7492

Устами младенца...⁠⁠

Вспомнилось...

Детский сад моего сына находится рядом с работой. Каждое утро перед работой завожу чадо в данное заведение и бренно волоку себя на раб-место.

Декабрь 2017 г., сугробы.

Как обычно, завел ребетёнка в садик, сквозь веранды иду на выход.

Малыши оживлённо обсуждают новые игрушки-тоботы, количество скаченных на телефон игр и прочие радости современных детей.

Тут мой взгляд зацепляется за мальчугана, одиноко строящего на площадке снежную крепость с бойницами, углублением для хранения боеприпасов.

В голове сразу всплывают воспоминания из детства без интернетов и дорогих игрушек.

И так хорошо на душе стало.

Прохожу мимо паренька, мысленно хваля его, и боковым зрением замечаю как частичка крепости отваливается от крепости и падает.

Мальчуган тут же, знаете так эпично, с чувством, произносит:

- ДА Б%Я-Я-Я-ДЬ.


Строитель растёт, подумал я и пошёл дальше.

Дети и родители

15.6K постов15.8K подписчиков

Правила сообщества

1.Соблюдать правила Пикабу

2.Не стоит выкладывать посты по типу «мы пописали» «мы поели» «это наш первый зуб»

3.Не устраивать споры и срачи по каждому не похожему на ваше мнение

4.Ставить нормальные тэги.

5.Нельзя выкладывать посты не по теме сообщества.

6. Поддерживать интересных авторов

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
625
Автор поста оценил этот комментарий

Сразу вспомнилась старая байка, про священника, который работал вместе с бригадой профессиональных строителей на строительстве собственно церкви. И вся эта бригада его дико зауважала, когда он долбанул себе по пальцам молотком и сказал лишь "Ох ты ж господи, незадача какая".

раскрыть ветку (73)
297
Автор поста оценил этот комментарий
И еще одну байку туда же

Эта смешная история случилась в маленькой деревне где-то в центре страны. Есть у меня знакомый, который работает в тамошнем лесничестве. В их деревне местный священник решил привести в должный вид старенькую, ещё большевиками разрушенную церквушку. Естественно, что координировать ход строительно-реставрационных работ приходилось ему самому.

В один прекрасный день занесло попа на пилораму — надо было проконтролировать отгрузку «леса». Мужики грузят в кузов сосновые бревна, и было там одно бревно, ну очень уж «упитанное» — тихим цапом его загрузить, никак не удавалось…

Они уже и так, и сяк пробовали — результат нулевой. Мучаются они с ним уже второй час, даже поп помогает, всем коллективом до седьмого пота уже упахались, а толку нет. Тут вернулся многоопытный бригадир, оценил обстановку и сходу посоветовал закрыть один борт, чтобы загрузить бревно с торца:

— Мужики, да что вы мучаетесь? Лучше поставьте бревно на попа и поверху протолкните!

Тут внимательную тишину разрезает возмущённый вопль попа:

— Н@хуй его себе поставь, Иуда!

…погрузку заканчивали очень весело, периодически отвлекаясь от работы по причине буйного, неудержимого хохота, который возникал каждый раз, когда кто-то смотрел на красного, как рак, служителя культа…
раскрыть ветку (7)
87
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Смешно, хотя и не правда.

раскрыть ветку (1)
35
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ага, вот незадача
35
Автор поста оценил этот комментарий

"На хуй" в этом контексте пишется раздельно.

раскрыть ветку (4)
8
Автор поста оценил этот комментарий
А там зацензурили и пробел, чего ты сразу начинаешь
раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий

А нахуя пробле цензурить? О_о

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Потому что может
0
Автор поста оценил этот комментарий
Чтобы не совершеннолетние не поняли слова
47
Автор поста оценил этот комментарий

Хы. Вела я как-то аквааэробику в большом бассейне, микрофон на голове, все дела. И однажды неслабо так упала во время занятия, прям бедром на кафельный угол бортика. Я сама себя дико зауважала, потому что в микрофон не сказала ни-че-го! :))

раскрыть ветку (18)
38
Автор поста оценил этот комментарий
Я так себя приучила в саду говорить. "Ох, какая неожиданность!" На все что меня выводит из себя. Дети теперь так же говорят))
раскрыть ветку (16)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Я святых ёжиков упоминаю
раскрыть ветку (6)
18
Автор поста оценил этот комментарий
Жеваный крот тоже вариант
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Теперь так кошку зовём, постоянно что-нибудь учудит
1
Автор поста оценил этот комментарий

Япона меть...

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ойц!
2
Автор поста оценил этот комментарий

я ёжкиных котиков)

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

А я говорю: "Блять!".

2
Автор поста оценил этот комментарий
Старый анекдот. После ремонта крыши в детском саду, дети стали материться. Вызвали рабочих и отчитывают: "Чтож вы такие невоспитанные? Дети за вами теперь все повторяют". Они оправдываются: "Не было такого, мы ни одного плохого слова при детях не говорили. Вот стою я внизу, держу лестницу. Напарник наверху сваркой занимается. Так одна капля мне за шиворот упала. Я и сказал - Петр Иванович так нельзя делать, осторожней надо быть".
2
Автор поста оценил этот комментарий
А у меня ёлки-матрёшки 😆
раскрыть ветку (6)
2
Vs Footwork
Автор поста оценил этот комментарий

Ёшки-матрёшки, таким пользуюсь)

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А так же -"Твою ж девизию"

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

или – "архимандрит твою ересь!"

раскрыть ветку (2)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Е-ееперный театр и твою ж кавалерию
0
Автор поста оценил этот комментарий

сильно)))

0
Автор поста оценил этот комментарий
И ёлочные игрушки))
0
Автор поста оценил этот комментарий
Жёваный крот, щука брат ©
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ну уж про себя-то тихонечко выругалась!

175
Автор поста оценил этот комментарий
Вспомнился анекдот про Попа и таксиста.

Едет поп в такси. Машина наезжает на выбоину и водитель чертыхается:
-Ну, @б твою мать!
Поп молчит, едут дальше. Машина налетает на колдобину и водитель снова:
- Ну, бл@дь! Сука...
Поп не стерпел и делает водителю замечание:
-Ты бы не сквернословил, а просил Господа о помощи и всё тебе дано будет!
Машина влетает в открытый люк, колесо отваливается, машину выносит на встречку и водитель взмолился: - Господи помоги!
На их глазах колесо подпрыгивает и чудом, встает обратно, на своё место, машина выходит из заноса.
Поп, округлив глаза: - Да ну на@уй!
раскрыть ветку (2)
80
Автор поста оценил этот комментарий
Вот еще вот еще

Поп и раввин играют в городки. Поп после каждого промаха
смачно ругается:
- Ах ты пиздаблядскаямандахуебина, да что же я мажу как пидор!
Раввин просит его:
- Во имя Господа, перестань сквернословить!
Поп вновь промахивается:
- Да ебись оно в очко! Что же я постоянно мажу как пидор!
Раввин снова просит:
- Прекрати!
Поп снова промахивается:
- Пиздец! нахуй! блядская залупа! Снова блять промазал как пидор!
Раввин взмолился:
- Господи, покарай этого нечестивца ударом молнии!
Внезапно бьет молния - ШАРАХ - и попадает в раввина!
С небес раздается громовой голос:
- Да ебаный в рот! Вот блять пиздец, что же я мажу как пидор!
6
Автор поста оценил этот комментарий
Как я однажды прочитал тут у одного мудрого человека, материться в тексте, заменяя одну-две буквы на звездочки/иные символы - все равно что сосать хуй на Красной площади, прикрываясь ладошкой.
81
Автор поста оценил этот комментарий

А как же третья заповедь?

раскрыть ветку (14)
396
Автор поста оценил этот комментарий

Сила дейстия равна силе противодействия?

раскрыть ветку (10)
110
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
69
Автор поста оценил этот комментарий

Евангелие от Ньютона?

раскрыть ветку (5)
72
Автор поста оценил этот комментарий

От Исаака*

раскрыть ветку (2)
19
Автор поста оценил этот комментарий
От Исаака Иаков
2
Автор поста оценил этот комментарий

так лучше, да.

12
Автор поста оценил этот комментарий

Ага))

"В этот день, давным давно, родился ребёнок, к 30 годам изменивший мир. С днём рождения Исаак Ньютон"

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

25 декабря это католическое рождество, к слову

а еще др Ньютона 4 января по Новому Стилю)

27
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
20
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
3
Автор поста оценил этот комментарий
Третья заповедь Ньютона?
41
Автор поста оценил этот комментарий

Робот должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому или Второму Законам?

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Заповедям.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Аминь
25
Автор поста оценил этот комментарий
И еще одну байку.
Бабушке-прорабу отдали внука на лето. Бабушка в разъездах, внук при ней, ему интересно.
Вечером заходят в магазин, и внучок видит котика, мирно спящего на подоконнике. Киса-киса, пока бабушка стояла в очереди, внучок целенаправленно двинул к кошаку. Зная чем может кончиться общение с 5-ти летними отпрысками, кошак уполз под прилавок. Кис-кис-кис, не унимался внучок, надеясь таки потискать котика. Котик же ныкался дальше. И тут детский звонкий голосок выдал на весь магаз: киса, еж твою мать, а ну иди сюда на куй.
Бабушка внука за руку цап и бегом с магазина. Впредь старалась чтобы внук не слышал как она на стройке с работягами общается.
65
Автор поста оценил этот комментарий
А кто в храме Божем материться будет того ох@#ярю кадилом по е@#лу
раскрыть ветку (17)
23
Автор поста оценил этот комментарий
Но Вы же сами сказали от#@ярю!!!
раскрыть ветку (16)
51
Автор поста оценил этот комментарий
Получи кадилом окаянный!
раскрыть ветку (14)
43
Автор поста оценил этот комментарий

Анекдот вспомнил:


Едет поп в такси. Машина наезжает на выбоину и водитель чертыхается:

-Ну, ёб твою мать!

Поп молчит, едут дальше. Машина налетает на колдобину и водитель снова:

- Ну, блядь! Сука...

Поп не стерпел и делает водителю замечание:

-Ты бы не сквернословил, а просил Господа о помощи и всё тебе дано будет!

Машина влетает в открытый люк, колесо отваливается, машину выносит на встречку и водитель взмолился: - Господи помоги!

На их глазах колесо подпрыгивает и чудом, встает обратно, на своё место, машина выходит из заноса.

Поп, округлив глаза: - Ну ни хуя себе!

раскрыть ветку (10)
64
Автор поста оценил этот комментарий

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет

денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -попадья с дочкой.

Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:

- Господин генерал, разрешите поссать.

- Иди.

Кряхтя, спускается поп.

- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.

- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.

Грохот, треск. Врывается денщик.

- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!

Генерал, со строгим видом:

- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..

Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

раскрыть ветку (9)
22
Автор поста оценил этот комментарий

Читал голосом Трахтенберга.

25
Автор поста оценил этот комментарий
Концовка:
потом генерал задумчиво чешет затылок:
- пойду посру что ли...
ещё комментарии
8
Автор поста оценил этот комментарий

И выеб денщика прилюдно, дабы неповадно было...

Автор поста оценил этот комментарий

Вот раньше, для того, чтобы увидеть женскую жопу, нужно было отодвинуть трусы, теперь, чтобы увидеть трусы надо раздвинуть жопу. Метаморфозы, вот так и люди - рождаются и умирают. Вот как раньше клеили бабу? Подходили и говорили: "Чай, кофе потанцуем?" Теперь что говорят? "Пиво, водка, поебёмся?" Даа, действительно всё меняется, даже компьютерный вирус "я тебя люблю" в России видоизменился и принял новую форму "пошёл на хуй".

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Шизофрения дело такое.. Вы таблеточки пить не забывайте..
раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Мы с Чебурашкой, который ищет друзей, никогда не забываем про таблетки

5
Автор поста оценил этот комментарий

Это классика, паста Романа Трахтенберга

Автор поста оценил этот комментарий
Пиздоблядское мудоёбище а не пиздоглазое
10
Автор поста оценил этот комментарий
Немножко не так: Получай пизды, окаянный!
0
Автор поста оценил этот комментарий
Неправильно, должно быть: получай пизды, окоянный!
0
Автор поста оценил этот комментарий
Получай пизды, окаянный*
Автор поста оценил этот комментарий

Получи пизды, окаянный!

2
Автор поста оценил этот комментарий
когда святой отец георгий
вмочил по пальцу молотком
он удивил всех не на шутку
сказав лишь боже как же так
1
Автор поста оценил этот комментарий

Но мысленно грязно выругался)

раскрыть ветку (5)
21
Автор поста оценил этот комментарий
"Да разъебись оно всё троебучим, блядь, проебом, нахуй!" - сказал Ржевский, после чего грязно выругался.
раскрыть ветку (4)
0
Автор поста оценил этот комментарий
До песенки "ди ди е бА" долекооо..
0
Автор поста оценил этот комментарий

Там было, вроде, про боцмана... И про блядскую пиздопроёбину, а там уже потом про грязно выругался...

раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, возможны варианты. А "пиздопроебина" напомнило: "промудохуеблядская пиздопроебина, охуевающая своей пидористической заебучестью", правда не помню откуда... )))
Автор поста оценил этот комментарий

Не так немного: Шел ежик по лесу споткнулся о корягу и говорит: "Да разъебись ты троебучим проебом, спермоблядская пиздопробоина, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующего свои яйца в пизде кастрированной кобылы." А потом грязно выругался.

0
Автор поста оценил этот комментарий

Из детского садика приходят дети и все матерятся .Возмущенные родители утром выговаривают воспитательнице.Вы чему детей учите.Воспитательница возмущена я не чему их плохому не учу.Стали разбиратся.выяснили что в этот день были 2 электрика.Позвали их на разборки.Что делали? Как разговаривали?Да мы провода  под потолком пояли.Я поял а Петя держал лестницу.Вот Петя мне культурно сделал замечание: Вася разве ты не видишь что твоему напарнику  олово капает за воротник......

Автор поста оценил этот комментарий

Бога зовут Яхве. Или Иегова. Иисус - его сын. А господь - это его должность. Работает он господом.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Недвижимость и ремонт

Теги

Популярные авторы

Сообщества