Вернулся (чтобы пропасть)
ГОСПОди как же все заебало. Я никчемная личность, живущая по инерции. Все мы выживаем так или иначе, но живу ли я? Что вообще значит "жизнь"?
Мое тело такое слабое, я сижу, а спина нещадно ноет, лежу - так же. Моя голова слабая, отдаленно понимаю, что не замечаю, как прошло 3 часа - в голове пустота, звенящая такая.
Старая музыка не радует, новая раздражает, привычное не помогает уснуть, как и новые таблетки. Чувствую себя загнанным в угол.
Хочу хотеть жить, забыть шутки о суецыдах всяких и любимые фразы типа "говна наверни" и "хуй блядь пососи". Хочу, чтобы у меня была добрая подруга, сидеть с ней на кухне, пить чай и болтать о шмотках там, музыке и других мелочах. Хочу перестать хикковать, но это вынужденная мера.
Ужасную вещь скажу, но мне завидно раковым больным. Рядом с ними вдруг появляется столько желающих помочь и поддержать, их жизнь наполняется чем-то особенным, отличным от нас, обычных людей.
Мне не страшно умереть. Страшнее обрекать родственников на долговую яму из-за желания провести похороны "с достоинством, шиком и блеском". Понимаете, там, за чертой нет никаких обязательств, но внезапно, стоя на этой тонкой грани между, в тебе просыпается желание прижаться к матери, сказать, как ты ее любишь. В последний раз.
Я так хочу понять свою личность, вырасти, как Человек. Я хочу не полюбить, но принять себя, но.
В любом случае, уютненький пикабу не готов к таким личностям, как я. Пикабу любит рак и тупые шутки. Еще помогать в беспределе и жаловаться на нищету.
Привет, хикка, если тебе интересно, то можем списаться в вк.
Ухожу в убежище.
