54

Ватные дети

К посту Многодетность и старшие дети и в целом к разговорам о воспитании.

Детей нынче и правда кутают в вату какую-то. Молодые люди, опять-таки, даже если в расчет взять только статистику на пикабу, почти все с комплексами, как сами пишут. У кого-то комплексы, потому что его старший брат/сестра били, у кого-то комплексы из-за того, что пришлось сидеть с младшим братом/сестрой. У кого-то родители все время работали, а кого-то родители даже били (о, боже!)

До 8 лет моя семья беззбедно жила в одном небольшом, но бурно развивающемся городе. Мама-востребованный крутой специалист, папа просто бизнесом занимался. Пришли 90-е, за долги ушло все имущество с молотка, нам пришлось уехать экстренно в глушь – родина отца, потом в еще более глубокую глушь, на историческую родину матери. На родину моей матери отец так и не доехал – сломался 35-ти летний парень под гнетом обстоятельств и грузом ответственности. На родине матери меня ждало увлекательное путешествие во взрослую жизнь. Я впервые узнала, что люди болеют алкоголизмом и это чертовски страшно. Мои бабка и дед пили как не в себя, пропивая все, что только можно, в том числе и остатки человеческого вида. Нажравшись, могли уснуть в собственном ссанье, а то чего и похуже. В этот же год мне объявили, что скоро у меня будет младший брат или сестра. Было страшно, боялась, что последние капли материнской любви, на которые еще способна была моя мама, уйдут младшему ребенку, а я стану изгоем. Мать, бедная, с пузом, пыталась вести хозяйство, бегать в огород, следить за скотиной, приглядывать за мной, ребенком 9-ти лет, и следить за постоянно напивающимися дедом с бабкой. Удобств не было никаких, туалет на улице, ванная – это гретая выварка на 5 ведер воды. Хоть печка с углем была, и на том спасибо. Грела печка хорошо.

В 9,5 лет меня привели в роддом, где мама показала из окошка свернутое в бледно-зеленый сверток нечто, с красной мордочкой и дико орущее. Мне представили эту гусеницу как мою новоиспеченную сестру и поставили перед фактом, что теперь я должна помогать ей расти в этом мире и нести за нее ответственность. Моего мнения никто не спрашивал, а я тогда и слов-то таких не знала. Сказали надо, значит, надо. Хорошо, если инструкции дадут.

В один из последующих дней, когда сестру уже привезли из роддома, мы готовились ее купать. Она спала на кроватке вся такая крошечная, с синей филейкой и крошечными пальчиками. И так жалко ее стало в тот момент, такая она вся беззащитная! Наверное, именно в тот момент во мне и поселилась любовь к ней. Потом мать заболела серьезно и попала в больницу с суровой болячкой.

Шло время. Мать пыталась работать на двух работах, видели ее только по ночам. Денег катастрофически ни на что не хватало. На новой земле не было возможности матери устроиться по специальности, тк не было таких предприятий. И мать шла работать везде, куда берут и где платят. Мы не знали, что такое кофе, масло, сыр и т.п. Это были деликатесы, и в нашей жизни появились они много позднее. Да чоуж, у нас крыша была долгое время из соломы. Маман удавалось от администрации добиваться каких-то льгот – витамины и смеси для младшей. Иногда покупались йогурты для сестры, которые мне почти никогда не доставались. Но меня никогда не терзали муки зависти, что как это так, младшей все, а мне ничего?! В доме было негласное правило, что младшему ребенку какие-то продукты нужней, потому что ей нужны ресурсы, чтобы выжить. Я была взрослее и могла расти на обычной еде.

Естественно, ввиду жестких условий выживания, я должна была сидеть с маленькой – кормить, укладывать, воспитывать, учить ходить, говорить, а позже и отводы в садик и приводы обратно. А еще надо было топить печку и хотя бы сносно убираться, пока мама на работе. Взрослея, естессно, мне хотелось гулять с подружками, а может и не только с подружками. Но гулять меня отпускали только с сестрой. Даже когда я очень сильно сопротивлялась.

В ту пору было много всего того, что описывали здесь авторы, которым довелось воспитывать младших детей. И ругалась я с сестрой, и дрались, бывало. А мать нам всегда говорила в те моменты, что негоже двум сестрам ругаться. «Я уйду, у вас кроме вас двоих никого не останется. Нужно вместе быть и друг за дружку держаться. Только так можно выжить». И мы слушались. Где поругались, там через 10 минут и мирились. Я приучила сестру к своей музыке, рассказывала, как устроен мир и про свой опыт в разных ситуациях. Я учила ее никогда не сдаваться и добиваться своих целей.

Когда сестра повзрослела, мать ее воспитывала также, как и меня. И убираться, и готовить для себя пока мама на работе, и уроки учить, и в огороде огородить. У сестры отрочество прошло чуть легче, чем у меня лишь потому, что тогда чуть больше денег в семье стало.

Много времени прошло, у моей сестры сейчас уже своя семья. Но единственным другом по жизни остается только она. В любой момент я знаю, что она меня поддержит. За все то время пока мы росли меня никогда не угнетало чувство вселенской несправедливости или зависти, что к младшей относятся как-то по-особому. Или то, что на меня свалила свою ответственность нерадивая мамаша. Была задача выжить всем троим. И каждый из нас вносил свою лепту по мере возможностей. Никто нас не водил в школу и не забирал обратно. И веником нам доставалось, когда не слушались. Нам не разрешалось просить что-то в магазине или мявкать в гостях. Нельзя было строго-настрого брать чужое. И я, и сестра работать начали с 16-ти лет, чтобы иметь свои карманные деньги.

Мама в нас не просто воспитала, а вбила гвоздями понятие, что семья- это самое ценное в жизни, и что в семье своих не бросают. В нашей семье не принято просить друг у дружки в долг, а вот отдать родному человеку последнее и даже больше - это заведено. Все пытаются друг друга подкормить.

И не было такое воспитание изуверством. Выросли справные девки, почти и не болели в детстве. Все сами смогли, еще и на других останется. Нет никаких травм психологических, а вот трудоголизм есть.

К чему я все это. Смотрю я на нынешнее поколение, которое все изнеженное, которым родители в попу дули. То травмы психологические у них, то непризнанные гении, то все им должны… Сами остались детьми, и таких же несмышленышей наштамповали. От этого-то и теряет мощь страна. Не делают у нас нынче героев, остались только из Марвел. А если и делают, то катастрофически ограниченной серией.

Не воспитывайте вы орхидей, которые способны выжить только в сложных климатических условиях. Забота - это хорошо, но, согласно канонам, герою нужно выйти из комфортной среды, чтобы его способности проявились, никак иначе.

Дубликаты не найдены

Отредактировал Veseliy.4el 6 месяцев назад
+6

Автор, Вы, конечно, большая молодец. Вот только может не стоит путать мягкое с тёплым? Мне не показалось, что историями о загубленном детстве делились в большинстве молодые и безосновательно. Не на пустом месте выросла поговорка «Сперва нянька, потом лялька» (кстати терпеть ее не могу, поговорку эту, изначально делящую детей на людей первого и второго сорта). Но, блин, это в большинстве советских семей воспринималось как должное.

У Вас изначально была другая ситуация, вы выживали всеми вместе, мать объективно не рожала «для сЭбэ», так фишка легла...

А много ситуаций, когда старшие дети в лучшем случае в положении наемного работника, в худшем-просто крепостного крестьянина. И у таких «нянек» есть все права обижаться.

Что ж до того, что сейчас дитяток балуют, опекают и пр. так да, жизнь такая стала, разговаривай-не разговаривай с незнакомыми, попросту затащат моментом ребёнка в машину без разговоров и все.

+13
А когда детям быть детьми, если не в детстве? Вас жизнь в этом возрасте побила, а я не хочу, чтобы моя дочь стала взрослой раньше времени. Я не в финансовом плане, я работала тоже с 17 лет, закончила школу и пошла не в институт, а работать. Это было модно в то время, родителям отправлять детей на работу. Сейчас я костьми лягу, но дам ребёнку образование, пока она сама не сможет его оплачивать. Это наша обязанность, это наши дети. Никто не растит орхидеи, но дать максимум комфорта и любви, не спихивая на ребёнка взрослые проблемы, так должно быть. Ибо нахер вы рожаете?
раскрыть ветку 3
+1
Мне вбилось в голову в силу обстоятельств, что надо быть сильной, смелой, трудолюбивой, на образование надо мозги собирать, а не деньги. И беречь детей от проблем не надо. Я считаю, они должны видеть, знать и понимать, что сейчас их решаю я и папа, но придет время и они будут сами их решать. Золотая середина. Только она. Мать у ТС насколько могла, настолько ограждала девочек от проблем. Всё правильно сделала. Папу бы только отловить и по голове постучать.
0

Тут в посте всё как-то утрировано.Я,например,пошел работать в 11 лет,мыл машины,сдавал бутылки,лазил по свалкам и был торгашом у магазина (продавал то,что на свалке находил)Но я как то не задумывался про всё это.Надо и надо.Деньги-то где было взять.Это сейчас я думаю,что это ведь пиздец конкретный был в 90-х и своему ребенку я такого даже в самом страшном сне не пожелаю

-1

А где та черта, после которой ребёнок становится взрослым? Когда нужно прекратить кормить ребёнка йогуртами с нутеллой и перевести его на перловку, дескать, всё детка, сегодня ты взрослый, вали из дома и барахтайся в жизни сам? По моему, именно с детства нужно приучать ребёнка к взрослой жизни, что бы не вырастить обычного прожигателя-потребителя жизни к 18 годам. Только не перебарщивать в этом деле, скидывая младших детей на старшего, а самим родителям этим заниматься.

+6

Все в меру.  И гиперопека до добра не доводит и расти как в поле трава, тоже не есть хорошо.

Что касается автора и её жизненного опыта, то человечество это проходило уже 100500 раз, каждая бабушка вам расскажет, что для всеобщего счастья надо делать как в ее молодости было)


Меняется не только каждый отдельный человек,  меняется общество.  Те методы, которые были приемлемы и давали хорошие результаты в то время когда росла автор, сегодня не только могут не привести ни к чему хорошему, но и будут неприняты обществом.  Например отсутствие сопровождения у маленького ребёнка в городе.


Да и разница есть, то ли сельское захолустье, то ли мегаполис.  Всякому месту свои правила.

раскрыть ветку 9
-2

Я и не говорю, что детей не надо воспитывать. Но устраивать трагедию на тему того, что ребенок сам ходит в школу и обратно - это излишняя забота, имхо. Я лишь хотела указать, что стержень в человеке формируется тогда, когда ему объясняют зону его ответственности с детства, а бесконечное сюсюканье  лишь отодвигает рост  сильной личности. Многое из моего поста не описано, но здесь разницы между захолустьем и мегаполисом не было. В миллионик я перебралась, когда у меня не было  ни единой души там знакомой. И не потерялась, не заблудилась. И думается мне, лишь потому, что с детства была приучена, что  за все мои поступки  ответственность будет лежать только на мне. Случись чего, никто не придет и не спасет меня.

А приемлемость для нынешнего поколения я  видела  на арбате летом. Там как раз и были те изнеженные, у которых нет  работы и дофига свободного времени права качать. Будь у этих детей забота о младшем  или работа, хер бы они фигней занимались и  устраивали  демонстрации.
Единственное, что  меня  может отличать - мать, которая была всегда мощным примером того, что никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя сдаваться.

раскрыть ветку 8
+9
Детей в школу водят не из-за гиперопеки, а потому что есть реальная возможность его найти по весне в овраге по частям и без трусов.
раскрыть ветку 6
+3

Во всем что вы пишите, есть рациональное зерно.  Но ваша хорошая история не есть статистика. А без неё, это просто рассказ о себе, не больше.

То, что вы называете излишней заботой, другие назовут родительским контролем и ответственным отношением к воспитанию. 


Сильная личность растёт не тогда, когда она представлена сама себе, а когда эти её личностные характеристики заложены генетически в чертах характера и особенностях нервной системы.  Слабохарактерную личность никакие испытания не заставят стать сильной.

+4

Автор, у вас была одна сестра, на которую тоже с возрастом возложили обязанности по дому-хозяйству. А в семье автора поста, на который вы ссылаетесь, СЕМЬ детей, и старшая отвечала тупо за всех. Как-то некорректно сравнивать.

+3
Травмы идут не от условий жизни, а от отношений в семье. Мама вам вбила в голову, что семья поддержит и вы единый организм
+5

Не делают у нас нынче героев, остались только из Марвел.
Звучит круто конечно, только процесс штампования героев он для будущих "героев" очень по разному проходит. И с проблемами и со срывами, с побоями, с унижениями и прочим, что потом всю жизнь разгребать, люди то разные. У тебя вот обошлось, и, по твоим словам, психологических проблем нет, что кстати не факт, ну ладно, возьмем, что нет, но для другого человека все могло бы пройти куда печальнее, и не "нынешнего", а вполне из твоего поколения.

+2
Среди моих ровесников тоже есть люди, которые от жизни получили меньше по мозгам чем я, и рассказывали, как их нынешние комплексы произошли от "детских травм". Мне кажется, что здесь дело даже не в поколении, а в том, что у кого-то есть стержень, а у кого-то просто нет.
раскрыть ветку 1
0
Или просто они пытаются быть замеченными.
+1

Ну и люди. Люди все разные. Тут аскеза и тяжелый быт закалили и помогли вырасти самостоятельным счастливым человеком.

А буквально днями прошла волна тем про тяжёлые 90 и детство полное лишний. Запомнилась тема про гороховый суп.

Гороховый суп

Иллюстрация к комментарию
+1
Не воспитывайте вы орхидей, которые способны выжить только в сложных климатических условиях.

Наверное, Вы имели ввиду обратное - "в тепличных условиях"?

Солидарен с Вами. Вот только немногие Вас услышат, ещё меньше послушают.

0
Автор так и не рассказала про свою семью
0

Какая крыша из соломы в конце 20го века??? Вы где жили вообще??

раскрыть ветку 1
0

Довелось побывать в доме с соломенной крышей в 2015 году. Кстати, дом был тёплый, крыша не текла.

+1

Искренне надеюсь, что кто-то станет сильней в этой жизни.

Мой брат трижды поднимал упавший бизнес, и квартиры (свою и родителей) за долги отдавал, и сейчас на коне, и не спился, и не ныл, Авган прошел, много чего было.

раскрыть ветку 2
+5

Это да, в Авгане чего только не было.

раскрыть ветку 1
+1

У ребят крыша ехала через одного, но тогда мало об этом говорили.

0
И добавить нечего!
-5

От души написала, от души.

Человечище!!!

Это выйдет в горячее.

ещё комментарий
-2

просто плюсану ,ибо кто если не мы!

раскрыть ветку 1
-1

А я плюсану тебя, так как, кто-то тебе минус влепил.)

Похожие посты
10202

З-забота

Собрался на работу, выбежал из квартиры, понял, что забыл взять телефон. Поднимаюсь обратно на 4й этаж, открываю дверь...Стоит моя девушка с моим телефоном в руках и своим телефоном возле уха.
- Быстро ты вспомнил про телефон, а то я вот уже тебе звонить начала.

207

И еще один пост про древний казахский обычай - отдавать первенцев на воспитание дедушке-бабушке

Пообещала в комментариях к этому посту рассказать про своих двоюродных братьев, одного из которых воспитали бабушка и дедушка. Выполняю обещанное.


У моей тети два сына. Когда старшему исполнился год, его отдали родителям мужа тети, которые жили в ауле - по древнему казахскому обычаю, когда первенцев отдают на воспитание бабушке-дедушке. Тетя с мужем жили у ее матери, моей бабушки по отцу. Младший рос с ними - в городе.


Мы жили в разных городах, за 1500 км друг от друга, поэтому общались редко. С младшим братишкой в детстве немного общались, а со старшим познакомились, когда мне было пятнадцать - в начале 90-х. Его тогда родители забрали к себе - ему было 13, а младшему - 11.


Муж тети работал в каком-то министерстве, хорошо зарабатывал. Тетя тоже имела стабильную работу. Поэтому они могли позволить себе одевать обоих сыновей в качественные вещи. Но почему-то этого не делали. Старшему покупались китайские футболки, шорты и пр. Все самое дешевое. Младший одевался в брендовые вещи, раз в десять по цене дороже.


Такое отношение было не только в покупке вещей. У дяди и тети было нормой в один из выходных дней закрываться в зале и отдыхать за просмотром ТВ. Бутербродики с черной или красной икрой, фрукты, хорошее спиртное и сладости - даже в такие периоды, когда в доме кроме мешка риса и подсолнечного масла практически ничего не было. Иногда они зазывали к себе младшего - напоить соком, угостить фруктами и пироженкой. Старшего игнорировали. 


Его такое отношение, казалось, не трогало. Он всегда был весел и энергичен. С младшим братишкой не конфликтовал. А мне было почему-то тогда очень стыдно перед ним.

3039

Родственники и халява

История про родственников от меня.


Буквально пару недель назад моя мама вспоминала одну нашу родственницу. Была такая тетя Алла, не на берегу моря жила, но все же вся родня всегда у нее собиралась, да не на один день. В деревне где-то они жили. Свой дом, хозяйство. Меня тогда то-ли не было еще, только совсем мелкий был, в общем давно это было.

Чуть что все к тете Алле едут да и там живут сколько надо. Она всех приветит, накормит, напоит и спать уложит и потом еще полные сумки еды всякой в обратную дорогу снарядит, что еле тащат. Ну и конечно все это она успевала сделать с утра перед работой и после работы вечером.

Да, и рассказывала мама, что все приезжают как на курорт - никто палец о палец не ударит.


А когда тетя Алла умерла перестали все встречаться мол, вот беда такая.


Ну я маме и раскрыл глаза. Говорю просто родственники эти все наши халяву любили. А что такого? -  тебя кормят, поят, обслуживают ни копейки за это не берут и еще в дорогу гостинцев нагрузят. И делать ничего не надо, спи-отдыхай. Почему бы и не приехать в гости к такой тете, да почаще бы. А вот не стало ее, и не нашлось больше лоха, который готов всю родню кормить и обслуживать, вот и не встречаются.

А вот взяла бы тётя Алла однажды и попросила бы кого-то помогать по хозяйству, а в дорогу не собрала бы сумок им и еще что-то бы сказала намекнув, что пора и честь знать - вот тогда бы в лучшем случае просто перестали к ней ездить, а в худшем проклинать стали не смотря на все годы добра, заботы и халявы полученной до того момента.

2667

Ответ на пост «Ручки ножки есть?» 

Приехал к сестре в гости после армии. А у них сын, мой племянник, вырос до 6 лет, не видел его почти. Я дома у сёстры, сестре на работу, мужу её тоже, она мне и говорит: "Посиди с ребёнком, пока мы на работе!" Я, "Да не вопрос"

Ну и вот сидим, я и племянник. Ну и началось "подай и принеси, хочу, не буду", короче избалованный и любимой бабушкой в жопу зацелованный.  Ну хватило меня минут на 20. А потом я мальца "построил", словами конечно, но примерно как в армии. Первым делом, племянник пошёл к телефону(проводные были) и звонил на работу маме (сестре), потом любимой бабушке и при мне, на меня жаловался. Я молча слушал. Потом сестра и бабушка звонили мне (сестре домой) по телефону и просили, уговаривали, ругались не издеваться над обожаемым чадом и не мучить ребёнка., хорошо, наверное, что с работы они сорваться не могли. Племяш стоял рядом в предвкушении, улыбался, "ну вот дядя сейчас ты получишь!" Все это я выслушал и сказал, что с ними вечером разберусь, а с племяшом, я пока сижу, это так же было при ребенке.

Ну у племяша улыбка то с лица сползла потихоньку, он понял, что бабушка и мама его "не спасут"... Потом мы дома наводили порядок, собирали игрушки и режим дня соблюдали, обед, сон, игры, мультики, книжки читали, все по распорядку.

К вечеру был послушный ребенок. Вечером все пришли с работы, но я как бы долго не объяснялся, с ребёнком понянчился, если что могу ещё и высказал своё мнение на методы воспитания. Мнения наши не совпали.

Прошло время, и через несколько лет, я узнал, что в семье сёстры разбаловавшегося и не послушного племяша "пугали" "дядей Лешей".

Как только ребёнок не слушался, сестра подходила к телефону, снимала трубку и говорила," я сейчас дяде Леше позвоню". После этого ребёнок "шелковый" становился.

Сам племяш приезжал в гости, говорил:"дядя Леш, а помнишь...." Да помню я конечно...

Племянник вырос, своя семья, двое детей, все у него хорошо. Удачи тебе Серёга, счастья и всего хорошего, а то ведь будешь плохо себя вести - приеду, посижу...

91

Онкология глазами близких

24.

Мог ли я подумать, мог ли представить себе в начале нашего пути, что наступит время, когда смогу отвлекаться на домашние дела, и работая на участке, заглядывая в окно гостиной , смотреть на свою супругу и снова испытывать чувство восторга и любви, а не жалости и боязни? В это трудно поверить, но это так!)))

Я научился улыбаться, радоваться находясь рядом с ней. И не перестаю благодарить Бога, её, свою супругу, знакомых и близких и всех, кто причастен к нашей беде.

С удивлением я отмечаю, что наша жизнь, в лучших своих проявлениях, возвращается в прежнюю колею. И уже, в силу моей занятости, не я готовлю завтраки, а супруга в состоянии делать это. И как же щимит сердце, когда меня отрывает от дел, любимый родной голос, призывая к завтраку.

Я музыкант. Больше в душе, конечно. Люблю гитару с детства. И понятное дело, за эти месяцы, пальцы мои одеревенели. Было напрочь убито и желание, и вдохновение. И первый признак того, что жизнь пошла на поправку, это возрождение желания взять инструмент в руки. Дальше этого, дело пока не идёт. Но оно появилось. И это хорошо.

Из неприятного, появилось ощущение привыкания. Расслабленности. То, чего я очень опасаюсь.

И один из признаков этого, моя досадная, непростительная промашка. Ввиду карантина, я не имею возможности встретиться с лечащим врачом. Поэтому, по дороге в клинику для госпитализации, я начал проводить инструктаж супруги, о чем нужно поговорить с врачом при встрече, и что выяснить. С некоторыми вопросами она была не согласна и мне пришлось настоятельно объяснять для чего это нужно. А затем я отметил про себя, изменение её настроения в худшую сторону, не понимая причины этого.

Дело оказалось в том, что моими усилиями, усилиями врача, мы добились непоколебимой веры моей супруги в благоприятном исходе. Мало того, она уверена, что этот исход, практически наступил. И это хорошо! Здорово! А я, своими разговорами и рекомендациями, вернул её с небес на землю. Пришлось немало потрудиться, чтобы пояснить, что имеется ввиду.

Мне трудно было на ходу подобрать какую-либо аналогию. Поэтому привел первый пришедший в голову пример. Я сказал, что если посмотреть на процесс вооружения нашей страны её глазами, то неминуемо будет война. Но это не так. Страна вооружается, как раз для того, чтобы этой войны не было. Так же и мы. Вооружаемся против болезни. Но это не значит, что мы её не победили. Просто, если ей вздумается вернуться, у нас будет чем её встретить.

Кажется получилось. Убедил. Впредь нужно быть более внимательным. Эх! Карантин-карантин!

Знаю, что от полной победы мы ещё ого-го как далеки. И хватку ослаблять нельзя. А она ослабляется помимо нашей воли. Невозможно находиться в таком тонусе на протяжении столь длительного времени. А надо. Так что приходится, периодически раздавать себе подзатыльники, возвращая себя в реальность. Честно скажу, получается не всегда. Моральные и физические силы иссякли. Но...

Мы стойко переносим всё, что связано с болезнью. И все процедуры и лечебные манипуляции, гораздо легче переносятся, если осознаешь, что трудности эти временные. Стоит немного потерпеть и мы будем вознаграждены мгновениями счастья, проведенными вместе и отмерянными нам Господом.

Позади седьмой курс химиотерапии. СЕДЬМОЙ!!! Если подумать, это конечно не рекорд. Но ведь и времени прошло всего ничего. Пять месяцев назад, мы вели свой обычный образ жизни. И ничего не предвещало таких испытаний. Или предвещало, да распознать их мы были не в состоянии.

Процедуры эти усугубляются карантином. Я не могу быть рядом, и даже посетить супругу тоже не могу.

Но здорово выручает видеосвязь. Это великолепно облегчает наше положение. Когда появляется возможность, супруга набирает меня и мы имеем можем помахать друг дружке рукой и погримасничать))).

В этот раз, с соседкой по палате, не то чтобы не повезло ( нельзя так говорить о больных), но оказалось тяжеловато. У нее тяжёлые симптомы. Ночью супруга не могла уснуть. Днём тоже.

Но тут в соседнюю палату, поступила женщина, подруга соседки моей супруги. И они любезно поменялись местами. Все остались довольны и никто не обижен.

Супруга мало общается с окружающими. И не распространяется о результатах своего излечения. Слишком многие находятся в отчаянном положении, когда все мучения и манипуляции не приносят должного результата.

Некоторые из них не в состоянии держать это в себе. Рассказывают. И супруга открыла для себя, что многие обладают мизерной информацией о своей болезни, методах её лечения, альтернативных корректировках своего образа жизни и прочего.

Конечно, всем что она знает, делится и рассказывает. Где мы были, что делали, чем питаемся и какой образ жизни ведём.

Процедура введения препаратов прошла стандартно. Очень хотелось чтобы нас выписали до Пасхи. Но врач был не уверен, что успеет. Их осталось двое на отделение и времени катастрофически не хватает. Пришлось хорошенько попросить.

В своих более ранних постах, описывая взаимоотношения с врачом, я допускал некоторое недовольство его поведением и отношением. Каюсь. Я был не прав. Нам повезло, что мы попали к нему. Остальной врачебный контингент этого отделения очень далек от проблем своих пациентов. Проведя три операции, он всё-таки нашел время, пообщался с супругой и выписал её на следующий день после проведения процедуры.

Основные вопросы, ответы на которые нам были нужны, кроме его оценки результатов, это возможность провести биопсию для дальнейшего лечения. И необходимость расширения количества вводимых препаратов (Авастин) для лучшего эффекта.

Результаты нашего лечения его самого очень вдохновили. Видно, как он был доволен, что и его труды не пропали зазря. А возможности провести биопсию теперь у нас нет. Опухоль исчезла. Брать материал неоткуда. И раньше было стрёмно её проводить из-за малых размеров. А сейчас и подавно. И новые препараты вводить мы не будем. Зачем нам лишний раз козырять, если и на эти препараты отличная реакция? Так он сказал. И логика в его словах есть. Согласен.

Выяснили, что после этого, будет ещё, минимум один, а возможно и два курса. А далее, отдыхать и восстанавливаться. "Жить- поживать, и Добрана жевать"). Получили наставления и рекомендации к следующей госпитализации. Она будет в том случае, если наши анализы это позволят. Поэтому, доктор дал нам свой телефон для предварительной отправки результатов анализов.

В общем, всё что меня волновало мы выяснили. Супруга на Пасху будет дома. Негатива нет. Сплошной позитив. На этой волне мы и отправились домой, готовясь к очередным побочкам.

По дороге заехали в магазин и купили три маленьких порционных куличика).

На следующий день похристосовались, встретили праздник хорошим пикником. Побочки оказались сглаженными. Не в такой степени, как раньше. Нам назначили препараты железа. Стало получше.

Наконец-то, я собрал весь пакет документов для рассмотрения вопроса об инвалидности супруги. Отвёз их участковому онкологу. Надеюсь, они к нему попали. В кабинет к нему не пустили из-за карантина. Отнес посыльный. С тех пор, дозвониться не могу.

Для меня лично, как и для всей моей семьи, вопрос заработка остаётся очень актуальным.

Семейный бизнес, как я и предполагал, это утопия. И ничего хорошего из этого не получается. За редким исключением.

Хочу возобновить свою медицинскую деятельность, если получится. Посмотреть изнутри, что там в реальности происходит. Да как всегда, не ко времени это. Страна в опасности. Не до нас.

Сегодня объявили, что сформирован второй пакет мер по материальной помощи гражданам и выделены несколько сот миллиардов. Тоже пройдет мимо нас, как и первый, наверное).

Ну а главное, супруга чувствует себя всё лучше и лучше с каждым днём. На этом фоне, остальное для меня второстепенное.


А пока нет работы, я стараюсь обеспечить продовольственную безопасность своей семьи. Произвожу мясо-яично-овощную продукцию. Ведь живём на земле.

Как ни то, выживем.

Всем мира, добра и здоровья!

Показать полностью
5005

Маме надо отдохнуть

МАМЕ НАДО ОТДОХНУТЬ...


После родов я слышала эти слова каждый день.

Возвращаясь домой с работы, он первым делом шёл мыть руки и к ребёнку. Игнорируя накрытый стол и свежую газету. Тогда я во второй раз влюбилась в своего мужа.


"Маме надо отдохнуть" — улыбался он, брал на руки Филиппа и не отпускал, мурлыча колыбельную, пока сын не уснёт.


"Маме надо отдохнуть" — сонно бормотал он, вставая ночью, меняя пелёнку и подкладывая мне наше сокровище. Он терпеливо ждал, пока сын насытится, и бережно перекладывал Филиппа в кроватку.

"Маме надо отдохнуть" — закатывал он рукава и кормил маленького привереду с ложечки.


"Маме надо отдохнуть" — собирал он годовалого Филиппа на вечернюю прогулку, давая мне возможность провести время в тишине.


"Маме надо отдохнуть" — шептал он лукаво улыбающемуся сыну, требующему книжку, и шёл рассказывать придуманные им сказки.

"Маме надо отдохнуть" — он проверял уроки, на пальцах объясняя непонятные Филиппу вещи.

"Маме надо отдохнуть" — шикнул он на Филиппа, вернувшегося с выпускного.


Стоило прозвучать этим словам, как душу наполняла необъяснимая нежность, волнами согревая и укутывая от бытовых неурядиц и усталости. На глаза наворачивались слёзы счастья, которым хотелось поделиться со всем миром.

Был и третий раз, когда любовь к мужу накрыла меня с новой силой. Когда слово мама было заменено на бабушку.


"Бабушке надо отдохнуть!" — он погрозил пальцем нашему внуку, раскапризничавшемуся во время первой разлуки с мамой и папой, и стал тихонько напевать ему колыбельную.

"Бабушке надо отдохнуть" — он подмигнул внуку и стал собирать удочки, собираясь на пруд с первенцем Филиппа.


"Бабушке надо отдохнуть" — с лёгкой укоризной в голосе, он протянул внуку наушники, чтобы его планшет не кричал на весь дом.

До рождения внучки он не дожил совсем чуть-чуть. Дети забрали меня к себе, отказались оставлять одну в опустевшем доме.

Впервые взяв на руки внучку, я расплакалась. Мне показалось, что вот-вот — и я услышу такой родной голос: "Бабушке надо отдохнуть!" Даже оглянулась, с какой-то глупой надеждой на разыгравшееся воображение.


Вечером, уже на грани сна, я уловила шёпот Филиппа из гостиной: "Спи, хорошая, спи. Маме надо отдохнуть!" Я встала и тихонько отворила дверь: Филипп качал дочку на руках, тихонько напевая колыбельную. Ту самую. Папину.

Его с нами уже нет, но его слова "маме надо отдохнуть" — живы.


С просторов интернета.

Показать полностью
1900

Завели ребёнка, чтобы быть родителями

💫


Возвращалась домой с работы, в метро заметила семью.
Зрелые родители мама и папа со своей маленькой дочерью 3-4 годика.
Родители на ровне общались со своим маленьким человеком, не «сюсюкали» не отмахивались от «глупой детской болтовни».

Взрослые играли с дочерью в метро, она загадывала слово, а они угадывали что она загадала. В вагон они уже зашли со звонкой и горячей беседой, в которой каждый был заинтересован.


Родители не сидели в телефонах, не отвечали на важные звонки и сообщения. Отец не говорил «это по работе, не мешай», а мама не устраивала чрезмерную заботу «сядь а то упадёшь, расстегни куртку а то жарко, а сядь вот так, а может воды , а может еды»

Они стояли плотным кружочком у перил и смеялись обсуждали загаданного дочерью попугая. Родители не сидели перед ребёнком на корточках, чтобы ей было комфортнее, просто наклонялись иногда к ней если вдруг становилось плохо слышно.


Знаете , что я увидела ?
Уважение и робкое трепетание жены к своему мужу , романтичная влюбленность мужа к своей жене , и ребёнка счастливого, любимого, довольного и заинтересованного.


💫

1765

Забота жены или чудо зелье

Здравствуйте, дорогие пикабушники!

Было это несколько лет назад, когда я ещё был в первом браке. Начали жить с бывшей женой довольно рано, совместно прожили года 4, потом свадьба..., потом развод..., но суть не в этом. Бывшая жена на мой взгляд была не из очень благополучной семьи (хотя сама так не считала), родной отец, когда она только родилась, сел за убийство, когда вышел моя бывшая тёща жила уже с другим (этих других было реально очень много, и тёща при каждом удобном случае показывала фотоальбом со своими бывшими и рассказывала о "настоящей" любви), потом начал колоться и умер..., потом появился другой мужчина на 14 лет старше тёщи у них родилась ещё одна дочь. Отчим периодически страшно пил и гонял всю семью, тёща же со временем начала гулять и гуляла постоянно, не стесняясь рассказывать о своих похождениях моей бывшей жене во всех подробностях. Но ближе к сути...
После свадьбы, я начал замечать на своём теле красные пятна, после того как немного выпью (не важно пиво, коньяк или водку)..., позже к этому прибавилось удушье по утрам (пару раз даже увозили на скорой, так как не мог дышать)..., ещё чуть позже к пятнам добавилось давление и сильное потоотделение. Жена всё это списывала на аллергию на животных (у нас были собака и кошка), ну я и сам в это поверил (проверяться я конечно же не стал, ведь не умер ещё, да и работать надо) и периодически пропивал курс цетрина. Продолжалось так несколько лет (не год, не два и три, а больше...), стоило немного выпить и снова пятна, давление, удушье..., иногда симптомы были не сильно выраженными и снова цетрин, цетрин, цетрин... Для Вашего понимания уважаемые пикабушники: выпивал я крайне редко, либо в компании, либо при завершении какого либо проекта и всегда в меру (да были случаи, когда душа требовала праздника, но всегда всё было в меру), никогда не буянил, даже наоборот, становился заводилой и душой компании. Водку вообще не переносил и не переношу, пиво буквально раз в год, а так обычно пару бокалов коньяка или виски.
Время шло и в один зимний день шагая на работу и испытывая удушье, я понял, что всё хватит, надо с этим, что-то делать. Позвонил боссу и попросил 3 дня отпуска, при этом не говоря ничего жене (даже не знаю почему, но я решил ничего не говорить жене). Утром этого же дня отправился в частную поликлинику, рассказал врачу о своих проблемах, сдал кучу анализов и через пару дней пришёл за вердиктом. Врач, мужчина лет 40, сразу-же спросил не алкоголик ли я..., часто ли пью и т.д., я сначала не понял суть вопросов, но рассказал всё как есть. Врач вглядываясь в результаты анализов, сказал, что тогда не понимает накуя я пью какие-то там препараты (что-то на научно-врачебном)..., я снова никуя не понял и врач принялся объяснять, что в моих анализах обноружены какие-то там вещества, которые появляются при употреблении препаратов от алкоголизма, в связи с чем у меня и появляются пятна, давление и удушье... Сказать, что я был в полном охуевании ШОКЕ, это ничего не сказать! Врач порекомендовал пообщаться с женой, мол если не сам ты их принимаешь, значит, кто-то подмешивает. Взяв заключение и результаты анализов, я пошёл домой пытаясь переварить всю кашу в голове...
Дома конечно-же начался жёсткий прессинг жены и спустя несколько минут она дала чистосердечное признание... Мама (моя сука горячо любимая тёща) посоветовала подсыпать мне таблетки Тетурам (ниже на фото), чтобы я не стал такой же бухающей скотиной как её отчим!!!

Забота жены или чудо зелье Длиннопост, Текст, Забота, Здоровье, Жена, Алкоголь, Семья

Сейчас я уже не помню как я сдержался, чтобы не скормить несколько таких пачек своей бывшей жене. Дальше конечно же скандал, истерики (я хотела как лучше, думала о тебе), ну и развод (для развода послужили и другие причины).
До сих пор немного обидно, что я был каким-то кроликом подопытным... Надеюсь, что данный препарат не даст каких то негативных последствий в будущем.

P.S. Данным постом не к чему не призываю. Любите друг друга, доверяйте своим близким и будьте счастливы. Всем здоровья, удачи, успехов и счастья!)
P.S.S. Приношу извинения на ошибки, писал на ходу, пальцы замёрзли)))

Показать полностью 1
149

Инвалидизация человека "выговориться и проанализировать" ОЧЕНЬ много букв.  I часть.

Всем привет! Пост о том как сделать из человека морального урода и о воспитании в целом, да и просто выговориться за столько лет.

Сейчас актуально говорить про "яжматерей", но я готов заявить, что это меньшее из зол. Знаете где настоящая грязь? А я расскажу.

Ситуация:

Семья из Москвы, двое детей. Отец - убитый в далёком 97 году исполнительный директор одного из московских кинотеатров, приехавший по поручению генерального директора на "переговоры". Уехал с простреленной сонной артерией и в мешке. Мать - доктор экономических наук, медалист школы, красный диплом МГУ, заместитель председателя правления одного из банков и бизнесвумен.

Я- 1,5 годовалый комок из мяса на момент 97 года.

Детство было классное. Меня воспитывали бабушка и дед. Были людьми крайне порядочными и высоких нравственных ценностей. НО почти каждый раз, когда приезжала мать - затевался Скандал. В детстве не были понятны ни причины, ни позиции сторон, а повод каждый раз был рандомным. С наступлением возраста 5 лет картина не становилась понятнее, да и реакция с "О! Мама!" ещё не переходила в "Ой ёё, что на этот раз?"

Я пошел в гимназию на год раньше положенного  и начал учится, мать нашла мужчину и они съехались. (будем называть его "отчим")

В возрасте 8-ми лет мать забрала меня к себе... Ну и понеслась.

Вообще это был, пожалуй, самый сраный период в моей жизни.

Есть определённые моменты, которые стоит разобрать по пунктам.

1. Как бы ты ни старался в учёбе - ты получаешь пи*дюлей. 4 - "почему не 5?!" 5 - "Это не уровень, эта гимназия гораздо слабее, чем нужно, свободен"

2. Скандалы и крики по любому поводу, да и без него. Сделал уроки и хочешь гулять? Ну не.. Делай дальше, закончи учебник. Не хочешь - Скандал. Вытирай пыль по всему дому - нет? - Скандал. Нужно куда-то идти и мы не успеваем? - Скандал. Брат накосячил- Скандал. Что-то не поделили с отчимом? - Скандал.

3. "Есть два мнения моё и сука джихадиста-террориста, которого нужно пи*дануть ядерной боеголовкой прямо на месте, даже если он облепился детьми и девственницами из церковно-приходской школы, да и сам он-ребёнок, ещё и твой."  Это основная позиция матери на любые противоречия, абсолютно неважно в какой области.

4. Практически полное отсутствие любых проявлений любви и ласки, нежности.

5. После любого Скандала делается вид что ВООБЩЕ ничего не произошло.

6. Неважно кто дал повод для скандала, если ты попал в зону видимости - ты уже слышишь в свой адрес весь список претензий, который был возможен с того момента как ты первый раз обгадился.

Ну это вводные.

Пора прояснить, почему Скандал с большой С. Я очень надеюсь, что большинство из вас не понимает, что такое Скандал с моей матерью.

Скандал - это тирада от 30 минут до ДВУХ СУТОК. (ВНИМАНИЕ - ЭТО НЕ ГИПЕРБОЛИЗАЦИЯ, а иногда и рутина!)

С применением ЛЮБЫХ средств против ВСЕХ. это АОЕ, МАССОВКА, УЛЬТА, РАГНАРЁК. Это крик со сверхзвуковом, закрытые двери, чтоб нельзя было выйти из квартиры, это похождения по квартире за тобой куда бы ты не направился (ты можешь не отвечать, уходить, плакать, огрызаться - это всё не поможет)

(В далее в тексте будет стоять специальный символ, для обозначения действительности событий без преувеличений, когда в это трудно поверить. Пусть будет "§")

Данные моральные потрясения переносились мной не слишком хорошо. После того, как мои ранние годы прошли в исключительной компании деда и бабушки, где меня ни разу не ударили, ни одного раза не оскорбили и не кричали на меня§ это был тотал.

Я плакал, не понимал причин происходящего, каждый раз переживал по поводу того, что сделал я, брат, отчим, дедушка или бабушка.

Для вашего понимания моей рутины, а заодно и для моего понимания мироздания - данное мероприятие проводилось с завидной регулярностью. Через день это случалось точно.§

Мать не смущал никто:

Ни соседи, слушающие данные тирады (иногда с открытой дверью в нашу квартиру и закрытой решеткой на выходе к лестничной клетке, ни случайные прохожие, ни мои/брата знакомые.)

В какой-то момент приходилось "снимать купленные ей джинсы посреди улицы, рас я такой умный на глазах дачных соседей и их детей (ало, мне лет 10, а у них там соседские девочки, ребята постарше и прочий люд).

Как-то в начале после переезда смотрел концерт с изгнанием отчима из дома в 12 часов ночи. Переживал за него (он хорошо ко мне относился). И плакал, думал, что он больше не прийдёт. (мне лет 8)

Бывал привязан к стулу, когда не хотел гулять с матерью в 11 вечера на отдыхе. (лет 9)

Стрелял мелочь у прохожих в 5 лет за то, что клянчил себе пляжный пирожок, но не донёс сдачу, уронив на бегу несколько монет в песок, а они сами себя закопали. Мне сказали "не приходи пока не принесёшь деньги!" (бабки у матери на тот момент были, она очень много получала до какой-то поры) (лет в 6)

Телесные наказания были тоже, но били так себе. Ну похлещут тебя ремнём, ну и хрен с ним. Больно конечно, но плакать хотелось от обиды и несправедливости вообще всего происходящего. От безвыходности и отсутствии защиты от этой напасти.

Так шли годы.

Я старался забегать к бабушке и дедушке, они жили недалеко от школы, но узнав об этом, мать закатывала Скандал.

К 11 годам я был нормально сформированным моральным уродом.

По пунктам.

1. Во-первых не было никакого выхода. Никто из этих "свидетелей" ни разу не зашёл дальше чем "не надо так, это же ребёнок". (а очень жаль.)

2. Не осталось никого из авторитетов, кроме деда, которому очень больно было на это всё смотреть. Я уже понимал общий фон и старался не расстраивать стариков, ничего им не говорить. (а очень жаль.)

3. Бабки не выдавались совсем, что несколько отодвинуло меня от общения со сверстниками, кому выдавались.

4. Я стал понимать, что домой - нельзя. Был готов шара*биться где угодно и как можно дольше, впрочем, это тоже приводило к Скандалу.

5. Во время очередного "спектакля" я пару раз в слезах думал "проштырить" Маман ножом с кухни. (в 9 лет)

6. Я больше не воспринимал мать как союзника, скорее как первостепенную угрозу. (Если вы вдумаетесь, то, возможно, поймёте каково это в 11 лет.)

Итак, у меня нет дома, нет родных, нет денег, нет примера и авторитета. По сути, даже нет человека с которым обсудить это или что-либо другое, просто для развития. Ощущал себя интересно, было грустновато, но на эмоциональные потрясения такого мизерного масштаба я даже не отвлекался (внешне), я уже был "тёртый калач". Мне было постоянно стыдно, приходилось скрывать это говно ото всех. Даже сейчас лишь очень узкий круг людей знает лишь малую часть описанного. Не скажу же я одноклассникам про это всё, приходилось пораньше взрослеть, самому стирать, гладить, держать себя в "надлежащем виде", чтоб не стать "изгоем" или хрен пойми ещё кем можно стать в суровой школьной жизни). Вот эта двуличность сильно изматывала меня. Ты всегда, всем чужой. Во всем. Но знаешь об этом только ты. Сразу отрываешься от коллектива Если у других проблема - д/з, то ты делаешь его где угодно, вообще где угодно, а дальше думаешь что и на что пожрать на улице, чтоб не идти домой. Когда постирать вещи, чтоб не попасться ей на глаза? Чем бы вообще заняться, чтоб не приходить если одноклассники ушли по домам? Мне повезло, благодаря раннему детству я всё-таки смог отделить "мух от котлет" и быстро понять что то что происходит со мной- токсичное дерьмо, а не норма жизни. В противном случае даже не знаю как говёно могло всё повернуться.

К претензиям со стороны матери добавилось : ты меня не уважаешь, не любишь, перечишь, хамишь и т.д.

"Наступила неделя хаоса кол-во Скандалов возросло в трое."

Это далеко не конец, но получилась тонна текста, вдруг не читаемо вовсе вышло, простите. Увижу фидбек - исправлюсь.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: