Вернулась спустя 30 месяцев
Здравствуйте. Я отсутствовала 30 месяцев. Очень многое изменилось с того времени. Я скрыл первые свои посты, и не знаю, как теперь их вернуть обратно. Поэтому память освежить не получилось.
Жизнь забавная штука, я каждый раз смеюсь от того, какие повороты встречаются на пути. Если коротко: с мужем мы развелись, потом он погиб на СВО, я лечусь у нового врача.
А теперь длинно.
На групповой терапии последнее наше занятие заключалось в следующем: мы должны были сделать то, на что давно не решались, "сжечь корабли". Я это сделала с огромным успехом, а именно; пошла учиться на права, поступила в универ, купила машину. Скажете, вот это да, вот это молодец. Да, а потом все пошло по одному месту.
Отношения с мужем ухудшались с каждым днём, я чувствовала, что меня не любят, но на разговор он не входил, я пыталась всячески наладить ситуацию, предлагала пойти ему к врачу, нам вместе к психологу, просто пыталась выманить, ну скажи, что не так. Ни в какую. Будто со стеной разговаривала. Я перестала себе нравиться, мне не хотелось никак и ни в чем стараться. Я дальше набирала вес и если считать со старта, то суммарно я набрала 20кг., нехило так. Я уже не была той красавицей, которую он встретил. Секс вовсе пропал из нашей жизни. Иногда я подумывала об измене, я любила его, но так же была физическая потребность (измена осталась в мыслях). Часто плакала по ночам, потому что мы ложились спать, он отворачивался от меня и все. Кто это передо мной? Совершенно чужой мне человек. Я заедала свою грусть, обиду. После свадьбы мы продержались кажется год, полтора. В одну прекрасную ночь он сказал, что его тяготит этот брак, что он сам во всем виноват, жаль потерянного времени, дальше было хуже. Он сказал, что стал бы бить меня, срываться на наших детях, если бы они появились. Я была в ужасе, я увидела совершенно другую часть его натуры. В ту ночь я ушла погулять на час, сидела, курила, плакала и много думала, а как дальше, что дальше. На следующее утро, я поцеловала его и уехала на работу. На работе взяла отпуск на неделю, в тот же день купила билеты к брату в другой город, и в ночь того же дня уехала на поезде. Вот так просто, взяла и уехала. Всю неделю, что была у брата, я занималась собой. Ходила на маникюры, по магазинам, музеям, много гуляла пешком. Мне это помогло, но совсем немного. За это время, без пяти бывший муж собирал свои вещи. Вернулась я уже в полу пустую квартиру (она и так была почти пустая, так как шел ремонт). А дальше нужно было как то начинать жить заново. Я продала машину, потому что для меня это было большим стрессом, я ушла с универа, так как не было ни малейшего желания учиться, я продала нашу общую кровать, записалась в спорт зал на йогу. На терапию я тогда уже больше не ходила. Курс закончился перед свадьбой. Я осталась наедине с собой и своими не самыми позитивными мыслями. Спорт зал кстати я быстро забросила. В один прекрасный день, депрессия снова постучалась в мою дверь. И не смотря на то, что я смогла похудеть на 14 килограмм, выглядела вполне себе хорошо, я не ударилась в алкоголизм, не пошла искать с кем бы поскорее сойтись, все таки меня накрыло. Возможно это случилось от того, что БМ (бывший муж), начал говорить про меня гадости при общих знакомых. Что все женщины мусор, я тоже мусор, некрасивая и прочее, а как хорошо всё начиналось, да? Узнала так же, что он спит чуть ли не с каждой девчонкой. Наверно тут без возврата в депрессию никак нельзя было. Мое состояние стало лучше через месяцев 8 после разрыва. Я повстречала хорошего и надеюсь не очередного "хорошего" парня. Продолжился ремонт в квартире, обустройство мебелью. Все шло относительно гладко, пока я не узнала, что БМ ушел на СВО. И меня снова накрыло. Любви не было, но я волновалась, он был частью моей семьи, я не умею по другому. Плакала, говорила, неважно каким он вернется, главное, чтобы живым. Меня периодически накрывало, я могла просто лежать неделями дома, но к врачу мне не хотелось обращаться. Так прошел почти год после развода. И вот я сижу в прибрежной кофешки у теплого моря со своими друзьями и меня спрашивают, как теперь я отношусь к разводу к БМ и прочему, я сказала лишь, что жду новости о том, что он погиб. Это был мой главный страх. Судьба сыграла злую шутку и буквально через пару дней после брошенных мною слов, он и правда... Узнала через общую подругу. Сначала реакция была странная. Я начала жестко шутить, по черному, такая вот защита. А потом...а потом начались истерики. Тело было всё ватное, идти тяжело, говорить тяжело, я наносил себе увечья. Сначала меня отвезли к неврологу, та посоветовала хорошего психиатра. Дальше как обычно. Таблетки, таблетки, разговоры. Сейчас все более менее нормализовалось.
Появились планы на будущее, снова буду поступать в универ, хочу семью, большую. Рисую, леплю из глины, завели с парнем собаку. Снова записалась в спорт зал. Сменила место работы на более спокойную, больше не задерживаюсь, не выхожу на выходных. Плюс минус держу режим сна, очень редко пью алкоголь, может раз в месяц. Стараемся гулять, выходить куда нибудь, очень понравился океанариум. На многое поменялась точка зрения, очень страшно, когда кто-то умирает. Не могу смотреть новости про СВО, но я хожу плести маскировочные сети, чтобы помочь нашим ребятам, хотя бы так. Мама собирает им сладости на новый год. Все будет хорошо, поскорей бы и мир пришел в порядок.
На вопрос, почему не ушла сама, раз все так плохо? Я просто верил, что мы вместе сможем все исправить, у меня был четкий план на жизнь, семья, дети, дом и старость вместе. А потом эти планы разрушились в один миг, это больше всего меня подкосило, мой спасательный круг сдулся и я пошел ко дну. Пришлось быстро учиться "плавать".
Наверно я могла бы посоветовать при расставании, а так же при потери близкого человека сделать и не делать эти вещи:
Понять для себя, что это точка, без возврата. Это помогает быстрее отойти от разрыва. При смерти близкого, вот тут даже не знаю. До сих пор не верится, извините, но общие советы могут помочь.
Пойти в спорт зал, найти себе хобби, чаще выходить из дома и видеться с друзьями или близкими. Не забывать готовить кушать самостоятельно, а не заказывать с ресторанов. Поверьте, готовить себе самому это немаловажное занятие. Смотреть комедии, но при этом не запрещать себе плакать. Не употреблять алкоголь, давать организму полноценно отдохнуть, стараться держать режим сна в ежовых рукавицах. Не затягивать с походом к врачу, можно начать и с невролога. Вести дневник, куда можно выливать всю боль. Если надо, езжайте в лес, или кричите в подушку, в ванной, погружаясь полностью в воду. Время не лечит, лечишь ты себя сам, делая правильные шаги.
Про бывшего мужа больше не буду, стараюсь в памяти оставить только хорошее (мне очень жаль, что так вышло и что тебя больше нет).
Про развод скажу так, мы оба виноваты, слишком рано, слишком молоды, слишком глупы, слишком быстро все завертелось.
Про собаку хотелось бы написать отдельно пост, это еще то испытание.) А на сегодня всё, вы не одиноки!
P.S. я написал этот пост, чтобы показать, не все бывает так гладко, как хотелось бы, но мы в силах справиться.
