчивая мода не подняла на фешн-знамёна звезду светло-голубых «Мальвин».

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!