Pacifistwar

Pacifistwar

Соль насыпана на ладонь, она рассыпана на ладони... ...мышеловка захлопнулась!
Пикабушник
Дата рождения: 6 ноября
198К рейтинг 622 подписчика 11 подписок 209 постов 96 в горячем
Награды:
Пикабу 17 лет!В 2026 год с Пикабу!5 лет на Пикабу лучший авторский текстовый пост недели номинант «Автопост года – 2018»
13014

Я убил Валеру.⁠⁠1

Может и не убил, может быть, ему каким-то чудом и удалось спастись. Но это вряд ли …

Ну, обо всем по порядку.


До того, как я его убил, Валера был работящим деревенским мужиком, с нормальной головой и руками, которые росли оттуда, откуда нужно. Ему на тот момент было чуть более сорока лет. Всю жизнь он прожил в селе, в 100 километрах от Красноярска, женился там, держал какое-то хозяйство, где-то работал, и иногда выезжал в краевой центр на строительные калымы. Через какого-то, из совместных знакомых-строителей мы с ним и познакомились.


Он работал у меня на нескольких объектах и зарекомендовал себя положительно со всех сторон.

Естественно, когда мы отправились в Сочи строить Олимпиаду, я позвал и Валеру:


- Поехали в Сочи, Валера. Олимпиаду построишь, денег заработаешь. Питание за счёт фирмы, проезд за счёт фирмы, жилье за счёт фирмы! Море, воздух и солнце за счёт природы! – агитировал я ценного сотрудника.

- Заманчиво, конечно, заманчиво. Я бы всей душой, но боюсь, меня жена с тещей не отпустят, - сомневался Валера.

- Что так?

- Они говорят, что там всех кидают. Не верят.

- Ну, ты же не первый раз у меня работаешь?! Знаешь же, что всё нормально будет. Сколько раз я тебя кинул?

- Да я-то в курсе, но теща говорит, что «прекрасно знает, как лохов прикармливают».

- Ну, смотри. Надумаешь, звони!


***


Мы уже отработали пару месяцев в Сочи, как раздался телефонный звонок.

Валера:

- Привет! Что, предложение по Сочи ещё в силе?

- Привет, Валера! Конечно, люди нужны. Ты что, уговорил жену с тёщей?

-Э-э-э, там долгая история, приеду - расскажу!

- Давай. Я сейчас в Сочи, ты приезжай к нам в офис, там тебе все расскажут и объяснят. Сдавай документы, подписывай договор и сюда. Билет на послезавтра мы тебе уже берем.

- Ок! До встречи.

- Пока, Валер. Жду.


***


Пока ехали от вокзала до Эсто-Садка, Валера поведал следующую историю:

«Нашла мне тёща в городе небольшой калым - косметический ремонт в офисе сделать. Съездил не место, глянул. Работы на неделю-полторы. Попросил 35 000 рублей - заказчики согласны, только работать попросили по вечерам, да по ночам, чтобы днем офис нормально мог функционировать. Взял аванс 5000 и две недели мотался по ночам в город, этот самый ремонт делал.

Закончил, жду заказчиков - сдавать работу. Приехали, всё посмотрели, всё понравилось:

- Всё отлично, Валера, нам нравиться. Спасибо! – одобрил ремонт директор и пожал мне руку.

- Ок, раз всё хорошо. С вас ещё 30000 рублей, мелочь всякую по дополнительным работам даже считать не буду. Наличкой рассчитаетесь или на карту скинете?

- Постой, постой, - удивляется главный, - какие тридцать тысяч? Тебе разве Маргарита Степановна ничего не сказала?

- Нет, при чем здесь Маргарита Степановна? Мы же договорились на тридцать пять тысяч, пять вы мне отдали, осталось тридцать, так что … - я начал догадываться, что тёща опять устроила какую-то аферу.

- Постой, Валера, не горячись! Я тоже не виноват, что ты не знал. Маргарита Степановна сказала, что всё с тобой решено! – тоже недоумевал заказчик.


После некоего разбирательства выяснилось, что тёща уже давно была должна этому человеку 1000 долларов - занимала, не известно уж на что. Долго не отдавала, а когда её допекли, сказала, что денег у неё нет, но, мол, зять у неё высококлассный отделочник, он может приехать и отработать эти деньги. Ремонт, например, в офисе сделать.

Со слов директора фирмы этот ремонт ему не очень-то был и нужен, но он уже давно знал Маргариту Степановну и понял, что это его единственный шанс хоть как-то получить деньги.

Вот так они и договорилась! Меня в курс она, естественно, ставить не стала, знала, что я ей по этому поводу скажу.


Сказать, что был злой как собака - ничего не сказать! Я ехал домой и всю дорогу думал, знала про этот тёщин трюк жена или нет?

Я заехал к себе домой, молча выложил инструмент, переоделся и собрался уже выходить

- К маме не ходи, - вдруг подала голос подозрительно молчавшая до этого жена, - она к тете Рите уехала на 3 дня.

- Ты всё знала про этот ремонт?

- Нет, она мне только сегодня рассказала.

«Врет, - понял я, - покрывает свою мамашу, в курсе с самого начала была. Опасается, чтобы я чего с психу не учудил».

- Передай, что матом скажу всё, что про неё думаю и заберу ноутбук, который я ей на юбилей подарил!

- Не ты, а мы, - осторожно попыталась парировать жена.

- Мы, но на мои деньги, - не дал я повода, усомниться в твердости своего решения, - месяц почти гараж в городе строил. Хотел машину отремонтировать, но «у мамы же юбилей» …

С женой скандалить не стал.

Я несколько раз ходил к квартире тёщи, но в квартире была тишина, и по вечерам свет не горел. Кот видимо тоже уехал к тете Рите. Жена ключ не выдавала, врала, что нету.

Теща гостила у тети Риты сначала три дня, потом ещё два, потом жена, видя, что я никак не остыну, шепотом, скрывшись на кухне, стала вести с ней длительные телефонные переговоры и скоро объявила мне, нервно брякая половником по стенкам кастрюли:

- Ладно, уговорил, вали в свои Сочи. Мама сказала, что хрен с тобой, пусть там тебя кинут как лоха! Извиняться ещё будешь!»

- И вот я здесь! – закончил свой рассказ Валера.

Я начал было подшучивать над ситуацией но, обычно веселый, Валера в этот раз юмора не поддержал …


***


Валера достойно отработал три месяца и собрался домой. На моё предложение поработать ещё, он отказался под предлогом, что, мол, «дел много накопилось». Даже попросил не покупать ему билет на поезд, а выдать деньги на руки. Он хотел добавить со своих и купить билет на самолёт, чтобы побыстрее добраться до дома. «Может жену хочет проверить?» - отчего-то подумалось мне.

Я рассчитался с Валерой, мы подписали акты выполненных работ, табеля и ведомости и пожали друг другу руки. В дверях Валера обернулся и, вскинув сжатую в кулак руку, весело воскликнул:

«Венсеромос! Но пасаран!»

Я улыбнулся в ответ и махнул ему рукой.


Еще через два месяца и мне потребовалось улететь на неделю домой - тоже накопилось дел, требующих моего личного присутствия.


***


В тот роковой день, часам к пяти вечера, в офисе оставался только я и инженер ПТО Николаич. Я сидел с документами, а Николаич за соседним столом, скрывшись за большим монитором, разбирался с какой-то тендерной документацией. Ничего не предвещало …


В коридоре раздался какой-то шум, дверь распахнулась и у нас в офисе, прямо сразу в центре, материализовалась женщина. Следом в дверь просочились две девочки-подростка и испуганно притулились возле входа.

Что собой представляла эта женщина?

Будь я писателем, я бы обязательно ввернул бы про: «есть женщины в русских селеньях», про «в горящую избу войдет», про «коня на скаку …», про «комбайн за хобот …» .

Но я не писатель, поэтому приукрашивать и кривить душой не буду - на первый взгляд, женщина была как женщина, обычная такая себе женщина. Сейчас даже и не вспомню уже, какая из себя и во что была одета. Было видно лишь, что слегка взвинчена и взволнована.

Но уже через десяток минут стало понятно по интонациям, по оборотам речи, по выражению лица, по мимике и жестам, что я очень сильно её недооценил. Для тех, кому приходилось общаться с мегерами, гарпиями, фуриями, гадюками подколодными и прочими гееннами огненными, могу сказать, что эта особа, собери мы из всех вышеперечисленных большой отряд, легко бы стала в этой шайке уважаемым командиром с непререкаемым авторитетом.


- Не ждали?? – не поздоровавшись, с приторной вкрадчивостью спросила женщина.

- Здравствуйте, вы по какому вопро …

- Не узнали значит?! – тем же вкрадчивым тоном, с нервным смешком,  перебила она.

- Извините, не узнал.

- Я Афонина!

- А-а-а …, - фамилия мне ни о чем не говорила. Женщину я точно видел первый раз в жизни.

- Я жена Валерия Афонина. Того, которого вы кинули! – тут она обернулась к девочкам и театрально вскинув руки, указала на меня. - Вот он какой, доченьки!


Я не сразу смог сообразить, о чём это она, не нашелся, что сказать в ответ на это бредовое и непонятное заявление. Валерина же жена поняла эту заминку по-своему:

- Что, думаете, кинули лошка деревенского и это вам так просто сойдёт с рук?! – она опять обернулась к дочерям, как бы ища поддержки и, пользуясь моей оторопелостью, завелась надолго, - что это такое творится? А? Четыре с половиной месяца человек отработал на вас за восемнадцать тысяч? Вы что, совсем стыд потеряли? Восемнадцать тысяч за четыре месяца, да на эти деньги кота не прокормить! А мне детей в школу собирать. Вы кого кидаете? Работяг безропотных кидать у вас совести хватает. Но не на тех нарвались! Не скроетесь от меня, я уже неделю вас тут караулю. Кучу денег уж проездила.


«Вот те на,- думаю, - замутил Валерыч историю, что же мне делать-то теперь с ним?»


Женщина расходилась всё сильней, в запале она переходила с «вы» на «ты» и обратно:

- Это каким же уродом надо быть, чтобы человека выпнуть на улицу без денег и без билета?! В чужом городе. Даже на билет обратный он не заработал?! Да сволочи вы! Я знаю, какой он у меня в работе: не пьет, без перекуров вкалывает. Ты не зыркай на меня, не зыркай! Не запугаешь, пуганые мы. Прокурора скоро пугать будешь. Или он тебя, скорее всего. Я это так не оставлю. И в трудовую инспекцию, и в прокуратуру и на телевиденье пойду. Ишь, ворьё, хапуги! Если деревенский, издалека, то и кинуть, думаете, можно. Сейчас, сейчас, скоро мамин знакомый начальник полиции из отпуска выйдет, мы вас в порошок сотрем!


«Ну Валера, ну чудак, это уже слишком, - думаю я про себя,- по прокуратуре-то вопросов нет, всё у меня с ним нормально оформлено: срочный договор, акты выполненных работ, подписанные с двух сторон ведомости и табель. А вот трудовая инспекция, если по жалобе приходит, то первым делом спрашивает: «А аттестация рабочих мест у вас есть? Нет?! Отлично, вот вам семьдесят тысяч штраф». Оно мне надо? Не мог меня в свои семейные разборки не втягивать».


Желание спасать Валеру малость подугасло.

- А что же сам Валера не приехал? – успел я вставить в монолог Афониной.

- Ты что, издеваешься? Совсем обнаглел? Думаешь, что если у тебя дружки бандиты, то и управы нет на вас? Да после прошлого раза, когда вы его по почкам били и на Енисей топить вывозили, он неделю плашмя на кровати пролежал! Что, думаете, запугали?! Хрен! Мы ещё и заявление на вас напишем, когда мамин знакомый начальник полиции из отпуска выйдет! Не смотри на меня так, не напугаешь! Я тебе не Валера, только попробуй, тронь, - и она обернулась к группе поддержки, - вон, дочерей в школу одевать не на что, а вы жируете на деньги простых работяг!

Из разрозненных кусочков её гневно-злобного монолога, у меня сложилась следующая картина: Валера приехал домой две недели назад без копейки денег. Рассказал, что четыре месяца работал, был выгнан на улицу без копейки денег, три дня бичевал на вокзалах, насобирал на билет и неделю добирался до Красноярска на перекладных, питаясь подножным кормом. И, якобы, когда неделю назад жена с тещей заставили Валеру съездить к нам в офис за деньгами, я вызвал каких-то «бандитов», которые ему отбили почки и возили на Енисей, угрожая утопить, если он и дальше будет требовать свои заработанные деньги!


Я нашел в, лежащем на столе телефоне, номер этого проходимца-страдальца и нажал на кнопку вызова. Прошло много длинных гудков - трубка безмолвствовала.

«Ссышь, - думаю, - Валерыч. Что же с тобой делать?»


- Записывай, записывай! Я не боюсь вас! – заметила женщина мои манипуляции с телефоном и истолковала их по-своему,- Завтра же заявление в полиции будет! Мы вам устроим весёлую жизнь. Правильно моя мама говорила, что вы простаков деревенских набираете, что бы их проще кидать было. Не на тех нарвались! Завтра же в полицию пойду!

«Не, ну не сволочь ты, Валера? Ну, это совсем ни в какие ворота. Иди ты в пень, - думаю, - покрывать тебя! Еще мне полиции не хватало. Даже не предупредил. Мог бы, по-порядочному, и позвонить, рассказать, попросить поддержать-помочь. А то выходит, что мы его кинули на деньги, бросили в Сочи без гроша в кармане и без билета, а потом ещё и били, угрожая утопить в Енисее! Разбирайся-ка ты, - принимаю я трудное окончательное решение, - со своим семейством сам!»


***


Я на кресле откатился от стола и нагнулся к ящику. Жена Валеры, поняв, что я сейчас достану из стола пистолет или дробовик и расправлюсь с ней и её детьми прямо здесь, резко замолчала, отскочила назад и, растопырив руки, заслонила грудью дочерей. Увидев в моей руке два листочка бумаги, она устыдилась своего испуга и снова начала с напором:

- Не нужны мне никакие расписки! Деньги давайте прямо сейчас. Знаем мы эти ваши обещания, нету вам веры никакой! И за билеты тоже, и за моральный ущерб, и проездила я к вам ещё сколько.

Не обращая внимания на её слова, я развернулся к стоящему за спиной принтеру, скопировал оба листа, а оригиналы убрал назад в стол. Афонина озадаченно примолкла. Я взял калькулятор, сложил цифры на обоих листках и крупно вывел суммы красным маркером.

Сначала женщина подумала, что я, как в американских фильмах, выписываю ей чек в банк и, опасаясь продешевить, опять завела:

- Какую вы там сумму пишете? Я должна проверить! А за моральный ущерб …

Я, так же молча, вышел из-за стола, обошел его, придвинул к столу два стула, сел сам и взмахом руки предложил ей присесть. Она, с опаской поглядев на меня и оглянувшись на дочерей, примостила свой могучий организм на краешек стула. Стул слабо скрипнул.

Несколько театральным жестом фокусника я положил перед ней два листика бумаги - «Табель учёта рабочего времени» и «Ведомость получения денежных средств».

- Это что? – немного хриплым голосом спросила женщина.

- Это документы! – злорадно ответил я и подчеркнул красным маркером заголовки, - Подписанные Валерой документы! Посмотрите внимательно.


***


- Что-о-о-о?! Сколько?! – за пять минут разобравшись в табеле, вскричала Афонина, - три месяца?!

- Да, да! Три месяца, девяносто дней. И ни днём больше! – обвёл я маркером цифру.

- А где же он тогда был?! – сначала взревела на меня эта фурия, но потом, начиная что-то понимать, сбавила тон. – Значит …

- Это мне не известно, - прервал я.

- А деньги?

- Вот и деньги, - я обвёл красным цифру на втором листочке, - всё до копеечки!

Минуты три женщина изучала цифры и присматривалась к подписи.

- Сколько?!!! – она аж привстала от волнения и переполнявшего её негодования, - Это?! Столько!

- Да, да, именно столько, - ровным холодным тоном подлил я масла в огонь.


- Скотин-а-а-а-а-а! - раздался тягучий протяжный полу вой полу стон, негромкий, но такой тоскливый и леденящий душу, что услышав его, известная собака с болот Гримпенской трясины обделалась бы жидким с ног до головы и ломанулась сдаваться в ближайший зоопарк, под защиту сторожа с ружьем, - Скотин-а-а-а-а-а!


От прозвучавшей в этом звуке ненависти мне стало не по себе. Я уже начал жалеть о своем поступке.


Смахнув одним движением со стола оба листка, Валерина супруга непостижимым образом дематериализовалась из кабинета. Через двадцать секунд, она влетела назад, схватила за руки остолбеневших от всего происходящего дочерей и, не произнеся ни слова, окончательно избавила нас от своего присутствия.


Я сел в кресло, откинулся и, шумно выдохнув, помассировал руками голову.

Николаич, не промолвивший за все это время ни слова, оторвался от компьютера и ровным (без единой капли эмоций) голосом констатировал: «Ты только что убил Валеру».


Ни спорить, ни обвинять, ни оправдываться не хотелось …

Показать полностью
59

Так есть же теперь деньги! (Сюрприз!)⁠⁠

Во второй половине 2000-х одному моему знакомому поручили возглавить крупный строительный инфраструктурный проект с участием иностранных инвесторов. Одним из основных условий зарубежных партнеров являлось требование, что Генподрядчиком на объекте должна была выступать местная специализированная строительная организация, с не менее чем десятилетним опытом работы в этой сфере, обладающая хорошей деловой репутацией, необходимой профильной квалификацией, реальным коллективом рабочих и ИТР, отсутствием проблем с налоговой и прочими контролирующими органами. Внезапно зарегистрированная под проект фирма капиталистических акул не устраивала категорически.

Глеб со своей командой в течении почти двух месяцев искал и анализировал рынок в достаточно узкой специализированной нише и выяснил, что по всем критериям им подходят в регионе всего две-три организации. После более детального изучения предполагаемых партнеров, остановились на одной фирме. Она стабильно работала в своей области почти двенадцать лет, не имела судебных тяжб и долгов, обороты были не гигантские, но достаточно стабильные - самое то для реализации разработанной схемы. С директором, простым мужчиной лет под пятьдесят, который прошёл весь путь от монтажника до владельца собственной фирмы, провели несколько раундов переговоров. Виктор Сергеевич пару недель обдумывал предложение, и прикидывал все за и против. По плану предполагалось, что в состав учредителей войдут Глеб и ещё пара его партнёров. Сергеич останется Генеральным директором, но главбухом будет опытная женщина из команды Глеба. Хотя перспективы для фирмы открывались захватывающие, осторожный владелец несколько колебался. Соломинкой, перевесившей все прочие аргументы, стало известие, что первым же делом инвесторы после заключения контракта переведут аванс в размере эквивалентном примерно двенадцати миллионам долларов. Сумма по тем временам просто неимоверно космическая! Услышав про такой колоссальный аванс, Сергеич понял, что это то самое предложение, от которого невозможно отказаться. Ударили по рукам и занялись юридическими процедурами.

Контракт был очень сложный, со многими заинтересованными и незаинтересованными сторонами, юридически очень запутанный, поэтому на все согласования и утрясания ушло, как помню, не меньше года.

И вот, как поётся в известной песне, наконец, настал «тот час»! Куратор от инвесторов позвонил Глебу и сказал, что деньги ушли в реализующее проект в качестве Заказчика ФГУП и через несколько дней должны быть уже на счету Генподрядчика. Виктор Сергеевич, в течение года уже несколько разуверившийся в благополучном разрешении проекта, и, наверняка, коривший себя за то, что ввязался в эту непонятную авантюру, расцвёл и засиял.

И вот, в одно прекрасное утро, - ещё не было и девяти часов, - главный бухгалтер Светлана Николаевна позвонила Глебу, который уже подъезжал к офису:

- Глеб Николаевич, день добрый!

- Доброе утро, Света! – Глеб уже понял, что означал этот звонок. – Деньги пришли?

- Да, Глеб Николаевич. Вы сегодня будете?

- Конечно, уже подъезжаю. Минут пятнадцать, наверное.

- Отлично, только вы сразу ко мне зайдите, пожалуйста, - как-то странно попросила сотрудница.

- Хорошо, пятнадцать минут и буду.

Зайдя в офис, Глеб сразу прошёл в кабинет к главбуху.

- Вот! - Светлана просто протянула руководителю листочек бумаги.

- Это что?

- Это счёт. Утром, минут сорок назад, Виктор Сергеевич зашёл ко мне, сказал, что знает, что деньги пришли и попросил сегодня оплатить этот счёт.

Глеб присел на стул и глянул в бумагу. Никаких таких срочных платежей они не планировали.

Это был счёт из крупного автосалона города – три автомобиля Фольксваген Туарег в максимальной комплектации. Счёт был выставлен три дня назад.

Глеб молча вышел из бухгалтерии и, пройдя весь коридор, зашёл в кабинет Генерального директора. Сергеич сидел, откинувшись в кресле, смотрел в окно и загадочно улыбался. Увидев партнёра со счётом в руке, он совсем расцвёл:

- Привет, Глеб! Видал?! – он, с гордостью за проделанную работу, кивнул на счёт. – Договор на прошлой неделе подписал. Не говорил никому, сюрприз хотел сделать!

- Это что? – не поздоровавшись и не выражая абсолютно никакой радости, тихо спросил Глеб, и бросив листок на стол, сел напротив директора.

Обратив внимание, что его партнёр несколько возбуждён и, кажется немного не в духе, сообразив, что что-то идёт не так, Сергеич взял бумагу со стола и, несколько секунд перечитывал. Потом попытался пояснить кратко:

- Машины купим!

Глеб молчал. Генеральный быстро затараторил:

- А чё? Деньги же есть теперь … Одну тебе, одну мне, третью на фирму - как служебная будет, чтобы свои не ушатывать … Ну, если на фирму не хочешь, то я возьму, жене отдам. А потом мы с тобой сочтёмся. Заработали же!

Глеб встал, отошел к двери, поплотнее прикрыл её, вернулся к столу, встряхнул головой и резко выдохнув, произнёс несколько нецензурный, эмоциональный спич:

- Бл .., Сергееич! Ты же, вроде, взрослый человек … Бизнесмен, ёеееп… Пи … Какого х… Ты совсем е ….? Мы ещё ни х… не зарботали! А ты уже, бл..! Да мне за эти машины башку оторвут! Вышвырнут нас из проекта, как щенков нашкодивших!

На этот монолог Генеральный директор несколько обиделся, но легко сдаваться было не в его характере ...

После продолжительного тяжелого разговора на повышенных тонах пришли к консенсусу: один Туарег, правда в более простой комплектации, пришлось всё же взять в лизинг и отдать любителю немецкого автопрома, но на всё время реализации проекта Сергеича отлучили от принятия финансовых решений и банковских проводок, а в его кабинете в уголке поставили маленький стол, место за которым занял Саша, доверенный помощник Глеба, его правая рука. Чтобы объяснить факт постоянного присутствия в кабинете человека и не ударить в грязь лицом перед важными посетителями, Виктор Сергеевич с пафосом называл Сашу – «это мой личный секретарь». Саше на это было абсолютно пофигу, лишь бы Сергеич снова Туарегов не накупил!

Показать полностью
3108

Человек-невидимка!⁠⁠3

В середине 2010-х Алтын -  киргиз, проработавший у меня прорабом на стройке несколько лет, получил российское гражданство. После нескольких лет бюрократических мытарств.

На тот момент Алтын уже жил в России более пятнадцати лет, владел языком на уровне носителей и, в целом, абсолютно не отличался внешне от среднестатистического гражданина Российской Федерации.

В процессе этой его эпопеи получения гражданства, я задавал вопрос, для чего ему нужны все эти мытарства?

- Знаешь, - немного задумавшись, пояснил Алтын, - я в России живу уже давно, и дальше точно собираюсь жить и работать в России. В принципе, можно вполне спокойно и жить, и работать, и с киргизским паспортом, но лет мне прилично и уже стали сильно некомфортны все эти полицейские проверки на каждом шагу, в любом месте.

- Что, так часто тормозят?

- Да достали уже совсем, шагу ступить невозможно, - сетовал прораб, - пешком передвигаться стало совсем тяжело, на каждом шагу останавливают. Постоянно!  Позавчера, пока до дома доехал не автобусе, четыре раза документы проверили.

- Так у тебя же всё в порядке с документами!

- Так-то да, документы все в порядке, но всё равно надоело это. Кто-то сразу отпускает, кто-то всё равно пытается пятьсот рублей выжать под любым предлогом. Смотрят, как на преступника! А будет у меня гражданство, остановят меня менты: «Ваши документы, пожалуйста!». А я им – бах! - и российский паспорт достаю! Мент сразу поскучнеет, в паспорт чуть глянет, протянет его мне и скажет: «Счастливого пути!». Красота! – мечтательно фантазировал Алтын.

Через пару недель после долгожданного события я спросил новоиспечённого гражданина России, удалось ли ему услышать заветное – «Счастливого пути!»?

- Слушай, фигня какая-то происходит! За две недели, как я получил паспорт, меня ни разу не остановили, - посетовал с недоумением и лёгкой обидой Алтын.

- Что, совсем?

- Совсем ни разу! Как будто я и лицо вместе с паспортом сменил. Вчера выхожу с автобуса, смотрю, - наряд стоит возле остановки, – трое, весь тротуар перегородили. Ну, я на них буром пру, думаю, - «Ну, теперь-то вам никуда не деться, сейчас-то вы меня точно остановите и документы проверите!». Чуть не упёрся в одного! А они морды в сторону отвернули, расступились и ноль внимания на меня. Я почувствовал себя человеком-невидимкой. Обидно, слушай!

Показать полностью
454

Ы - логика (военная)⁠⁠1

На втором курсе училища мы уже слегка заматерели и некоторые, поправ правила внутреннего распорядка, дошли до такого непотребства, что начали глумиться над «установленной формой одежды». Заключалось это богохульство в том, что отдельные курсанты перемещались по территории училища и, - что самое дерзкое, - выходили на разводы и построения не в форменных штатных экскриментодавах, а в гражданских кроссовках.

Командиры рот - военные офицеры, понимая, что времена меняются и их власть в гражданском училище уходит, сильно не лютовали и чаще закрывали на эти нарушения глаза. Но для начальника ОСО (организационно-строевой отдел), время застыло в застойном начале восьмидесятых и такое разнузданное разгильдяйство он старался по мере возможностей пресекать.

И вот, зачем-то приперевшись на  очередное обеденное построение, или на развод нарядов, не помню уже, и увидев несколько потрясователей основ  в неуставной обуви, подполковник М. приказал:

- Выйти из строя! Все, кто в неуставной форме одежды! Да, в кроссовках кто! Три шага вперёд!

Три человека, не сильно чеканя шаг, вышли из строя.

- К-рррууу-гом! – повернул военный нарушителей лицом к строю.

Подполковник сделал небольшую паузу, то ли продумывая клеймительную речь, то ли вообще, собираясь с остатками мыслей, и без обиняков выдал самый насущный вопрос современности:

- Товарищи курсанты, почему вы в неуставной обуви? Где ваши форменные ботинки?

- Так как же, товарищ подполковник? Ботинки нам выдали на первом курсе, больше года уже прошло, развалились они, - ляпнул первое, что пришло в голову самый находчивый. Остальные горестно закивали головами.

Из строя раздались голоса поддержи, в основном ехидные:

- Да, товарищ подполковник, хлипкие ботинки оказались!

- Не выдерживают они установленных маршрутов!

- Скоро всем придётся в кроссовках ходить!

Но начальник ОСО, обведя неровный строй пронициательным взглядом, коротко и ёмко пресёк базар:

- Пить меньше надо!

Такой поворот озадачил нас настолько, что у всех вырвался только один единый вопрос:

- Это, как так, товарищ подполковник???

- А так! Пить надо меньше! Бухаете вы втихаря, знаю я всё! Пьёте, как дятлы в засуху, потом на фоне опьянения у вас шишка начинает дымиться и начинаете по бабам бегать, как кобеля-собаки! Бегаете, бегает по девкам и потеете как свиньи. Ноги тоже потеют, как копыта у борова на случке. Вот обувь и не выдерживает, разваливается за год! Пить меньше надо!

Подполковник снял фуражку, которую носил круглый год, даже зимой в лютые казахстанские морозы, провёл рукой по вспотевшей лысине, посмотрел на свои лаковые начищенные ботинки и сурово оглядел нарушителей.

Возразить никто не смог. Все были подавлены интеллектом.

Показать полностью
2

И снова про Chess.com!⁠⁠

Чесском снова оставляет меня в недоумении.

Вот очередная "Задача дня"

И снова про Chess.com!

Я подумал над ней с пол часика и не поняв, что от меня требуется, "решил" её методом перебора ходов. Результат меня удивил!

По мнению Чесскома, здесь мат в четыре хода!

Попробуйте найти!

Показать полностью 1
5

Прав ли Chess.com?⁠⁠

В приложении Чесскома есть такая рубрика "Задача дня". И каждый день во время обеда я стараюсь решать эту ежедневную задачу. Задачки обычно не сильно сложные, но мне показалось, что иногда случаются у них мелкие огрехи в решениях. Сначала думал, что это я не до конца разобрался в задаче, но всё никак не доходили руки, проверить свои подозрения с движком.

И вот вчера выкладывают такую задачу:

Чесском считает, что после хода белых - слон е3, белые выигрывают ферзь.

Но мне кажется, что такое решение некорректное. Подскажите, шахматные мыслители, кто здесь прав?

Показать полностью 3
99

Могли ведь и родить!⁠⁠

Четверть века назад, в 2000-м году заключили мы договор на отделочные работы. Туда, куда мы подрядились работать на этот раз, как в известной песне:

«В дальний путь собрались мы
А в этот край таёжный
Только самолётом
Можно долететь» (с).

Нет, ещё можно было, конечно, по зимнику и по воде во время весенней навигации. Но мы попали именно в тот момент, когда слова песни были наиболее актуальны.

В командировке надо было как-то кормить коллектив. На месте покупать продукты было не вариант, так как бюджет объекта не предусматривал такие затраты. Поэтому питание на бригаду в шесть мужских человек на два месяца нужно было закинуть единовременно, вместе с работниками - администрация выделяла нам для этого мероприятия место на заказном Як-40.

Я посидел пару дней со знакомым, опытным специалистом - завпроизводством столовой, и мы составили примерное меню на шесть мужчин, занимающихся активным физическим трудом, предполагая, что трудится они будут в этой глуши примерно шестьдесят дней. Закупили кучу всяческих яств: разнообразные мясные и рыбные консервы, картошку, крупы, морковь, капусту, масло, лук-чеснок в больших количествах, множество приправ и всё остальное такое-прочее.

Меню получалось достаточно калорийным, но разнообразием апельсинов, яблок, манго и прочей спаржи не отличалось. Для того, чтобы гипсокартонщики и штукатуры-маляры не скучали по авокадо, рукколе, устрицам и другой маракуйе, я зашёл в аптеку и купил большое количество витамина С в драже, а к нему ещё много баночек витаминно-минерального комплекса. Этот набор не давал цинге ни единого шанса в обозримом будущем, с такой подготовкой Джек Лондон спокойно мог бы брать меня на Тропу.

С организацией питания на месте получилось даже проще, чем планировали. Внезапно, мы смогли легко договориться с местной женщиной за вполне умеренную сумму, чтобы она приходила к нам и готовила еду на всю бригаду, а также мыла посуду и, - по графику, - полы в помещении. Так она в итоге и проработала до конца командировки. Естественно, продукты слегка, - в небольших количествах, - уходили на сторону, естественно, без сексуальных издержек не обошлось, но история эта не про еду и секс, а про витамины.

Витамины я сразу выставил на полочку в нашей импровизированной столовой и заключил с бригадой честное пари, что тем, кто их будет регулярно употреблять, я, по возвращении «на материк», презентую по бутылке нормального коньяка. Это был серьёзный вызов и, - я уверен на сто двадцать процентов, - если бы вместо баночек витаминов там стояло большое корыто моржового рыбьего жира, то через неделю ложки бы уже скребли по дну! Но с витаминами всё приключилось несколько иначе.

С маленькими, кругленькими, жёлтенькими драже проблем не возникло никаких. Все ещё с детства помнили маму, доктора в белом халате, детский сад, «витамин ЦЭ», весёленькую жёлтую мочу и поэтому начали жрать его как конфеты - горстями. Опасаясь, что бригада покроется красной сыпью, я стал выставлять баночки с этим снадобьем дозированно, логично предполагая, что желающие нахаляву заиметь по бутылочке хорошего коньяка, станут налегать на комплексные мультивитамины. Но, хрен там, этот полезный продукт фарминдустрии стал почему-то колом. Мультивитамины никто не поглощал.

Сначала я подумал, что это от неудобства употребления, типа, - запивать надо, но потом, когда после пары шутливых вопросов, на меня стали посматривать как-то недоумённо и даже подозрительно, я прекратил попытки насытить рацион работников полезными микроэлементами.

Так-то, конечно, мне в принципе было всё равно, едят люди витамины или нет, понятно было, что от авитаминоза никто бы не помер, но я покупал их из лучших побуждений, в принципе, практически на свои деньги, и мне всё-таки была интересна причина такого показного игнора. Так что я решил, что необходимо  разузнать всё до конца.

Первым делом я поинтересовался у Андрюхи. Андрей, несмотря на молодость, обладал в бригаде некоторым авторитетом. Он был парнем деревенским и основательным и, хотя дипломами об образовании не блистал, но имел умелые руки и здравую голову на плечах. Он отличался спокойствием, рассудительностью и той простой природной уверенностью, которая сподвигала всех относится к нему с должным уважением. Какой-то особой специализации у него не было, но он всё схватывал на лету и, если ему нормально объяснить и показать, справлялся практически с любой работой. В бригаде работал и его младший брат, больше на позиции «подай-принеси». Андрюха достаточно давно работал со мной и отношения у нас были отличные.

Я отозвал Андрея и прямо спросил его:

- Андрюх, а что вы витамины-то не едите?

- А чо, обязательно что ли? - как-то несколько настороженно переспросил он.

- Да, в принципе, не обязательно. Но уже почти месяц прошёл, как мы все из дому уехали, и как раз сейчас иммунитет начнёт ослабляться. Сейчас все начнут болеть по очереди, а мне это не нужно, у нас сроки жёсткие, –  я для убедительности подпустил медицинской науки в тему. – Ты же знаешь, я постоянно вожу людей по командировкам, знаю это не понаслышке. Всё это уже пройденная тема.

Андрей как-то неопределённо посмотрел на меня и ответил:

- Да я-то, так-то и не против особо. Но странные они какие-то!

- Кто? – не понял я.

- Да таблетки эти.

- Да что в них странного? Это комплексные витамины, я их постоянно использую, когда занимаюсь в зале, да эти и не особо дешёвые такие, качественные. Чем они вас настораживают?

- Да я-то говорю, что и не против, это Назар всю бригаду настроил, чтобы никто не ел их, - признался парень.

- И что он сказал?

- Бабские они! – выпалил Андрюха, - Назар сказал, что мужикам их нельзя.

Назар был у нас гипсокартонщиком. Ему было лет сорок, по паспортной регистрации он тоже выходил из какой-то деревни, но больше о его прошлом я ничего не знал. В бригаде он был человеком новым, и я работал с ним первый раз - кто-то из знакомых посоветовал его взять. Работал он нормально, но держался в коллективе немного особняком, вероятнее всего в силу того, что был старше всех в бригаде. Иногда казался несколько странноватым и как бы, чуть не от мира сего, но никому это не мешало и никак не напрягало. Был достаточно молчалив и сдержан, всегда оставаясь немного в стороне от разговоров и всяких приколов, лишь изредка к случаю кратко рассказывая какие-то эпизоды и случаи из своей жизни, из которых выходило, что она, - его жизнь то есть, - достаточно Назара помотала. Звали его Анатолий, но он представлялся всем Назаром, прозвищем от фамилии – Назаров. Не был он каким-то неформальным лидером или авторитетом в бригаде, но из-за его немногословности, если он что-то говорил - люди подсознательно прислушивались.

Когда вечером все поужинали, и Назар курил на берегу реки, струйкой дыма пытаясь убивать, нападающих на него, комаров, я подсел к нему на лавочку.

- Ты что это смуту наводишь, Назар? – Без всяких предварительных разговоров, но в явно шутливом тоне сразу начал я. - Зачем бригаду с пути истинного сбиваешь?

- Какую смуту? – не поняв о чём речь, несколько испуганно выдохнул Назар. – Никого не сбиваю.

- Про витамины что ты там за истории рассказываешь?

Назар сразу как-то сжался, нахохлился и весь следующий диалог вёл монотонно, уставившись в одну точку куда-то на границу воды и песка.

- Не рассказываю истории. Я просто объяснил пацанам, что не надо им есть эти таблетки.

- Да почему, в чём проблема?

- Бабские они, - пробубнил Назар, - нельзя их мужикам.

- Да с чего ты взял это? – меня уже начинал злить этот идиотизм. – Что за дичь?

- Ну почитай, на них же написано.

Заставить прочитать таких людей инструкцию к инструменту или оборудованию, правила распорядка или технологическую карту было совершенно невыполнимым делом. А тут, вдруг, прочитали инструкцию на витаминах, написанную мелким шрифтом. Фантастика какая-то!

- Давай, я не поленюсь, схожу за упаковкой. Покажешь, какие они «бабские»! – я встал и пошёл к дому.

- Покажу, - тем же тоном, глядя в одну точку, сказал рабочий.

Я принёс коробочку и протянул ему. Назар открыл, достал бумажную инструкцию, развернул и долго водил по ней глазами, изредка беззвучно шевеля губами. Наконец он нашёл то, что искал, как-то победно расправился, прямо посмотрел на меня и ткнул пальцем в текст:

- Вот, смотри! Я же говорил, что бабские! -  и я явственно увидел перед собой вместо гипсокартонщика Анатолия Назарова, Глеба Капустина из рассказа Шукшина «Срезал».

Взяв инструкцию, я посмотрел на то место, в которое тыкал пальцем Назар. Дословно сейчас не помню, но там было написано что-то примерно такое:

«… препарат предназначен для восполнения дефицита витаминов, минералов и микроэлементов при гиповитаминозе у:

- спортсменов:

- лиц пожилого возраста;

- беременных и кормящих женщин;

- лиц с физическим и умственным истощением;

- …»

С победной усмешкой Назар ткнул в строку «беременных и кормящих женщин»:

- Вот, что я говорил! Бабские они!

Сказать, что я опешил, это значит не сказать ничего. Я охренел целиком и полностью!

Немного помедлив, я попытался привести контраргумент:

- Ну, вот, смотри – «спортсменов» тоже, - я не сразу нашёлся, что тут можно было ещё сказать.

- Ну, так мы же не спортсмены, - безапелляционно отшил меня доморощенный специалист по витаминам. Какой логикой он тут руководствовался было абсолютно непонятно, но в словах его чувствовалась непоколебимая уверенность.

- Так в чём проблема-то, какая разница? – допытывался я.

- Большая, - нравоучительно ответил мне Назар, - раз написано, что это таблетки женские, значит в них бром кладут!

- Какой ещё бром? Ты что несёшь-то?

- А такой бром! Который в армии в компот сыпят. Чтобы хрен не стоял! – сразил меня своими глубокими познаниями в военной кулинарии Назар. – Говорю же, нельзя их мужикам. Я поэтому пацанов всех и предупредил.

Если чуть раньше мне казалось, что я охренел полностью, то теперь появилась уверенность, что в этом процессе пределов и ограничений практически нет.

- О чём предупредил? Что забеременеть можно от них? – понимая, что мой собеседник полностью невменяемый, спросил уже просто по приколу.

- Ну, бог его знает, забеременеть, может быть, и нет, но всякое в жизни случается. А пацаны молодые, у них вся жизнь впереди, им жениться ещё и детей делать. – Упрямо твердил это упоротый знаток фармакологии и уверенно заключил.  – Нельзя им эти таблетки пить!

И тогда я подумал, что такая сила мысли имеет непредсказуемую мощь, вдруг и вправду кто-то ненароком забеременеет от этих «бабских» витаминов и родит ещё внезапно. С меня же тогда могут и алименты потребовать, ведь это я такие «таблетки» людям подсунул. Поэтому я забил. И на Назара, и на витаминизацию рациона работников.

Ведь, как сказал один известный специалист: «Бог его знает, в жизни всякое бывает!»

Показать полностью
3495

Мошенничество с котами!⁠⁠

Однажды, в одном мебельном магазине-дискаунтере Москвы я увидел симпатичную фигурку, изображающую двух читающих котиков:

 

 

На шее у папы висела бирка, информация с которой гласила, что раньше котики стоили 4500 рублей, а теперь эту читающую парочку можно приобрести всего за 2500. Коты подмигнули мне, и я понял, что это знак - надо брать!

Я подозвал девушку менеджера и небрежным жестом, с интонацией Илона Маска, покупающего какой-нибудь Амазон, указал ей на изваяние:

- Девушка, я возьму их!

- Хорошо, - сказала продавщица, глянула на бирку и пошла что-то смотреть в компьютер.

Через пол минуты она вернулась и сказала извиняющимся тоном:

- Ой, вы знаете, - и смущённо посмотрела на меня, - это цена за две фигурки.

- В смысле, - не поверил я, - вы за две тысячи пятьсот рублей отдадите мне две таких скульптуры?

- Ну, да, - девушке, видимо, стало стыдно за такое предложение, и она немного покраснела, - будете, брать?

В такой ситуации я оказался впервые. Жизнь меня к такому повороту не готовила. У меня мгновенно промелькнули в голове все посты на Пикабу с описанием многочисленных схем развода лохов, в голове зловеще засмеялась Долина, но так как я парень отчаянный, как Илон Маск, запускающий на конвейер Ладу Гранту вместо Теслы, то решил рискнуть и, глядя ей прямо в глаза, твердо ответил:

- Да, я беру этих котиков! Только заверните, пожалуйста, каждого в пупырчатую плёнку. Мне ещё до Питера довезти их надо.

В итоге всё закончилось хорошо!

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества