Эхо бездны
@nuzlgul: Какие самые идиотские фразы вы слышали или произносили во время оргазма?
...
@nett00n: «о, тёпленькая пошла»
~
Комментарии к статье о половой гигиене
ххх: Всё правильно, но подмывание, к сожалению, не всегда возможно. Но так, конечно, да.
yyy: да здравствует секс на природе, дикий и прекрасный!
zzz: "и внезапный", добавил лось
~
На новый год костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
(мальчик сидит возле елки, к нему выходит «смерть»)
- Я весь год вел себя хорошо, но, видимо, у вас другая информация…
- Становись на стул и рассказывай стишок.
- Отче наш иже еси на небеси…
~
Долго ли...
Коротко ли...
Брюс ли...
~
Cisa: Но честно говоря я не знаток чаев, и поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор "Во вкусе присутствует выраженная гань."
Tallula: Это, наверное, когда глотнешь и думаешь: "Боже, какая гань".
~
И ваще не люблю слово секс, предпочитаю "любовь", ибо ебаться без любви это - дрочить человеком. Не попугайчиками конечно, но всеже...
~
Разговор по скайпу:
он: Киса, покажи грудь :Д
она: ну ладно.. (оголяет правую)
он: а левую?
она: они же симметричные, интерполируй сам!
~
xxx: Помню, года три назад в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
xxx: Я тогда не поверил (
~
Anny: Наше чудо на сочинении выдало, что папа у него по профессии машинист-электропезда. Учитель сегодня спрашивал в какой букве ошибка...
~
xxx: Как ни странно, он не совсем полный идиот.
yyy: у него просто сидения на велосипеде нет
xxx: Судя по тону, там не только в сиденье дело. Такое ощущение, что сиденье застряло внутри, и теперь велосипед всегда волочится вслед за ним. И грустно позвякивает.
~
KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...
~
Анна (12:27) :
прикинь, помрет тетька с силиконовыми титьками
похоронют
тлен, распад
и остануцца в гробике косточки и импланты
два такие жизнерадостные плюшки промеж ребер...
~
xxx: Слушай, а ведь можно резиновую женщину не надувать, а водой горячей наполнять!
xxx: Тогда она будет весить, как настоящая!
xxx: И будет тёплой...
yyy: Не пиши мне больше.
~
ххх: знаэете чо. новосибирский крематорий охуенный.
ууу: всмысле?
ххх: бессмысленно охуенный. крематорий выиграл конкурс по варке варенья. крематорий. варенья. это охуенно. хотел бы я такое придумать
~
Мой брат - дебил. Сейчас лежит в больнице с синяками и переломом. Причина - напугал троих парней, один из которых реально обоссался от страха и отомстил за причинённый штанам ущерб. Ах да, картина будет неполной без следующих подробностей. Брат сделал себе костюм из газет и пластиковых мешков. Я видела процесс изготовления костюма, но особо не обратила внимания - ну у него каждый день какая-то сногсшибательная идея, о которой он забывает на завтра - вы бы тоже не стали заморачиваться всеми его выдумками. Что на самом деле произошло, брат не распространяется, но я примерно догадываюсь. Представьте себе как придорожная куча мусора вдруг встаёт и нападает на вас...
~
Krab: у меня горе
yZAZA: м?
Krab: у меня свисток застрял в пылесосе
~
Стою жду очереди в вет. клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.
~
Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.
~
После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
- Открывай глазки, уже не страшно.
~
xxx: Ходили с мамой на рынок мясо и рыбы купить. Ну я осталась значит покурить. Вхожу в помещение, хожу ищу её
ххх: что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает:
ххх: Вы что-нибудь ищите?
ххх: ну я ей честно и отвечаю
ххх: Да, маму...
ххх: Никогда не забуду это выражение лица...
~
?????:
????? ????
ergash:
привет, человек-иероглиф
?????:
??????? >:o :-X
ergash:
хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой
~
xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
yyy: Я не спрятался, я ем крота
~
Сижу за компом, муж в ванне плещется. *Звук открывающейся двери, дикий крик из ванной*
М: Заааай!
я: Что?
М: Не спишь ещё?
Я: Нет. А ты? :)
М: А я в ванной!
*Звук закрывающейся двери*
~
Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.
Goodkat:
Концентрация 10^-400 — это как?
smirik:
Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.
Goodkat:
В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.
10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной :)
smirik:
Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.
~
unn_feeling:
В последнее время на работе просто ахтунг какой-то со спамом. Тематика преобладает порнушная, но иногда приходит и прекрасное, как например сегодня - "Илью Лагутенко воспитал бородатый краб". Я всегда это подозревал.
~
<Яххи> Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ.
<Яххи> готы сидели молча и жрали поп-корн
<Яххи> в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма
~
Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!
~
xxx: Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница
~
Запись в карточке химиотерапевта: "Химиотерапия не показана, в диспансере нет химиотерапевтических препаратов. Показана консультация онкоуролога".
Дальше запись онкоуролога: "Цель консультации неясна: у меня тем более нет химиотерапевтических препаратов"
~
ххх: в конце месяца на узи пойду и там может узнаю
yyy: ставки еще открыты ?
ххх: ага
ххх: друг тут нам сказал - если будет мальчик, то он ящик шампанского поставит, а если назовем его Денисом, то еще два )
yyy: а если назовете Денисом девочку, тогда я – три