Aks23666

(тема на форуме "А вы когда-нибудь совершали неадекватные поступки?")

Х: Мой дальний родственник, лет в девять, оставшись дома один, взял и разорвал все листья на большом фикусе и к приходу мамы все их зашил. Белыми нитками. Мама не сразу обрела дар речи, а чем он руководствовался, он так и не смог объяснить, даже повзрослев

Y: Потрясающе :)

X: А он всю жизнь бесится при вопросе - "А почему БЕЛЫМИ нитками?" :)

~

xxx: Хотел как лучше, а получилось как всегда: Хотел помыть тёрку, а натёр губку

~

Артём: *медленно снимает халат, затем шубу, трико, валенки, эротично кидает в сторону шапку-ушанку*

Артём: я весь горю!

Катя: гори в аду, животное хD

~

Сегодня подружки рассказали, что отдыхали вчера в кафе на открытом воздухе.

Они пробыли там достаточно долго. Все это время, охранник, стоявший неподалеку электрошокером убивал мух и комаров.

И зловеще хихикал...

~

х: свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет.

х: но разосрались они окончательно только, когда Анько ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.

~

xxx: вышла во двор, ключи и телефон забыла дома, а дверь железная

xxx: сижу, жду, пока кто-нибудь выйдет

xxx: подходит пьяный мужик, начинает колотить дверь руками, ногами, головой попробовал, потом достал ключ и открыл дверь

xxx: устал, наверное...

~

ххх: надо мышей завести

ууу: ну а что, купить десяток... Только мышам еще змея нужна...

ххх: зачем мышам змея?!

ууу: без змеи мыши будут чувствовать себя невостребованными

~

Zmey: Тут юмор был, пипец)Директор производства собирает меня, начальника упаковки, IT отдела и менеджера по контролю качества, экстренное совещание, вся фигня. Короче, накосячили, пипец) IT отдел не верно сформировал макет на печать, мы распечатали(чё нам, долго что ли?!), упаковщицы упаковали и отправили на почту. Почта разослала письма клиентам. Суть в следующем: мы разослали от имени банка ххх 20000 писем, в которых простым смертным людям предлагается взять в кредит машину за 15 рублей, а кредит сроком на 600 лет! Это пипец, на нас директор орет, а мы ржем все как идиоты) Совещание сорвалось))) Я первый ржать начал - мне устный выговор за нарушение дисциплины и выкинули с совещания, следом за мной остальных) Генеральный рвет на себе волосы во всех местах и отпаивается коньяком, хотя он за рулем(может забыл?) и в принципе ни чего не пьет вообще :-D

~

Koul: У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

~

Сейчас приходится плотно заниматься виртуализацией. Лёг я как-то спать. Снится мне, что я — это хост с гипервизором, на котором стоят две идентичных виртуальных машины меня же самого. И что одна виртуальная машина может, например, напиться вдрызг, но утром, чтобы не страдать от похмелья, я могу загрузиться второй, трезвой, и жить ею, пока не отойдёт от похмелья первая. В общем, не увлекайтесь так, друзья.

~

Сидим в курилке на заводе, законный перекур, человек 6-8, все с одного участка.

Мимо мастер проходит. Остановился - видно, что докопаться хочет, но так как народу относительно много, завис с выбором жертвы. Все молчат.

Тут Макс громким шепотом:

- Не шевелись - реагирует на движение.

~

xxx: Купили у деревенского мужика уазик навоза - на дачу.с братом закидываем в теплицу,нашли в куче упаковку от презерватива

брат: "а мужик то шалун"

~

на выпускном, сосед по столику отжег

xxx: вы посмотрите на эти полные счастья и торта лица =)

~

XXX: хочу комментарий к главному фото кому не сложно!плиз!заранее спасибо.

YYY: лицо фтени наполовину

XXX: всмысле в тени или втянуть?

~

xxx: Житейская мудрость - никогда, никогда не откусывайте засохший клей. Он может и не такой уж и засохший:(

~

xxx: Сегодня понял, что нужно заканчивать задротить в линейку или по крайней мере вслух выражать свои мысли.

xxx: Мама принесла стакан молока. На мое возмущение "Почему молоко кислое", мама положила на стол соленый огурец и язвительно ответила: "Лови дебафф, задрот поганый..." О__О

~

Дело было теплым майским вечером, на улице было еще светло. Мы с друзьями вышли прогуляться в парк, контингент парка состоял из разного рода людей: бомжи, пьяницы, молодые семьи, прохожие с собаками. Проходя мимо очередной скамейки, мы заметили человека явно страдающего от какого-то недуга, который лечился народным средством из ларька (видимо лечение проходило довольно давно), и пациент с трудом связывал два слова. Для нашего парка уже давно стали привычными фразы вроде:"Братан, трубы горят" или "Слыш, выручи а?", но фраза от данной личности повергла нас в шок. Собравшись с последними силами пациент выдавил: "Иззните, молодые люди, у вас не найдется одной курительной единицы?"

На нашего товарища фраза произвела такой эффект, что от смеха он не смог достать из упаковки курительную единицу и был вынужден отдать всю пачку.

~

xxx: «В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»

Из сочинения ЕГЭ 2012 год.

xxx: Ага, рыбачил себе такой Троцкий в мелкой речушке и тут на тебе - советский ледокол русло новое прокладывает, и Троцкий увернуться не смог.

~

AAA: Скажите все первое что придёт в голову. Тока не думайте! резко сразу

DDD: жопа

KKK: Зарплата!!!

JJJ: Никифоровна

PPP: адреналин раш

SSS: пиздец

UUU: блинчик

HHH: Коня кусок и он цок-цок...

AAA: Среди вас нет адекватных, но HHH отличился особенно

~

nenuco: Гребаные озабоченные извращенцы,сношать вас лосем! Меня зовут НЕНУКО!!

~

Anton

в порнухе чел бабе в вино что-то подсыпал пока она тошла

DuriGdimko

от интрига какая

DuriGdimko

что ж он с ней сделает потом

~

Kuzov писал(а):

p.s. кто знает сколько ест пассажирская газель зимой на сотню?

0xdeadbeef писал(а):

одну невинную дущу

~

Nikitos: Когда устраивался на работу, меня предупреждали, что тут дружный коллектив, но я недумал, что настолько. Шеф - в доску свой чувак, комната отдыха персонала и его кабинет это оказалось одно и тоже. Сижу на собеседывании, заходит какой-то чувак, подходит к шефу и без смущения так ему грит: "Толяныч, двинь тазом, я сяду...", тот встал и плюхнулся на диван, чувак сел на его место, потянулся, хруснул костями и уснул. И тут по громкой связи: "Толяныч, тащи свой пердак сюда, у нас ЧП!". И там на заднем плане какой-то грохот и кто-то ржот. Что-то мне кажется, что мне понравится здесь работать)))

~

Внуков (10:20:02 3/03/2011)

В 1996-м году Боря «Снэйк» Жопин окончательно покинул группу «Мёртвый хуй и алые паруса» и вместе с Лёшей Тёпленьким (ex-«Гавно») и Вовой Тухлым (ех-«Сияние голубой пизды») создал новый проект - «Эбонитовый колотун».

Группа записала десять альбомов, среди которых был диск «Я дрочу сам на себя в комнате с кривыми зеркалами» был удостоен премией «Рок-дурачок» в 1999-м году, после чего группа распалась.

Sergey (10:29:59 3/03/2011)

жаль, что распалась...

Внуков (10:30:10 3/03/2011)

ага, послушать бы

~

Приснилось, как человек в строгом костюме с дипломатом на фоне летящих звёзд подходит к лежащему Ленину и говорит:"Проснитесь, товарищ Ленин, Вас ждут великие дела..."

~

Lemen: меня радуют детсвкие каналы. включил дочке посмотреть передачу обучения буквам. в ней вместо рекламы познавательные мультфильмы-вставки коротенькие

бежит ящерица. быыыыстро бежит и тут хуяк, кактус! затормозить не успевает и грудью на иголки. катается вопит.

камера отдаляется далеко. видны джунгли и удивленные звери. ящерица все вопит

и на весь экран надпись: "Крик геккона слышен в радиусе 10 километров"

~

Muhomor

тук-тук, кто в теремочке живет?

Kinday

Это я, галапагосский тушкан-репейник, сын Авдотьи-стрельца, удалого холодца.

Muhomor

галапагосский тушкан-репейник, сын Авдотьи-стрельца, удалого холодца а кто еще с тобой в домике живет?

Kinday

Помповое ружье ИЖ-81

~

@sevenov:

Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"

~

Сергей Рыжков, директор Кроникс+, выдвигал отличную идею: во все сервера (желательно и на колокейшне) ставится звуковуха, маленький динамик и небольшая программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении

каждого гигабайта через сетевуху. Представь - датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках.

~

xxx: придумай мне синоним к слову "фалломорфировал"

yyy: пенисконвертировался

@nuzlgul: Какие самые идиотские фразы вы слышали или произносили во время оргазма?

...

@nett00n: «о, тёпленькая пошла»

~

Комментарии к статье о половой гигиене

ххх: Всё правильно, но подмывание, к сожалению, не всегда возможно. Но так, конечно, да.

yyy: да здравствует секс на природе, дикий и прекрасный!

zzz: "и внезапный", добавил лось

~

На новый год костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.

(мальчик сидит возле елки, к нему выходит «смерть»)

- Я весь год вел себя хорошо, но, видимо, у вас другая информация…

- Становись на стул и рассказывай стишок.

- Отче наш иже еси на небеси…

~

Долго ли...

Коротко ли...

Брюс ли...

~

Cisa: Но честно говоря я не знаток чаев, и поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор "Во вкусе присутствует выраженная гань."

Tallula: Это, наверное, когда глотнешь и думаешь: "Боже, какая гань".

~

И ваще не люблю слово секс, предпочитаю "любовь", ибо ебаться без любви это - дрочить человеком. Не попугайчиками конечно, но всеже...

~

Разговор по скайпу:

он: Киса, покажи грудь :Д

она: ну ладно.. (оголяет правую)

он: а левую?

она: они же симметричные, интерполируй сам!

~

xxx: Помню, года три назад в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...

xxx: Я тогда не поверил (

~

Anny: Наше чудо на сочинении выдало, что папа у него по профессии машинист-электропезда. Учитель сегодня спрашивал в какой букве ошибка...

~

xxx: Как ни странно, он не совсем полный идиот.

yyy: у него просто сидения на велосипеде нет

xxx: Судя по тону, там не только в сиденье дело. Такое ощущение, что сиденье застряло внутри, и теперь велосипед всегда волочится вслед за ним. И грустно позвякивает.

~

KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...

~

Анна (12:27) :

прикинь, помрет тетька с силиконовыми титьками

похоронют

тлен, распад

и остануцца в гробике косточки и импланты

два такие жизнерадостные плюшки промеж ребер...

~

xxx: Слушай, а ведь можно резиновую женщину не надувать, а водой горячей наполнять!

xxx: Тогда она будет весить, как настоящая!

xxx: И будет тёплой...

yyy: Не пиши мне больше.

~

ххх: знаэете чо. новосибирский крематорий охуенный.

ууу: всмысле?

ххх: бессмысленно охуенный. крематорий выиграл конкурс по варке варенья. крематорий. варенья. это охуенно. хотел бы я такое придумать

~

Мой брат - дебил. Сейчас лежит в больнице с синяками и переломом. Причина - напугал троих парней, один из которых реально обоссался от страха и отомстил за причинённый штанам ущерб. Ах да, картина будет неполной без следующих подробностей. Брат сделал себе костюм из газет и пластиковых мешков. Я видела процесс изготовления костюма, но особо не обратила внимания - ну у него каждый день какая-то сногсшибательная идея, о которой он забывает на завтра - вы бы тоже не стали заморачиваться всеми его выдумками. Что на самом деле произошло, брат не распространяется, но я примерно догадываюсь. Представьте себе как придорожная куча мусора вдруг встаёт и нападает на вас...

~

Krab: у меня горе

yZAZA: м?

Krab: у меня свисток застрял в пылесосе

~

Стою жду очереди в вет. клинике.

Из-за двери:

- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?

- Я!

Уходит.

Пауза.

Голос откуда-то сзади:

- А ты говоришь, что я извращенец.

~

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.

Знакомый: Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла к черту такая рыбалка.

~

После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:

- Открывай глазки, уже не страшно.

~

xxx: Ходили с мамой на рынок мясо и рыбы купить. Ну я осталась значит покурить. Вхожу в помещение, хожу ищу её

ххх: что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает:

ххх: Вы что-нибудь ищите?

ххх: ну я ей честно и отвечаю

ххх: Да, маму...

ххх: Никогда не забуду это выражение лица...

~

?????:

????? ????

ergash:

привет, человек-иероглиф

?????:

??????? >:o :-X

ergash:

хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой

~

xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!

yyy: Я не спрятался, я ем крота

~

Сижу за компом, муж в ванне плещется. *Звук открывающейся двери, дикий крик из ванной*

М: Заааай!

я: Что?

М: Не спишь ещё?

Я: Нет. А ты? :)

М: А я в ванной!

*Звук закрывающейся двери*

~

Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.

Goodkat:

Концентрация 10^-400 — это как?

smirik:

Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.

Goodkat:

В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.

10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной :)

smirik:

Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.

~

unn_feeling:

В последнее время на работе просто ахтунг какой-то со спамом. Тематика преобладает порнушная, но иногда приходит и прекрасное, как например сегодня - "Илью Лагутенко воспитал бородатый краб". Я всегда это подозревал.

~

<Яххи> Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ.

<Яххи> готы сидели молча и жрали поп-корн

<Яххи> в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма

~

Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!

~

xxx: Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница

~

Запись в карточке химиотерапевта: "Химиотерапия не показана, в диспансере нет химиотерапевтических препаратов. Показана консультация онкоуролога".

Дальше запись онкоуролога: "Цель консультации неясна: у меня тем более нет химиотерапевтических препаратов"

~

ххх: в конце месяца на узи пойду и там может узнаю

yyy: ставки еще открыты ?

ххх: ага

ххх: друг тут нам сказал - если будет мальчик, то он ящик шампанского поставит, а если назовем его Денисом, то еще два )

yyy: а если назовете Денисом девочку, тогда я – три