Я вычитал это в газете
«Богиня филологиня»
Заходит Оксимирон в публичный дом и говорит:
— Здрасте! А можно мне проститутку, карлицу, умелую, лысую с крючковатым носом, с высшим образованием, желательно с оксфордским, да и что б жопа и сиськи маленькие были, как у меня?
— Молодой человек, у нас самообслуживание.
— Так уж и быть, возьму номер люкс!
«Антиспид»
Когда Слава и Замай так и не смогли за всю ночь снять в клубе девок.
— Замай, может всё-таки высунешь свой член из моего ануса? Я так-то уснуть пытаюсь.
«12 рэперов»
Замай, Заиюнь, Заиюль, Заавгуст, Засентябрь, Заоктябрь, Заноябрь, Задекабрь, Заянварь, Зафевраль, Замарт и Заапрель решили в определённый день в определённое время собраться, чтобы выяснить кто из них самый лучший рэпер в мире, но Замай забыл завести будильник и как всегда всё проспал.
«Скалолаз»
Красная площадь. Внимание приковано к незнакомцу, который стоя на табуретке зачитывает с листка свои стихи.
— Кто это? — спросил непосвящённый прохожий.
— Это Замай покоряет свою первую вершину.
— Какую ещё вершину?
— С которой виднеется светлое будущее русского рэпа, разумеется.
«Путирония»
Пришёл Путин к Замаю за советом:
— Мудрейший, как поднять Россию с колен?
— Для начала повысь цены на бензин.
— А дальше?
— А дальше подними пенсионный возраст.
— А потом?
— А потом я стану президентом и подниму Россию с колен.
Но Путин не понял шутку и Замай стал кормить червей.
«Романтик»
Оксимирон и его возлюбленная сидят за столиком в ресторане.
— Сколько у тебя было девушек до меня?
— Расслабься, до тебя у меня были только парни.
«Суфийская притча»
Слава КПСС пригоршнями разбрасывал треки Замая вокруг своего дома.
— Что ты делаешь? — спросили его.
— Разбрасываю средство отгоняющее Злых Голубей, — ответил Слава КПСС.
— Но вокруг нет никаких Злых Голубей!
— Эффективно, не правда ли?!
«Греческая притча»
Однажды Замай находился в пути вместе с Оксимироном. И до них дошли слухи, что в этой местности орудует шайка рэпероненавистников.
— О горе мне, если они меня узнают! — воскликнул Оксимирон.
— О горе им, если они меня не узнают, — сказал Замай.
«Милые бранятся только тешатся»
Сора. Парень и девушка выясняют отношения.
— Я не понимаю, почему ты согласилась заняться со мной анальным сексом, но категорически не хочешь слушать со мной Оксимирона?!
— Наши отношения ещё не так далеко зашли!
«Фурункул любви»
У Хана Замая спросили:
— О великий! Где ты откопал этого бездарного Гнойного? Ведь он тебе даже в подмётки не годится.
И Хан Замай с грустью ответил:
— Как-то я решил выдавить на своей заднице чирей...так мы и познакомились.
«XXVIIII съезд КПСС»
Однажды Слава КПСС крикнул в пустоту «Антихайп!» и пустота ответила ему «Пошёл нах%й!».
«Иссык-Куль»
Если посмотреть Хану Замаю в глаза, то можно увидеть в них два глубоких озера наполненных настоящим кумысом.
«Вокруг шум»
Как-то Ресторатору пришла идея основать кружок любителей копрофилии. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем...
«Парадокс всемогущества»
Существует два вечных вопроса.
Первый: может ли Бог создать камень, который он сам не сможет поднять?
И второй: может ли Замай придумать трек, который он сам сможет понять?
«История Руси с древнейших времён до наших дней»
Однажды Хан Замай решил придумать киргизский язык, но вместо этого придумал русский рэп.
«Я не рэпер, но могу и с парнем»
Мало кто знает, что гетеросексуальность придумал именно Хан Замай, после того как ему надоело заниматься сексом с мужчинами.
«Давным-давно»
Однажды Хан Замай встретил на своём пути обездоленного бродягу, который страдал синдром Туретта. Глядя на этого человека у Хана Замая внезапно проснулись отцовские чувства и тогда он решил усыновить этого бомжа. Так появился «Антихайп».
«Кефир»
Хан Замай способен зачать ребёнка кумысом.
«Монетизация ануса»
Не имей сто рублей, а имей Хана Замая.
«Без СМС и регистрации»
Единственный перед кем встанет Слава КПСС на колени — это Филипп Киркоров.
«Прописные истины»
У Хана Замая однажды спросили:
— О светлейший из умов! Как ты придумал свой первый трэк?
Выдержав короткую паузу Хан Замай с гордостью ответил:
— Я просто написал на заборе слово «Х%Й».
«Краеугольный кубик мироздания»
Киргизия. Главная площадь столицы. Всё внимание приковано к незнакомцу, которого окружила восторженная толпа.
— Кто это? — спросил непосвящённый прохожий.
— Это непревзойденный Хан Замай сочиняет новый трэк и одновременно собирает кубик Рубика за спиной!
«Советская сообразительность»
Сидят два профессора, пьют чай один другого спрашивает:
— Помнишь, я говорил, что увлёкся кинесикой? Ну это наука, которая занимается исследованием языка тела.
— Да, помню. И что?
— Знаешь, я наконец-то понял зачем Замай иногда придерживает своё лицо рукой.
— Зачем?
— Чтобы оно не упало в грязь.
«Тру рэперы не стригут ногти на ногах»
— Света, ты не знаешь почему за Оксимироном всё время ходит толпа восторженных баб? Не понимаю, что в нём особенного, обычный хмырь.
— Говорят он стрижёт ногти на ногах.
«Слушайте MC Kornishona»
По улице идут дедушка и его внук.
Внук заметил что дедушка ведёт его куда-то не туда и насторожено спрашивает:
— Дедуль, а куда мы идём? Садик ведь в другой стороне.
— Знаешь, внучок, я вчера случайно зашёл в твою комнату и случайно наткнулся на твой личный дневник, случайно открыл его на сорок седьмой странице и узнал то, что знать бы не хотел. Вот, я даже выписал цитату: «Тащусь от красавчика Окси, а Гнойный плохиш, я его не слушал, ну только если пару раз. И вообще, мне кажется, что я теперь люблю мальчиков».
— Дедушка, зачем ты читал мой дневник?! Как ты мог?! Куда мы идем?!
Дедушка останавливается, указывает рукой куда-то вдаль и говорит:
— Это всё уже не имеет никакого значения, внучок. А вот детдом находится в той стороне.
«Гнойный синусит»
Однажды MC Kornishon чихнул так сильно, что из его носа вылетел Оксимирон.
«Это правда»
Как-то Конфуций спросил у MC Kornishona:
— Как тебе постоянно удаётся быть таким мудрым, сильным и красивым?
И он с гордостью ответил:
— Просто я родился татарином.
«И это тоже правда»
Никогда не говорите MC Kornishonу, что его треки говно, потому что это вы говно.
